01
小哥哥问我：“我是不是很长时间没惹你生气了？”
“你干嘛要惹我生气啊！”
“我的意思是说，我很久没有控制不好自己的情绪对你凶了。”
“是啊，不过你每次凶也不是你的错，是你明明心情不好，我还不明就里的跟你找事儿。”
“哎呀呀，女朋友居然会在自己身上找原因了。”
我说：“我也不是每时每刻都清醒，有时也会犯迷糊。”
恋爱，像是一个迷宫，刚开始走入一段感情的时候，头脑特别清醒，想着怎么照顾对方，要怎么体谅他、疼爱他，不能作不闹脾气，但走着走着，当在这段感情里感受到被疼爱，有了安全感和稳定感，那种偶尔想要作一下的小脾气就冒出来了。
好像女生天生就有想被哄着、逗着的欲望，大方向我肯定还是体贴、懂事的，但偶尔也有恃宠生娇，越是被疼爱就越想要更多的时候。
刚在一起时，说好了的，不要求他，他能给多少就给多少，也不用迎合我，他就完完全全的做自己。
那时候没什么安全感，也不敢想这关系能维持几天，所以根本不奢求什么，从来不提要求，只有付出，只想给予，也特别享受那种自己主动关心一个人的满足感。
可后来他的成长超出我预期，他越来越温暖，越来越体贴，越来越关注我的情绪，我就开始了偶尔小作模式。
以前连我自己也不知道为什么会这样，后来有一次一起散步，我时不时就抛出一道送命题，最后导致他心情烦躁，第二天跟我说，他的烦躁是因为，觉得我在控制他的情绪。
是的，因为他的在乎，潜意识里我知道，自己对他有一定的控制力了，我知道我的喜怒可以左右他，这时就会不由自主的，把对他的要求提高，“你现在在乎我了嘛，那你就得努力让我开心了，就得想办法疼我了，就不能再只关注自己，否则你就是不够在乎我，我就要生气了”，大概就是这种心理。
好像就是一种，利用别人对自己的在乎，对他情绪的控制，进而不由自主的，想把他整个人改造成自己理想的样子。
但是这样的后果就是，这些控制在我们好像是一种好玩儿的游戏，因为看着别人因为自己的一丢丢不开心，急的想尽办法哄自己开心的样子，实在是很过瘾的，会觉得自己真的被疼着，但对于对方来说却是一种压力，被束缚和绑架。
亲密关系，总是一不小心就掉入这样的陷阱。
02
我们在一起，除了打车、看电影是他花钱，其他消费基本都保持在AA。
理智上，我是绝对不想在经济上占任何便宜的，甚至现在他收入比我多了，我都想自己努力多赚点钱赶上他，总觉得两个人的经济在一条水平线上，比较容易实现价值对等。
但我毕竟还是个俗人，对于礼物呀、浪漫呀这些还是有欲望的。
前段时间，忽然想要一条手链，本来打算自己买，但想想男朋友换工作了，圣诞节要到了，元旦要到了，新年要到了，情人节也要到了，这个直男男朋友好像从来没有送过我什么礼物呢，如果发的红包，买的暖风机、电磁炉、电饭煲、锅碗瓢盆、路由器等等不算礼物的话。
我平时也没什么想要买的东西，那这个手链就交给他买吧。
后来直接开口跟他讲了，他有点犹豫，小心翼翼地问我：“你真的要买吗？”我点了点头，然后问他：“你不想给我买吗？”他说：“太贵了，觉得不值得。”
这话一出，我就有点不开心了，但也没打算跟他发脾气，就是垂头丧气地说，那就不买了吧。
他看我不高兴了，就赶紧把我抱起来哄我，“你要是真想买，那咱就买。”
我说：“算了吧，你都不想给我买，我就也不想要了。”
他又赶紧解释：“想买想买，男朋友现在有钱了，再说，换了新工作也该送你个礼物啊。”
可我还是丧丧的不开心，一点也不想要了，我说：“你刚才的态度，就让我觉得，你不舍得给我花钱。”
他也挺委屈的，“不是，我舍得给你花钱，只是我的消费观念没跟上。”
他说完这句话，我又一下子不气了，开始怨则起自己的小家子气，不理解人。
其实换个角度想，要是让我给他买几千块的礼物，我肯定也肉疼，但那不代表不舍得，是因为钱的稀缺，导致在面对超出自己消费等级的大额消费时，不能当机立断，像花十块八块似的那么满不在乎。
我一直很喜欢我们小哥哥的一点是，他很会沟通，也很舍得低头，从来没有在我闹脾气的时候把我晾在一边，两个人赌气，而是耐心的道歉，解释他的想法，这样我就能很快理解他，也能一下子看到自己在这次矛盾中的问题。
