在我们的生活工作中会时不时出现或大或小的麻烦（矛盾/冲突），它们来自于父母、配偶、子女、同事、朋友或毫不相干的人，当然也来自我们自己：有些麻烦如软刀剌肉、会慢慢地消耗你；有些麻烦看似雷霆万钧、实则只是一场短暂的小误会；有些麻烦是你想解决、却进退维谷、难以决断；有些麻烦则是祸从天降、不知所以……在分享解决技巧之前，有三点要明确：
第一，麻烦的本质是什么？
大部分麻烦的本质是别人的欲望、利益与执念和我们自己的欲望、利益与执念在生活与工作中产生了冲突与矛盾。
第二，解决不好麻烦，对我们最大的隐患或伤害是什么？
如果一味的以正面刚或逃避的方式去应对麻烦、或不能及时解决麻烦，最大的隐患就是它会激发出人性的阴暗面、使个体的性格与思想以及对人生的态度不停地降级，让个体在厌恶所有周边人和事的同时，也逐渐开始厌恶自己。
第三，哪类麻烦最棘手也最需要讲究策略？
在应对家人与至亲之间的麻烦时，更需要技巧与策略。如果不能妥善处理而导致“后院着火”，会比解决不好社会上麻烦的后果更严重、未来的负面影响也更深远。
以下是我在俗世生活与工作中长期磨练、体悟、与广泛使用的13条麻烦解决技巧，希望能对大家有所启发：
第一，麻烦出现后先不要自乱阵脚，至少保持表面的理性和冷静。既不要盲目地认为是自己的问题也不要主观地认为是对方的问题，要处在一个第三方的中立角度去看待麻烦本身，这样才能理性对待。有些麻烦是对方在故意激怒你或者使麻烦升级从而达到某种目的，处理这种没由来的麻烦，要更加冷静，先弄清事情原委，而不要“配合”对方激化问题。
第二，做到有情绪不沟通。在麻烦发生之后，首先不能起争执，一旦争执和冲突开始，解决起来就会很困难了。只要没有撕破脸，且面子上的的关系还在，就有解决麻烦的可能性；反之，如果撕破脸了，本来这个麻烦可以解决，也因为已经升级而很难解决了。最要注意的一点就是不要说狠话、绝话，这对解决问题没有帮助，会使问题进入不可控的方向，未来也会给自己留下很多后患。一般来讲，双方能够同频同率的理性沟通是平息麻烦的最好途径，而这就需要等待一个好的时机点、在一个好的环境下、以对方能够被触动的点入手来进行沟通，通过对方的倾诉来找到主因，然后慢慢引入到正题以求解决，重点是这个过程中每一句话都要服务于本次沟通的“主目的”，而不是在没有规划好措辞前随意的畅谈。如果没有想好怎么说、说什么那不如保持沉默，否则说多错多、且很容易在沟通过程中失控或落入对方的谈话节奏中，这样只会让沟通结果更糟或无疾而终。
第三，不要被表象所迷惑。一般我们能看到引起麻烦的原因或对方所解释的都不是它的真实原因，往往在表象后面会有一个或多个真实原因，要想解决这个麻烦，首先要找到麻烦后面的真实原因。麻烦的复杂性主要来自于成人世界无法坦诚相对、以及谎言与掩饰的习惯，所以要耐心去捕捉到那个核心的真因，才能快速高效地解决问题。如果不能锁定麻烦的真因，那所有的沟通言辞与策略就是错误的，不但不能解决麻烦还有可能火上浇油、越来越严重。
第四，有些麻烦并不需要你本人去解决，基本分为三种情况：第一，麻烦并不是你招致来的，而是另有TA人，你要找到这个人，以利弊的分析或利诱威胁来击中对方的痛点，促使TA去解决由TA引起的麻烦；第二麻烦是你引起的，但是有更合适的人去解决这个麻烦，无论是TA的位置或者资源关系，都更合适去解决这个麻烦，那你要想办法去说服TA来帮你解决（切记不要在没有对事情有足够的了解前就随意的将麻烦转移。在没有规划好前这样做会因为牵扯了更多的人而使麻烦升级或更加复杂。一定要在考虑了所有细节和可能性后、在和各方充分地沟通或规划好后，再让更合适的人去解决）；第三，TA人求助于你，而这个麻烦并不是你能解决或愿意去解决的，那你要让麻烦的参与者或制造者认识到TA自己需要解决和面对这个麻烦，而你是无法帮他收拾这个烂摊子的。这种情况的重点是不要让对方抱有侥幸心态，一旦你表示有帮TA解决麻烦的意向，麻烦制造者就会甩锅给你（切记不要给对方随便出主意，你的主意再好但执行者没有能力运用，最后反而会赖在你身上）。
第五，在事关原则的麻烦出现时，不要因为惧怕或不想担责任而暂时的妥协，那只会为自己留下更大的隐患。有些麻烦看似可以暂时通过谎言或一些巧妙的说词暂时压下去，但实际上，这样做会后患无穷、让你在未来陷入非常被动与难堪的境地，因此在大是大非或关系自己人生利益的事情上要有原则和立场，否则麻烦只会越来越大。
