孩子对大人的态度非常敏感，因此，如果我们可怜孩子，孩子就会认为自己有自悲自怜的合理理由。然而，当孩子自悲自怜时，他的痛苦会加倍，因为这时他不是去面对他的困境或积极寻找解决办法，而是越来越依赖于他人的怜悯，非要等人安抚才能好起来。渐渐地，孩子越来越没有勇气，越来越不愿意面对现实。
即使有理由、可理解，怜悯也是有害的。
九岁的露丝患了小儿麻痹症，住了好几个月医院，刚回到家。她的腿上还套着夹套，需要借助双拐才能行走，家人花了很多时间和精力，给露丝进行物理治疗，让她学习怎么独立行走和用辅助器具走路。
出院之前，医护人员告诉妈妈怎么照顾露丝， 强调妈妈只需要协助即可。 可是妈妈深深地为露丝感到不幸，生怕自己为女儿做得还不够多。很快，露丝就对妈妈的怜悯之心有了对应的行为，她经常抽泣着说：“这个太难了，我做不到。"这时，妈妈就会跑过来帮她。
走路是康复训练中最困难的部分，所以妈妈越来越多地帮助露丝走路，结果露丝开始坐在轮椅上，走路越来越少。她的双手也变得不太灵活，为了让她轻松些，妈妈喂她吃饭。妈妈把自己所有的时间都给了孩子，帮她做很多很多的事情，希望能够对露丝残酷的人生做出一些弥补。
妈妈求露丝练习走路，可是当露丝哭着说“好疼啊"的时候，妈妈就会让步“可怜的宝贝，你太可怜了。"当爸爸试图鼓励露丝练习时，妈妈就会责备他，说他对孩子“要求太多"。爸爸和妈妈为此在露丝面前没少争吵。露丝越来越疏远爸爸，越来越依赖妈妈。
原本露丝是一个爱笑、勇敢、自立的孩子，而在生病后回到家短短的一个月时间里，她变成了一个暴躁、苛求、无助、病怏怏的孩子。当妈妈带着露丝回到医院复查时，医生发现露丝的身体状况反而退步了，建议露丝再次住院。
物理治疗师发现露丝非常不愿意合作，将此情况告诉了妈妈。妈妈则认为物理治疗师太狠心了，感到伤痛欲绝，所以拒绝了医生让露丝再次住院的建议。
这时爸爸介入了，他和医生进行了商讨。尽管妈妈一再抗议，露丝还是再次住进了医院。大家付出了很多时间、努力、理解和坚持，不让妈妈在露丝面前表露出怜悯之情，努力克服之前妈妈的怜悯给露丝带来的内心的软弱。
妈妈也看了心理医生，明白了自己的态度对露丝其实是有害的，是导致她身体状况退步的原因。后来，妈妈和露丝都有了不少的进步，学会了怎么将不幸转变为积极的动力。
身体有残疾的孩子容易变成怜悯的对象 ， 例如先天失明、失聪、 分娩时受到伤害、 行动不便等。 要避免对这样的孩子产生怜悯之心 ， 好像超出了人的本性。
可我们也需要认识到 ， 我们的怜悯会加重孩子的残障。 事实上， 残障孩子的医护人员都常常惊讶于这些孩子规避和克服困难的能力及技巧。
专业治疗师也会避免怜悯带来的危险。他们经常看到本来已经有进步的孩子，在过度同情和怜悯的家长的误导下，出现退步甚至崩溃。这些父母却经常批评和指责医护人员无情、残酷、缺乏同情心。
治疗师通常不会掺入自己的感情，这样比较容易规避怜悯。当他们长期照顾孩子时，他们会去爱孩子，但不会因为孩子的处境而可怜他。与怜悯相反，治疗师会鼓励孩子克服困难，并体会其中的成就感。
五岁的佩姬有一次发高烧，有些症状医生没有及时观察到 ，结果病情变得更加严重，需要住院谨慎处理。妈妈除了担心以外，还觉得这样的事情发生在自己宝贝身上非常不公平。
住院时，药物要通过注射进入佩姬体内，还要进行血管采血。佩姬处在半昏迷状态，每次扎针，她都会大哭。妈妈提出抗议，认为这样对待一个生病的孩子非常不公平，很残忍。她越来越可怜佩姬。
后来医生做出了适当的诊断和治疗，佩姬慢慢康复了，最后可以出院回家了。回到家以后，妈妈愿意为佩姬做所有的事情，结果佩姬的恢复期很长。妈妈生怕对佩姬照顾得不够，结果佩姬好了以后，却变得非常挑剔和苛刻。
长时间的紧绷、经常被打断的睡眠、筋疲力尽，终于让妈妈崩溃了。有一天她对佩姬发了脾气，而佩姬十分震惊，痛哭流涕：“我病了那么长时问，你怎么可以对我这么凶？”这让妈妈更加后悔和内疚，然后再一次努力给孩子补偿。
