知乎上关于 “如何修复原生家庭创伤” 的话题总是特别火爆。
父母与子女之间仿佛横亘着一条看不见的鸿沟。
而且， 很多人需要用一生来修复。
即便没有“苦大仇深”，很多时候也觉得“隐隐作痛”。
一方面和父母的困难关系让人想逃离，另一方面心底又深深渴望着父母的关心和爱护。
哪怕是有一定内在成长的人，在学习中感觉良好，但一回到原生家庭就被 “打回原形”。
无论你是否觉察到，和父母的关系几乎是每一个人必须面对的 考题。
它考验着 我们是否能真正和父母“断奶 ” ，在情绪上、心理上不再纠缠，放过彼此。
“那一刻我意识到，父母永远给不出我想要的爱”
来访者小小对自己的父母总有一股无名火， 即便是待在一个屋檐下也觉得压抑。
不过，细究起来，让她耿耿于怀的可能在很多人看来算不得大事。
比如，有一年生日，她特意从外地赶回家，兴致勃勃地准备了一桌丰盛的晚餐，想着跟爸妈边吃边聊，好好聚一下。
可是左等右等，等到半夜他们才回来，原来邻居请他们帮个小忙，忙完又盛情难却留下来吃饭聊天， 把她给忘了。
“我真的又伤心又生气，就不能告诉人家我在家等着吗？他们心里到底还有没有我这个女儿？”
更让她愤怒的是，一直以来， 他们似乎都没有把她放在最重要的位置。 邻居比她重要，同事、亲戚、工作等等似乎都比她重要。
此外，令她难以释怀的是，在父母眼中自己似乎总是不够好。
“歌里说生活的烦恼跟妈妈说说，工作的事情向爸爸谈谈……可我从来不敢。”
因为，她感到生活艰难时，爸爸只会一脸失望地看着她： “怎么读了这么多书，还是这个样？”
妈妈也会一脸愁容地对她说： “那怎么办呢？隔壁小玉，也没读你那么多书，穿金戴银，日子过得不要太潇洒。你呀，就是读太多书。”
所以，她习惯了报喜不报忧，哪怕打肿脸充胖子。
她无法直视他们那失望夹杂着心痛的表情，因为这让她觉得自己有愧于他们，活得太失败。
积攒的失落多了，渐渐不敢再有任何期待。
可是，心里却因此感觉好像被掏了一个洞，空落落的，尤其是夜深人静的时候。憋得久了，便成了心病，每次提起自己的父母就不由得黯然伤神。
久而久之，明明是至亲之人，却变成了最熟悉的陌生人。
小小清楚地记得，她和男友分手那天，恰好也是离开公司前的最后一天，回到家本来想得到一点点安慰，不料却遭到父母的嘲讽： “瞧你这没出息的样子！”
那一刻，她真的绝望了。 “是的，我也许没出息，但我也不再期待从你们身上得到所谓的爱了。” 小小的内在在呐喊着。
很多人困在 “童年创伤中” 走不出来，往往就是从小积攒了太多失望，以至于绝望。
但也正是因为这种“绝望”—— 父母永远无法给出我想要的爱，或者父母根本不知道如何表达爱 ——小小才决定要和父母 “离婚” ，真正承担起自己人生的责任。
“功能不良”的父母关系，如何破？
小小是幸运的，她意识到了自己的痛苦模式，并决心要走出来。
然而对于很多人来说，终其一生都在抱怨自己的父母，对痛苦上瘾。
一次次抱怨的背面，是内在受伤的孩童在呼唤未被满足的父母之爱。
需要注意的是，一味抱怨父母，只会强化痛苦，因为我们的生命来自于父母。
而认出自己和父母的关系模式，才有助于我们更好地理解关系到底发生了什么。
德芬老师曾在《舍得让你爱的人受苦》一书中提到， “功能不良”的父母关系可以粗略地分为两种：疏离和牵缠。
疏离的关系 多半是因为父母本身对子女冷漠，甚至在身体或情绪上、语言上*力暴**相向， 子女长大后就同样用淡漠、忽视甚至怨恨来报复父母。
这也是案主小小的情况。尽管她已经成年了，但是她内在的心智，仍然像孩子一样渴求着父母之爱， 爱而不得的时候就造成了内在巨大的冲突和内耗。
但这种关系是比较好修复的， 如果小小能够自我成长，接纳内在那个受伤的孩子，愿意用自己成年人的爱来爱自己，让自己心智成熟， 多半问题就能够得到解决。
另外一种不良关系—— 牵缠 ——就比较棘手。这类关系通常来自于 过度关心、保护子女，喜欢操控子女的父母。
父母看似 “很有爱” 的面具之下，隐藏着软性控制手段，比如说苦肉计（生病、流泪、伤心），或是断绝关系、切断金钱援助等威胁，用罪疚、羞愧和恐惧感来让我们屈服。
有一位学员就是这种情况。从小父母就视她为掌上明珠，事实上是把她当成了个人资产，以便全方位控制她。 因此她活成了一个乖乖女，从来不敢反抗。
面对这样的父母， 子女首先也要自我成长，真的愿意在心理上脱离父母的控制，成为一个健康、成熟的大人。
然而，我们需要意识到， 理想的父母是不存在的。 正如我们的不完美，父母也是普通人，有着各自的优点、缺点。
对父母“祛魅”，需穿越“灵魂暗夜”
对于一般人来说，对父母“祛魅”并不容易， 就像拔掉一层皮一样痛苦。 因为父母是每个孩子原始安全感和价值感的来源。
年龄越小，父母对我们的影响越大。因为当我们不够独立的时候，只有依附于父母才能活下来。
所以，他们的否定，往往意味着生存危机。
尤其是婴幼儿时期，父母的一个冷眼，在我们看来都可能是致命的。