第六，可以利用信息差、但是不要说谎，前者和后者最大的区别就是当有一天东窗事发，前者可以通过你的解释或补充而自然成立，后者则需要你用更多的谎言来堵住第一次的谎言，而谎言越多就越容易出现纰漏，一旦被识破就被动了。因此，麻烦发生时尽量不要通过谎言解决问题，对方一旦发现你在撒谎即使初衷是好的也很难再妥善解决了，还会把自己的人品落到下乘。
第七，解决的麻烦的过程中，一定不能丢掉道德制高点。往往占据道德制高点的那一方，更容易将问题解决好，而丧失道德制高点则会非常地被动，即使表面上解决了，实质上只是让麻烦转化成了新的问题且更加复杂。为了获得道德制高点，可以暂时示弱，或者让对方“得寸进尺”，当对方不停的犯错或猖狂时，就是在丧失TA的道德制高点。
第八，职场上的麻烦不但可以锻炼我们的能力，也有转危为机的可能性，如果解决得当便可以向上级或合作方展示我们的能力与提升意愿；另外，某些“麻烦”如果能被恰到好处地利用，就可以使事业上有新的局面与发展。
第九，要把对方引入到理性的、正直的、善良的对话赛场进行PK，而不是把对方的恶与愤怒都激发出来，一定要“以善制善”，而不是“以恶制恶”。因此礼貌、大度、客气、谦虚都是在麻烦发生后最好的态度来引导对方；相反，冷爆、愤怒、质问、攻击、推卸责任、辩解则会让问题更加糟糕。毕竟和“善人”解决问题比和“恶人”解决问题要容易的多，至于对方呈现地是“善”还是“恶”就看你的引导了。人都是情感动物，每个人都有TA的命门，如果能找到这个命门，麻烦会很容易解决，这就需要你对麻烦的制造者与参与者有更多的了解。
第十，要抓住麻烦的本质、提纲携领的去解决问题，而不是在细枝末节去费力费神。有些麻烦需要的是一物降一物（例如麻烦的制造者或参与者只是单纯地惧怕另一个人，如果让那个人出面就会让麻烦从大化小、从小化无）；有些麻烦则无需在麻烦本身上纠缠，只需要击中对方的软肋或抓住了对方不想承担某些风险的顾虑，便可轻易解决；而有的麻烦是对方并不是针对你，而是针对其他人或另有目的，这就要分清对方的真实诉求到底是什么，而不是麻烦一出现就把自己投入到战场当中成为炮灰。
第十一，当你在解决麻烦过程中，尤其是在解释过程中，一定要抓住一到两个无懈可击的主因来开展你的解释（这个“主因”的意思是指能解决麻烦、解释问题的那个原因，而不是所谓的主要原因），而不是找很多有被反驳的或不能击中本质的原因。我们经常犯的一个错误就是说了好多个原因，最重要的那个反而隐藏在那些不重要的原因中被忽略了，这会让对方避重就轻地去攻击有那些纰漏的原因。因此，清晰的逻辑思路去讲述问题的核心主因是非常重要的。
第十二，对于一些无法解决的麻烦选择暂时的回避、沉默与保持远距离，往往比针锋相对更加有效。距离和时间有时就是这些麻烦最好的解药。它是在进行各种利弊分析后的最优应对策略，和畏惧式的逃避与自我压抑不可同日而语。
第十三，在解决麻烦中，最困难的是每一个麻烦的涉及者都存在敌视对方或认为对方敌视自己的固执认知、都以敌人的身份在看待彼此，如果不打破这层固有的对立认知，麻烦是很难解决的。因此，去了解你在对方心目中的真实形象，并用对方不了解的信息以及真诚的言辞去改变你在对方心目中的认知，将会对解决麻烦有很好的效果。
以上这13条是我在过去的社会历练与斗争中总结出的技巧，除了尽量去识别并远离麻烦人与麻烦事外，在解决麻烦中的重点就是我们要勇敢地面对麻烦，从而培养自己的沟通能力以及解决问题的能力，很多麻烦解决不了或解决的结果非常糟糕并不是因为TA们有多难，更多的是我们的能力还不足以去解决，记住：解决方法永远比问题多。
不可否认的是，每一次麻烦的出现都会对个体造成或大或小的异化与心理影响、而解决不好就会让个体更加痛苦与焦虑；如果能在第一时间不让麻烦发生那是最好的，但人只要生活在亲人朋友身边、只要还从事社会活动与工作就很难摆脱麻烦的纠缠，这就是为什么我选择隐居在三线小城市中，就是厌倦了解决和人相关的所有麻烦。不得不说，脱离社会与人群后绝大部分的麻烦会自动消失，没有了各类麻烦的侵扰人自然也会心安平静，可以拥有更多的时间与精力去观察生活、研究生活、享受生活，而不是每天每时每刻都陷在解决和人相关的各种麻烦中，那样确实会感到在浪费生命、也确实会让人变得越来越厌恶生活。今天就写到这，如果以上有哪条技巧不懂的可以在回复区提问，希望大家少一点麻烦、多一点喜乐。