读者提问：将军你好，本人男，30岁，已婚未育。
我和妻子是朋友介绍认识，在此之前我一直单身，也曾因此苦恼，我们相处了几个月，对于婚姻我还是比较谨慎，计划是交往起码一年互相深入了解再结婚，但是她说最疼她的奶奶身体状况很差，希望不给老人遗憾。于是，交往半年之后，我和她结婚了。
婚后我们感情很好，但是有些情况让我很苦恼，首先她不做家务，家里大大小小所有家务都是我在操持，我也试过跟她谈分工，但是被坚决拒绝，好几回还闹得不愉快。
我的观念是，不管做多做少，对家庭应有参与感，我可以做多点，必要的话可以请阿姨（我不喜欢外人进家里），但是不能整天回到家什么家务都不做。
第二个是*生活性**不和谐，我热血方刚，但她毫无兴致，双方身体都没问题，各项生理指标都在正常范围内，我也试过制造一些浪漫去调动情绪，但都是徒劳，她的原话是“就是天生就对这些感到恶心”。我们生活在一线城市，双方原生家庭还可以，各自工作都很体面，市中心两套房。
按理说我们的生活应该就这样不高不低安安稳稳，却来这么一出。我也有过离婚、出轨的念想，但是不敢，心中的道德要求我不能这样。可我也是个正常的男人，有着正常的生理、心理需求，这样的情况让我很难受。将军，怎么办？
将军 · 答
看了你的提问再次感慨 “女性是一种处境”。
在你的亲密关系里，你感受到的、经历的是大多数女性的境遇——在男性push下结婚，婚后另一半不分担家务，且*生活性**不和谐。
通常这种情况，大多数人可能都会劝你离婚了，但跟性别无关，我想你的婚姻或许还可以“救一救”。
不知道你是否意识到，你的提问中有一处矛盾，你说你们感情很好，之后才提到家务分担和*生活性**的问题。
其实这两个问题都会危及感情质量， 那么你们是怎么做到感情很好的？感情很好有何体现？妻子为感情很好做了哪些其他方面的努力和付出？
因为你未展开，那我来举一个可能不够恰当的例子说明。
有的丈夫也是不做家务的，但他在其他维度上给予了足够支持，也许是经济上的弥补，也许是情绪价值上的超比例付出，或者他不做日常操持，但像周末节假日旅行等非日常安排，他全部亲力亲为，不需要妻子操心。
那的确是可以对冲不做家务带来的糟糕体验的（我不是说家务的价值可以被其他维度取替，仅指主观上的感受），因为丈夫在其他维度上有投入。
所以你们仍能保持感情很好的原因，是否也如上述例子，妻子也有她的付出和努力，只是不体现在家务上。
关于家务，还有一个疑问，你说妻子坚决拒绝做家务，但未说原因，不做家务的原因也是解决这个问题的突破口。
至于*生活性**问题，你妻子的原话“对性感到恶心”，这听上去似乎是个结论，你也并未跟她进一步交流。 但这句话只是个引子，它后续可能有无数种对于性的有偏认知，甚至可能有无数个故事埋藏在心里。
总之，无论是不做家务还是*生活性**问题，都需要继续探索和澄清。
对于两性来说，家务分担和*生活性**和谐都很重要，所以你在这段婚姻中肯定有不好的体验，你很不容易。
虽然你没有离婚和出轨是因为道德束缚，但我也想提醒另一层面的意义， 无论是离婚还是出轨，都解决不了根本问题呀， 而你们之间的根本问题，目前来看既需要沟通，也需要妻子做出一些改变。
即便你是她最亲密的人，要求你在性问题上能帮到她也是强人所难的。如果有条件，可以进行夫妻咨询，再让妻子自主决定是否愿意接受单独咨询。
我的回复只是个引子，后续展开只能靠咨询继续找到更适合的解决方法了。
能来提问求助，说明你有改善关系的意愿和能量，这也是很好的引子。祝你们能顺利解决问题，感情变得更好。#情感##女性##心理咨询师说#
大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。