佩姬接受了妈妈对她的怜悯，开始自悲自怜。妈妈对自己失去耐心感到内疚，当佩姬提出过分要求时，妈妈再次妥协，这样形成了一个恶性循环。
我们经常可怜生病的孩子，生病的孩子需要我们的关注和理解，这很正常。他们没有照顾自己的能力，我们也需要帮助他们。
然而，当我们做这些事时，需要留意自己的态度，不要因为孩子正在受苦、楚楚可怜，就忍不住屈从和妥协。不幸的是，没有人可以让孩子不受苦，这是生活的一部分。
孩子生病时，我们满足他的需要，帮助他忍过痛苦，引导他面对困境。和健康的孩子相比，生病的孩子更需要我们精神上的支持，需要看到我们理解他，并相信他有勇气。
疾病会让人沮丧，让孩子显得弱小无助。这时候，如果再加上我们的怜悯，那会让孩子更加觉得自己弱小无助，挫伤他的勇气和力量。可怜别人，是带着向别人施恩的态度，它不会增加对方的勇气。
聪明的妈妈给孩子最好的爱，但拒绝孩子的过分要求，而给予他信心和勇气。 对妈妈和孩子来说，恢复期也很困难。如果在生病时妈妈给予孩子的是理解和勇气， 而不是可怜和过多的帮助，那么到了恢复期， 双方都会轻松和容易很多。
生活中总会遇到不幸。作为成年人，我们面对不幸、接纳不幸、应对不幸，这些都被认为是应该的。我们不会对孩子有这样的期待，而是很自然地觉得孩子很无辜，为他们难过。
然而， 我们这些出于善意的怜悯，可能会给孩子带来更大的不幸。 大人可怜孩子，不论是否有道理，都容易让孩子自哀自怜，这样的心态有可能会影响孩子一生，让孩子认为没有义务和能力应对自己的生活，只能通过无助和别人的帮助。这样孩子就很难成为社会中有贡献的人，他关注的只是自己和自己想要的。
对孩子来说，最惨痛的困难之一，就是幼年丧母/父 ，失去亲人后如何恢复 ，会影响孩子一辈子的人生观。如果失去的是妈妈 ，情况会加倍困难。这种处境的孩子，需要周围每个人的同情、理解和支持，最不需要的就是怜悯。
怜悯是消极的，它不尊重孩子，是贬低孩子的态度，会损害孩子的自我认知和对生活的信心。 死亡是生活的一部分，必须被坦然接受，没有死亡就没有生命。
我们当然不希望看到孩子失去亲人，情感受到巨大伤害。但我们的痛苦和悲哀不能起死回生。即使死亡发生了，生命还会继续。
即使生活中发生了如此巨大的灾难，孩子仍然需要相信：他有责任、有能力，可以勇敢地继续自己的生活。 这时候如果可怜孩子，削弱的恰恰是他最需要的勇气。
我们不能保护孩子一辈子。成人世界中需要勇气、坚强和能力来应对生活的打击，而这些不是长大成人后就会自动拥有，而是从孩提时代就要慢慢建立的。 从孩提时代起，就要学习受到打击后怎样迈开大步继续向前。
如果我们希望孩子勇敢地面对生死，如果我们希望孩子从克服困难中获得成就感，如果我们希望增强孩子理智行为的能力，我们就要放弃随意的怜悯。
我们需要明白对孩子天然产生的怜悯有可能会造成的危险，然后规避自己的冲动，把我们对孩子的同情体现在对他的理解和支持上，鼓励他找到继续前进的道路。
这完全不是说我们不管孩子的悲伤和痛苦，恰恰相反，这和我们对待成人一样，我们不是给朋友消极的态度，而是给他积极的支持。
我们都遇到过讨厌被人可怜的成年人，这样的人回避所有的同情，因为他不愿意接受怜悯。在这样的情况下，我们需要小心地表达自己的理解， 以及完全相信他有能力面对考验。
对待孩子也一样，我们要尊重孩子，支持他的自尊心，而不是激发孩子自我可怜。当打击出现时，孩子会从大人的态度中寻找如何应对的线索和方式，通过大人的态度找到自己行为的方向。
同情和怜悯不难区分。 同情传递出的信息是：“我理解你的感受，你受了很多伤害，我明白这对你来说是很大的困难。我会帮助你渡过难关。"
怜悯传递出的信息则是： “你很可怜，我为你难过。我会尽自己的最大努力，为你承受的痛苦做出弥补。" 同情是就事论事的态度，而怜悯则是无原则地可怜人。
当我们认为对方弱小时，我们就会怜悯对方。结果却会削弱对方原有的智慧和能力，导致他们趋向消极、抱怨，陷入悲惨的恶性循环。
——摘自鲁道夫·德雷克斯、薇姬·索尔兹《孩子：挑战》