人人都有自卑感，自卑感用对了，可以成为努力与成长的催化剂。
“自卑”在中文意义比较窄，偏负面语词，然而阿德勒理论说的“自卑”其实泛指所有不如人、不舒服、不如意的痛苦等感受，而且当小孩年纪还很小时，由于认知不成熟、生理又弱小，必然会有自卑感。
阿德勒认为自卑感并不是坏事，是人向上的动力，人类社会文明的伟大成就，都是因为自卑、感到不足才去创造。自卑感使人成长，但自卑感过深，会成为一个人停滞不前的借口，即所谓“自卑情结”。
比方一个孩子想绑鞋带绑不好（这是客观的自卑），哭了起来却又被爸妈骂“这么笨”（情绪不被接纳又被否定），就不再自己绑鞋带，更糟的是怕又被骂笨而失去行动的勇气，恶性循环下造成自我价值的低落。
一个人的情绪要被“正当化”、被接纳，才不会累积负面情绪，因为当情绪高张、会阻碍理性的思考。情绪被接纳的孩子才能听进大人的话语，也才有机会学习思考与判断能力。
面临困境犹豫不决，问题不在于能力，纯粹是“缺乏面对课题的勇气”。
有一本书叫做《被讨厌的勇气》，这本书的重点也不是要大家做一个被讨厌的人，而是培养被讨厌的勇气。
因为当你面对不如意、要有勇气去承接。被批评了能有勇气敞开心胸，承接正向的批评。对于不合理的批评，也要能判断与选择合理的反应，没勇气的人则会夸大了被评价的痛苦。
因此阿德勒学派提醒，爸妈的重要任务是及早发现孩子遇到挫折、是否有丧失勇气的现象。当孩子遇到挫折，自卑感必然引发情绪反应，但反应强度过大、频率过多、持续过长，就是失去勇气的征兆。
勇气不会凭空而来，是从付出努力跟行动力中获得的，从小就要让孩子有“为他人服务”、“与他人合作”的行动力。
现在爸妈非常疼惜小孩，舍不得让孩子自尊受伤，但茶来伸手、饭来张口的生活极尽无聊，生活中不需要动脑动手，充斥无聊、无意义感，然而这样的呵护并不会滋养一个人的自尊，反而会剥夺他们透过行动力来培养自尊的机会。
自我价值高的人才会有勇气，自我价值不是来自于外在评价，而是自己主观认知我对别人有贡献。
在孩子付出行动力的同时，阿德勒学派强调“多鼓励、而少称赞”，而且把“鼓励重点放在过程而非结果”。对一个孩子努力的过程肯定，叫鼓励；对一个人表现的结果肯定，叫称赞。
阿德勒学派特别强调鼓励，因为不是所有孩子都有机会像表现好、长得好、讨人喜欢的那群孩子一样时常得到称赞。
称赞会有黑暗面，习惯活在称赞中的孩子会朝着大人肯定的方向走，讨好大人，完成一个作品就等着大人的赞美，如果称赞没了、就感到失落。然而称赞不会一直跟在他们身边。
被鼓励的孩子能滋养自信、被称赞却是仰赖别人的肯定。被鼓励的孩子能够自己迎接困难，只要努力就能过关，成果不会盘踞在心上。
亲子互动守则
教养提醒
1.在讨论中示范“可协商性”跟弹性
曾端真老师建议，大人要透过经常的讨论，扩展小孩解决问题时的认知能力跟思考复杂度。
比方亲子一起讨论问题如何解决，先让小孩说、大人再补充，小孩从讨论中学到看事情的更多面向，大人也在过程中示范“可协商性”，大人如果是传统“我说了算”的权威者，小孩学不会弹性，没有弹性的人容易固着在单一观点上，也比较容易发脾气。
2.提前预备好孩子的能力
曾端真老师解释，阿德勒学派建议家长要帮孩子“预备好进入社群生活的能力”，否则团体生活会成为孩子无法跨越的危险困境。
像学前儿童，如果没有被趁早培养独立面对学校要求的能力，包括准时上学、上课专心听讲、遵守教室规范、与同学合作、完成作业等，从家里跨足学校就是一大断层，让孩子无所适从，便在转换中发生困难。
3.“这是谁的课题？”厘清责任归属
课题分离是后期从阿德勒学派分出去的正向训练概念，教养上的应用在于，爸妈将孩子该承担的课题回归给孩子，该负责任的主体是小孩，大人则用“帮忙”的角色从旁协助，做好提前预备孩子能力的工作，过程中孩子即使做不好也给予鼓励，让他们乐于承接责任。
4.多为孩子建构童年正向经验
阿德勒学派认为早年故事是了解一个人的重要线索，因为它相当程度影响人一生的处事模式与性格。
早年正向经验指的并不是从小爸妈就一直给小孩称赞鼓掌，而是当孩子面对挫折，大人可以接纳情绪、协助他一起讨论、选择一个好方法，让孩子感到正向、被支持的感受这样的亲子互动过程。
5.“观点取代”想象力练习
教养专家杨俐容建议爸妈常跟孩子讨论“如果是别人，会怎么做”。如果孩子被欺负产生自卑感，先同理感受后，再引导他们走问题解决的历程。
比方“当他欺负别人，别人都怎么做？”鼓励他们自己去观察找答案，别人的方法在自己身上也许不一定行得通，但是鼓励他们做观点取代练习，就能让孩子不固着在“我只能这样回应”的模式。
6.鼓励孩子聚焦在行动
有心理咨询师分析，自卑感较深的孩子经常在做“现实跟理想”之间的比对，但“理想我”实在太高了。他们建议爸妈可以跟孩子一同发想，从现实到理想中间有哪些方向可以尝试，鼓励他们不要再聚焦在“我哪里不够好”上，把力气放在行动上。
教养地雷
1.不用“是的……，但是……”造句
自卑情结的人很习惯用这个造句法，当作自己无法负责的借口。
2.别一边替孩子做事一边碎碎唸
比方水杯打翻，常看到爸妈把原本应该小孩负责做的事情拿来做，却又一边擦桌子、一边碎碎念，小孩做跟不做都被骂。
3.大人的冷淡让孩子失去勇气
课题分离指的不是大人冷眼旁观要孩子自己负责所有的难题，大人要与孩子合作，而不是冷漠跟拒绝。
4.自卑太强会造成懒惰跟自大
自卑的样貌不只是内缩、没自信，也有用自大呈现。有些常见的懒惰孩子，怎么努力都达不到父母期望，因而自我否定，让自己躲在“只要我努力，成绩一定比别人强”的自我保护假象中。