昨天我在网上看到一个视频，一辆车停在路中间，从车上下来一位怒气冲冲的女士，打开后车门，动手打了后座上的人，然后，把那个人从车上拉出来一个人。
一看，是一个孩子，原来是妈妈在教训孩子。
评论里，就有人说，教育专家不是说教育孩子要不吼不叫，不打不骂嘛，有时孩子实在太让人生气了，怎么能忍住不打？
也有人评论说，哪个做妈妈的想打孩子，还不都是因为孩子不听话。
还有人评论说，生个孩子太麻烦了，一天到晚惹我生气，还不如自己一个人来得清静。
做父母的大多数都有过类似的经验，被孩子气得大吼大叫，失了方寸。
可同时，我们又知道，要想教育好孩子，父母首先要控制好自己的情绪。
但结果，往往就是，看到孩子的不当行为，那些好的教育理念都抛之脑后，接下来的就是自己的情绪暴走。
为什么会这样，知道却做不到？
我想，这应该是大多数父母困扰的一个问题。
让你生气的不是孩子的行为，而是你自己的看法。
很多父母认为，让自己生气的是孩子的行为，是因为孩子做了这样的事情，自己才会生气的，他不这样做，自己就不会生气。
而其实，真正让我们自己生气的是，我们对这件事、对孩子行为的看法。
有一次，在一个咖啡厅，我听到两位妈妈在聊天。
第一位妈妈说：“我的孩子太不听话了，今天早上刚被我打屁股。”
第二位妈妈问：“怎么啦，你孩子还小，好好说。”
第一位妈妈说：“好好说有什么用啊，他早上非得要自己拿着杯子去接饮水机里的水，我不让他去，怕开水烫到他，我好好跟他说，我帮他去接水，他不会弄，一不小心开水就烫到他了，他不听，非得跟我闹，还哭，吵着不要我帮忙，要自己去接水。我就来火了，被我狠狠地打了屁股，太不听话了。”
第二位妈妈说：“那就让他自己去接水啊，这也正好是锻炼孩子独立的一次机会。我儿子小时候也有过，要自己去饮水机上接水，我就让他自己去了，我在旁边指导他怎么接水，哪个按钮是开水，会烫到自己，哪个按钮是冷水。指导他两三次，孩子完全可以自己接水，不烫到自己。”
第一位妈妈说：“你家孩子基因好，天生听话。”
第二位妈妈说：“这跟基因有啥关系，孩子想要独立，要想证明自己能行，不也蛮正常的嘛，这也是发展的需要啊，你要给他机会。”
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从这两位妈妈的对话中，就能听出来，对于同一件事情，他们的看法完全不同。
第一位妈妈之所以生气，是因为他认为孩子还小，不可以自己去接饮水机里的水，需要父母帮忙。
而第二位妈妈却认为，让孩子自己去饮水机接水是锻炼孩子独立做事的机会。因此，她不但没有生气，还指导孩子如何安全接水。
所以说，引发一个人情绪的因素，往往并不是客观的外在事件或是别人的某些行为，而是我们自己主观看待事情的角度、解释状况的观点，以及存在于个人脑袋里的想法。
我们很多父母对孩子有太多的不满意、经常对孩子生气，往往是因为父母心中先有了一个“理想孩子”这样一个框架，对孩子有各种各样的标准。
而这些框架和标准，都只是父母根据自己的需要、观念、经历和期望所设定的，并不客观也缺乏弹性。
因此，父母要想做到不生气，就要换个脑袋看问题。
跳出原本的思维模式，换个角度、换一种思考逻辑来观察。
那么，这个脑袋怎么换呢？
最好的方法就是：学习，拓宽自己的认知边界
爱因斯曾经坦说过：“你不可能在制造问题的维度上解决问题。”
其实，我们大部分人都被某些不客观的观念束缚了我们的思考。
例如，“孩子长大了，就知道了”、“孩子还小，什么都不懂”、“孩子不打，怎么能成长”。
如果，父母秉承这样的观念，就会错过孩子的最佳教育的关键时期，而且也很难跟孩子建立亲密的关系，最后懊悔一生。
还有就是，“男人没有一个好东西”、“男人有钱就花心”。
如果，一个女人对于男人的这个认知不改变，她的婚姻基本就很难幸福。
所以，我们需要多学习，多去探究，多去观察那些优秀的人，他们是怎么处理问题的、怎么思考的？
这也是为什么，现在国家也提倡父母“执证上岗”，这不是真的要父母去考个什么证书，而是要父母去学习儿童发展规律，儿童的心理，去多了解什么是孩子、如何做一个合格的父母？等相关的养育知识。
这其实，就是让我们更新观念，改变认知，给予有助于孩子健康发展的教育方法。 END
