文/学乃身之宝
前段时间，一个好朋友和我说起了自己的烦恼。
现在，她在家带孩子，但是孩子越大，她发现自己的脾气也越大，可这并不是她想要的结果，她想做一个温柔体贴的好妈妈。
因为她的妈妈脾气暴躁，小时候经常打骂她，她很少感受到爱，所以，她发誓自己以后一定要成为一个和自己妈妈不一样的妈妈。
结果，她现在成为了那个自己讨厌的妈妈。
这让她很苦恼。
是啊，为什么她会成为自己讨厌的人呢？
今天的文章，我们就来说说怎样成为一个好妈妈。
1.好妈妈的理想化形象，因孩子的哭闹被打破
想成为好妈妈的人，内心会有一个理想化的形象。
在她们看来，好妈妈应该是不发火的，总是温柔体贴的，所以她们不接受自己发脾气的样子。
就像我这个朋友，她用一个誓言来要求自己，不能在孩子面前发脾气，一定要成为一个好妈妈。因为她不想让自己的孩子体验到那种因妈妈发火而带来的恐惧感。
她希望给予孩子足够的安全感和爱，所以她无法接受自己对孩子发脾气的事实。
是的，绝大多数妈妈都期待自己是完美的，但孩子的成长是一个过程，他们有乖的时候，这时的妈妈会觉得孩子很可爱，自己也是理想型的妈妈，但是当孩子吵闹时，孩子就变得不可爱了，妈妈们很有可能出现不耐烦的情绪，于是会有爆发的时刻。
也就是说，妈妈为自己设定的理想化形象，被孩子的哭闹给打破了，所以她们会讨厌自己，觉得是自己没照顾好孩子，满足不了孩子的需求，所以会特别沮丧，讨厌自己。
2.孩子的哭闹，激发出妈妈幼年时的痛苦体验
心理学上有个术语叫投射，指的是个体依据其需要、情绪的主观指向，将自己的特征转移到他人身上的现象。
哭闹的孩子，可能激发出妈妈内在小孩的印象，于是把自己曾经的孩子印象转移到自己的孩子身上，这就是一种投射。
比如我的朋友，她看到自己孩子很爱哭，会立刻发火，很可能是激起她幼年时的痛苦体验——看到哭闹的孩子，想到自己小时候的经历，但她又不想再次体验这种伤痛，就会把这些情绪感受扔给孩子，所以，她用发火来抑制住自己内心涌现的糟糕体验。
可见，她的发火或许就是在掩盖自己的伤痛，但发火本身又是她排斥的，所以她会讨厌自己。
这里，她可能对自己的孩子富有同情心，就像同情幼年时的自己，渴望有人爱，有人悉心照顾，但这个愿望让她过度关注孩子的情绪、体验和诉求，所以才会那么在意孩子的哭闹。
3.哭闹的孩子，会让妈妈失控
当妈妈以理想化妈妈作为自己的目标时，自己是自信的，她们认为自己可以掌控孩子的一切，她们还把孩子当做自己的某一部分。
但是，当孩子开始哭闹，她们发现自己很难掌控孩子，她们发现孩子和自己想象的不一样，于是会特别生气。
就像我朋友，她觉得自己可以照顾好孩子，孩子的一切都在她的掌控范围之内，只是孩子的哭闹，脱离了她的掌控后，自己又不知道怎么做了，所以才会讨厌自己，这个"讨厌"中蕴含着一种窘迫和无能的感觉。
孩子失控，就相当于否定她的能力。
更为重要的是，她的无能感还不能让孩子知道，所以用愤怒表现出来。
这里，她还可能嫉妒自己的孩子，因为她可能想到自己小时候那么委屈，都不敢哭闹。
4.一个好妈妈的重要标准是，照顾好自己
作为妈妈，要对孩子有耐心，在孩子哭闹时，不一定要马上去制止，可以让孩子哭一会儿，陪着ta，然后再安慰ta，但不要去替代孩子的情绪，更不能被孩子的情绪所裹挟。
其实，成为一个好妈妈的关键是，照顾好自己。
照顾好自己，就是在接纳自己，接纳妈妈，进而不再讨厌妈妈，不再讨厌自己。
其一，放下完美妈妈的想法。
英国精神分析学家温尼科特曾提出“足够好的妈妈”这个概念，后来国内心理学家曾奇峰老师将其翻译为“60分妈妈”，意思是妈妈能为孩子提供一个基本被满足、基本可控制的养育环境就可以。
也就是说，好妈妈并不是完美的妈妈，而是能做到60分，就是好妈妈，更何况根本没有完美的妈妈，因为没有完美的人。
其二，照顾好自己。
照顾好自己，就是爱自己，而爱自己的前提是接纳自己。
接纳那个小时候不被爱的自己，并不是自己不够好，不值得被爱，而是父母（主要是妈妈）不会爱，或不懂得如何爱孩子，这样也就接纳了不完美的父母。
当妈妈们可以接纳自己有个不完美的妈妈时，就不会执着于自己一定不能成为妈妈的样子，于是放下了心中的“讨厌”，这样会留出更多的心力，好好经营自己和孩子的关系。
其三，不要把孩子作为自己生活的全部。
妈妈们，把当好妈妈作为人生的目标，是可以的，但不该是人生的全部，因为生活还有很多值得自己付出的地方，比如，爱情、事业、朋友等等。
所以妈妈们，不要过多注意孩子的一举一动。孩子就是孩子，再好的妈妈，孩子也会摔倒，摔倒就会疼、就会哭，接受孩子成长中必经的痛苦，接纳自己的有限性，这时的情绪就会轻松很多。
说到底，妈妈讨厌自己成为自己妈妈的样子，其实是在讨厌自己。
当她们开始接纳自己、照顾好自己后，就会有心甘情愿照顾好孩子的可能性。
对孩子来说，妈妈是什么样的人，比妈妈做什么更重要。
本文完
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