如果，你的孩子做了违反原则，但就是不承认，比如偷钱了。这个时候，您要怎么处理？是逼迫孩子承认，还是好言好语的给孩子讲道理，让他自己主动承认，还是有其他处理方式？
最近，学堂就发生了类似的事情。某天晚上，我发现教室里的门怎么都锁不上了。一看，钥匙上的记号还在，钥匙也没太多变化，钥匙也能插进门孔里咋就开不了门呢？当时，我特别纳闷，还以为是自己能力问题，也就没在意，但同事的钥匙却能把门锁上。
当时，我也没觉得有啥事，以为就是一件稀松平常的事，我以为就教室的门有钥匙，其他门都没钥匙，也就没深入思考。
但二个晚上，又要锁门时，我想起这件事了，跟老师提出了我的疑问，老师让我把钥匙给他，他也尝试用钥匙去开教室的门，依然打不开，他换了一个房门，没想到房门打开了，也就是说我的钥匙被掉包了。
那么，问题来了，谁会把钥匙掉包，甚至把钥匙外面的标签都掉包了。
首先，学堂除了老师、家长，就是孩子，但是成人没必要做这样的事情。那就是孩子们掉包的，那谁干的？是单独作案，还是团伙作案呢？从这个操作手法来看，这个孩子的脑子还比较灵活，想到了掉包，甚至为了被发现居然把标签都移过去了，可见孩子心思还有点缜密。
而且，在此期间就两个孩子拿了我的钥匙，一个是我家儿子，还有一个是小Z。
当时，已经夜里十点，孩子们已经睡下一个小时了。孩子们被叫起来时，还睡眼朦胧，不知发生什么事情了。
如若是您，您会在孩子睡着了，一定要把孩子叫起来吗？为什么一定要把孩子叫起来呢？
在我们看来，有以下原因：
一、告诉孩子什么是重要的事情，做人做事远比孩子们的感受重要。这就是人的价值观排序——我们认为什么更重要。
如若我们认为孩子的感受重要，他睡觉更重要，做人做事、原则与底线就会排在孩子感受后面。
那么，长期把孩子感受放在重要位置。
长大后，他会觉得自己的感受最重要，遇到事情就会以感受作为判断依据，而不是理性与选择作为判断依据。
比如在工作上，被老板骂了，就会忿忿不平，觉得难受，觉得你不就有几个臭钱吗？有什么了不起！而不是理性的思考：老板为什么要骂我？是我工作不努力，还是真的做错了什么事，还是老板想要提拔我，想要试探我的承受能力呢？你说，这两种方式，哪种方式对我们的人生、生活更有帮助？
我想，答案是不言而喻的。这就是我们要把孩子感受放在后面，把原则与底线放在重要位置的原因之一。
二、让孩子意识到这是一件相当严重的事情，从而让孩子记住违反原则是底线，是零容忍。
当孩子们都站成一排时，老师威严的把孩子们扫了一遍，啥话也没说，为什么要这样？如若是您，您会怎么处理？
一、观察孩子
掉包钥匙的人，此刻就在这里，他发现老师半夜把他喊起来，作为心里有鬼的人，他会不会紧张、心虚？会不会去确认是不是自己做的事情被老师发现了？
这就是不说话，去观察孩子的原因。果不其然，在第一轮就锁定了嫌疑人，这个孩子一上来就到处喵，确认老师要干嘛！甚至，在老师不注意时极速喵了一眼老师放在桌子上的钥匙，这个不动声色的行为，也没逃过老师的眼睛。而没做这个事情的孩子，只是被叫起来有些莫名其妙，站了一会就会坦然。
二、震慑孩子
老师不说话，孩子心里就会嘀咕：这是干嘛呢！有没有做什么事，而被老师发现了？做了的就会特别忐忑不安，而没做的就会比较平静。
过了一会儿，老师才开始说话：我先让你们自己想想，最近有没有做什么事情，而是我不知道的？
为什么要这样说，而不是直接把事实抛出来？
一、是人都会犯错，都会有一念之差的时候，这个时候要把改错的机会，改错的主动权交给孩子，让孩子勇于面对自己的问题。作为老师，要给予孩子改错的机会而不是直接一棍子打死。
二、看看有没有其他孩子做了什么事，而隐藏起来了，刚好可以利用这个机会让他们说出来，毕竟背负着秘密也不轻松。
但孩子们依然没有说话，这个时候老师把钥匙拿出来，让孩子去开门，发现打不开，再让他开另扇门，发现开了。这个时候，孩子们才意识到钥匙掉包了。
老师说：那我们来破案吧！现在钥匙掉包，看看谁最有嫌疑。经过一番梳理，我家儿子跟小Z成为最大的嫌疑人。
但两人都不承认自己把钥匙掉包了，在这样的情况下，怎么处理？有两个嫌疑人，但两人都不承认。
老师说：既然你们都不承认，那你们就要承担这个后果，谁叫你们嫌疑最大呢！嫌疑最大说明什么？说明你们一贯的行为就不让人信任，你们就要为曾经的行为买单。而且，今天晚上我不睡觉也要把这个事情弄个水落石出来。