最后这件事就成了，我理解了他不想买的心情，死活不买了，一直劝慰他：“我真不想要了，反正买了也不怎么带，花那个钱确实没意义。”
可他又非要把这钱花出去，似乎是要跟我证明，他真的不是舍不得，结果就是买了一堆兰蔻的化妆品，刷他的卡。
03
一直觉得，跟一个人在一起，不只是要面对当下的他，还有他庞大的过去，过去的习惯、经历、知识和教育，不能仅凭一句话，一个行为去定义他，也不能凭自己一句话，一个期望，就去改造他。
昨天一大早，接到闺蜜的电话，老公跟她吵架，把她一个人丢下去坐地铁了。
原因是为了老公穿衣服的问题，他老公不喜欢打扮，不喜欢买衣服，对于外形比较随便，她就很不喜欢这一点，希望他能改一改。
这件事他俩其实吵过好多次了，但问题从来也没有解决，每次翻出来就只是争吵，两个人都生气，我也跟她讲了很多次，沟通的方式很重要，少发泄情绪，多描述感受。
因为她的脾气比较急，对方一不听她的，就想用发火来镇住他，结果对方就只感受到了她的暴脾气，埋冤、怒吼和攻击，对于她说了什么，有没有道理，完全不在意了，只会用同样的愤怒还击她。
亲密关系里，我们总是一不小心，就想要站到控制者的位置，去控制对方的情绪、行为，想让对方听命于自己，事事随自己的心意，当一切在自己掌控内的时候，就有安全感，可一旦失控，自己的情绪也会跟着崩溃。
而越是这样，就越让彼此失去了，触碰真相的可能，就算对方为了关系的和谐，委曲求全真的服软了，他也并没有真正理解你的要求和行为，只把它当成了一种，自己不得不服从的无理取闹。
有时候，伴侣并没有那么强的同理心，不是他不想懂你，而是你不说，他就真的get不到，我们得自己慢条斯理的，不带情绪的把真实的想法表达出来，让对方有机会触碰真实的我们，而不是被彼此的情绪影响，误解和胡乱定义我们。
不过，这需要双方都有足够多的耐心，强大的情绪管理能力，在面对矛盾与冲突时，不被情绪控制，能够一起去找解决方法，互相都愿意为了一段关系的和谐作出努力，而不是仅仅做无意义的争吵。
04
晚上小哥哥下班，去他下班车的地方接他，跟他讲我又在失恋补习班群里夸他了。
他从来没有冷*力暴**过，就算偶尔情绪难以控制，也会在消化掉之后及时跟我解释和道歉。
他说：“我以前也冷*力暴**，只有对你才不会。”
在我的失恋补习班里，“冷*力暴**”这个词，是被提的频率最高的，很多分手都是因为，对方拒绝沟通，有了矛盾就沉默、逃避。
最开始，觉得这样的伴侣很可怕，因为在第一次恋爱里，也感受过，对方不是沉默而是敷衍，有问题，从来没有剖开自己的心跟你说一下，他到底是怎么想，只是摆出一副“你说什么就是什么”的态度，不管你是吵是作是软是哄，他就是不说，让人觉得又无力又绝望。
但现在发现，可能那也不只是他的问题，跟当时的我自己也有很大关系，他拒绝沟通，而我也没有给他一个可以良性沟通的氛围，因为经常想用情绪控制他，太多的无理取闹，导致他觉得我是没法沟通的人，甚至觉得跟我沟通是一件可怕的事。
“冷*力暴**”这件事，也不是一个人的责任，就像分手时跟前男友的一次对话，我问他为什么有那么多不满，却从来不说，他说，觉得说了也没用，只会导致争吵，我根本无法理解，也不能理性面对。
我想也是，如果他早一点说，结局不一定就能更好，那时的我，只能听自己想听的，没有接受真相的能力，也没有理解对方的能力。凡是与自己的期望不匹配的，不愿意接受的，就想通过发脾气的方式去改造。
而我的小哥哥，之所以愿意跟我沟通，也是因为，他知道我不会暴怒，对于他说出的真相，不管好的坏的，我都愿意倾听，并且尽最大努力去理解，这就让他觉得，沟通是一件良性有意义的事，他不怕对我表达真实的自己。
另外，真的越来越觉得，两个人在一起，有些事就得糊涂一点，计较的越多，幸福感就越低，与其把注意放放到对方身上，总想控制他，还不如佛系一点，多给他点自由，把精力用来控制自己，自己的身材，自己的颜值，自己的钱包……然后皆大欢喜。
-作者-
柒月暖阳，以一朵花的姿态行走，穿越季节轮回，在无声中不颓废，不失色，花开成景，花落成诗，已出版《以一朵花的姿态行走》。