到了青春期，随着自我意识和独立生存能力的发展， 我们在心理上逐渐与父母分离，对他们的依赖变少，他们对我们的影响也变少。
可是，由于各种原因，很多人在心理上与父母分化不够，长大后还是容易受到父母影响。
这种影响，往往比我们想象的更隐秘，也更深。
一如小小，她明明工作能力不错，不需要父母养自己。在外面，处理起人际关系也游刃有余，但是 一回到亲子关系中，就退行到儿童时期，在心理上过度依赖父母。对他们抱有不切实际的幻想。
只有打破这种幻想，才能够真正成长。
这个过程是不容易的，意味着一个人要勇敢面对内心的绝望、痛苦、无助、和伤痛。
但也没有那么难。正如小小，当她意识到，自己不再像一个孩子一样去要求父母给自己爱的时候，自己依然能够活下来，还活得很好。
而且， 事实上，相对于父母，很多朋友反而更能够帮到她。
所以，一直走不出来，并不是自己太不幸，摊上了这样的父母，而是 因为自己在心理上未能与父母分化。
更为重要的是，为了赢得他们的认同， 下意识里让渡了部分自己的权利和自由，任由他们来决定自己的情绪和感受。
可是，他们并不能够为她负责。所以，结果只能是失望。
意识到这些后，小小主动在心理上与他们做了“祛魅”、“断奶”，不再而内耗的时候，就已经真正长大了。
渐渐的，她变得越来越平和。
让她意外的是，父母反而变得更让她满意了。
与父母“断奶”的最高境界：我不需要父母快乐
首先，不需要对父母有期待。
小小在咨询之初，坚定地认为，自己今天之所以活得那么痛苦，都是因为父母做得不够，却没有意识到，也与自己期待过高有关。
比如，她潜意识里希望父母全然理解、接纳自己，所以一旦父母不像她期待的那样回应自己的诉求，就会特别失望，觉得他们一点也不爱自己。
所以， 当我们对父母有很多怨气的时候，试着换一个视角来看他们。
方案一： 准备两张空椅子或两个玩偶（哪一种更能找到互换角色的感觉就用哪个），轮流扮演父母和自己，展开对话。试着从父母的角度来回应你的失望。
方案二： 找一个比较了解你情况的朋友玩角色扮演，她扮演你，而你扮演开导者，看一看能否有新的感受。
方案三： 以自己对父母的标准要求自己，看一看自己是否能做到？
通过演练，你也许会发现，自己对父母和其他人，采用了两套不同的评价标准，而这对他们可能并不公平。
你可能还会发现，父母也不过是普通人。而没有人能真正满足我们，除了我们自己。
其次，不需要追求父母的认可。
社会心理学认为，在人际关系中，别人之所以能对你产生影响， 本质都是你主动授权的。
也就是说，当父母不认同你、不支持你的时候，如果你不接受他们的干涉，其实你完全可以按照自己的想法办。
一如小小，特别在乎父母怎么想的时候，活得很拧巴。割断这种隐形控制后，她活得越来越坚定。
当然，对于跟父母纠缠太深的人而言，走出这一步并不容易。
最直接的方法，就是在物理上切断他们的影响。 比如，不和父母住在一起，减少联系，对于明显会产生分歧的事，不让他们插手等等，直到自己在心理上与他们足够分离。
最后，不需要父母快乐。
我们往往会无意识地承担父母的痛苦， 正因为这个“包袱”挡在中间，我们看不见真正的父母的样子，双方是隔绝的。
把父母的人生换给他们，他们的喜怒哀乐，他们的一切境遇，都是他们自身的责任。
同样的，把我们的人生承担起来，我为我的成长负责。
通常，你表现得越独立，他们也越不敢轻易越界。 反之，你表现得越需要他们，他们就越忍不住以爱之名持续对你施加影响。
结语：
不再对父母抱有不切实际的期待，并不意味着与父母撕破脸。
而是在审视自己与父母纠缠不清的关系时， 看见自己内心的创伤。
在心理上不断与父母分离的过程中， 持续完成没有之前没有完成的分化 ，真正成长为一个足够独立的人。
把父母还给父母，把自己人生的权利拿回自己手中。
到时候，你会发现，事实上，和友情，爱情一样，亲情的存在也不是必然的，总是建立在彼此独立，但又互相需要的基础上。
所以，一切都是有选择的，而选择权一直在你手中。
*本文由张德芬空间主笔团和作者非也共同创作，如需转载请联系授权。
策划 | 李绚彦
排版丨李绚彦
当我们身体不舒服，我们会去看医生，好好调养，为恢复健康而付出努力。
但我们却往往忽略了心理健康，也需要同等的待遇，每天进行一场 心灵的spa， 对身心健康非常重要。
生而为人，真的很不容易， 我们会遇到大大小小的诸多创伤。
然而幸运的是，我们也有好的老师，帮助我们认识自己，修复创伤，唤醒我们内在的光，从而获得真正的 爱、喜悦、和平。
如果你听到了内在成长的召唤，邀请你 “勇敢做自己” ，这是相当重要的。
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愿你我此生都能活出自己本来的样子。
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