老师在告诉孩子们：你们之所以要承担后果是因为什么，不是老师随便揍你，背后是有逻辑的。
最先挨揍的是我家儿子，被打后，孩子哭起来了，甚至为了逃避后面的打，他居然躲到桌子底下去了。
这个时候，老师让他出来，儿子就是不出来，老师说：你以为你躲进去就有用！你能躲得住！
老师一下点破了孩子心里的想法，同时告诉孩子遇到事情要去面对，而不是逃避，最终孩子出来了。站起来面对他自己的问题，但他又想逃走，甚至身体都往外侧，只准备找准时机就会跑，但老师已经把他想要跑的空间堵住了，最终他发现跑是不可能的。
而老师依然在问他：是不是他做的？他开始赌气似的承认：是我干的，所有的事情都是我干的。整个情绪开始崩溃，看上去觉得他受了天大的委屈，一切都是被老师逼迫的。
老师：你是不是觉得很委屈？我们在逼迫你，既然你认为你是冤枉的，那你拿出证据来呀！
孩子见这招不管用，开始升级，说：那我去死吧！老师说：你想用死来证明自己的清白。死了，让我愧疚、自责，觉得错怪了你。死能不能证明自己的清白！
老师一下就点破了儿子内心真正的想法，在他说出了‘“死”这个字眼时，他是没意识的，或者他不清楚自己为何要那样做。
当老师直接点破时，他才意识到：原来，我想用“死”来达成这个目标的，而这个目标居然达不成，那我这样做的意义何在！
老师继续说：你以为你活着吗？
孩子愣住了，我怎么没有活着？此时此刻，不就活着吗？
老师说：你只是在呼吸，你的身体活着，跟一只猪有啥区别。你的心是死的，是个活死人。你知道自己为什么活着吗？
孩子沉思了一会儿说：不知道。
此时，老师把注意力转到了孩子生命状态上来了，让他意识到他的生命状态是什么样的。
到了此刻，老师又说到：当然，老师要尊重你的选择，尊重你对生命的态度。作为老师要求严格，是我的职责，但学生要不要选择严格的老师，那时学生的选择。
如果你想要严格的老师，以后我继续严格要求你，如若你喜欢老师装傻，对你宽松点，那我就宽松点、傻点，你要什么样的老师你选吧！老师把选择权交给了孩子，尊重孩子为自己的人生做出选择。
孩子在思考到底要什么样的老师，老师继续说：你这次回到学堂，你也知道自己不行，想要老师在后面督促你，所以你才选择回来的。
这句话其实是在肯定他曾经的行为，为现在的选择做出最终的判断依据。
最后，孩子选择要严格的老师。但他依然不承认钥匙是他掉包的。
这个时候，老师没再强迫他承认，而是把小Z拎出来，让他承担后果。小Z一边哭一边问：为什么？
老师说：他没承认呀！你就必须为此承担后果。你现在有两个选择：一个接受后果，一个解决问题，证明自己的清白。
小Z：可是他承认了呀！
老师：你问他，他承认了么？
儿子没有说话，小Z既委屈又害怕，但就是不敢找我家儿子对质，最终被打了一棍子。在打之前，老师说：这棍子是为了你的软弱，为你曾经的不诚信的行为，以及你找这样的人作朋友去承担后果（遇到事情不要抱怨别人，而是自我反思，我做错了什么，才会遇到这样的事情。让孩子们面对问题，解决问题）。
你们要记住，在生活中，只要有人坑我们，就要远离他们，不然某一天就会坑死我们。（如何交朋友）
同时，也在告诉你：不要以为平时学习挺好的，但一到具体的事情上就解决不了问题。（这个孩子最近有点得意忘形，抓住机会就要打击他，让他看到自己的不如他想象的那么厉害）
而我家儿子看到朋友因为他而挨揍，内心也是各种纠结与权衡，到底要不要承认？承认怎么样？不承认怎么样？
期间，我看他两次向前迈进，甚至有一次他喉咙里都发出声音了，但他最终啥也没说。直到小Z挨揍，他才把真相说出来了。
这就是把我家儿子晾在一边的原因：让他在不断的冲突、纠结中意识到哪个是最重要的，哪个是他最在意的，清楚了这些，他才能做出选择。
人生也是如此，很多的选择都是多远，都是各种利益交缠在一起，能够快速做出选择，其实是清晰自己价值感排序。知道啥才是最重要的人，是有原则与底线的人。
所以，老师要训练孩子在价值观排序，让他情感的冲突中，在利益的权衡中一步步清晰自己心中最重要的是什么。
至此，钥匙掉包事件水落石出，其他孩子也可以去休息了。
但老师把我家儿子留下来了，跟他聊：既然宵选择严格的老师，那要如何做？同时，也对孩子的卡点进行了梳理。
具体内容涉及到孩子的隐私就不分享了，后面我会分享作为妈妈我是怎么看待这件事情的。