“
在网上看到过一句让人心酸的话:
“懂事，是我这一生最长久、最痛苦的噩梦。
”
孩子在内心往往形成一种认知：只有我付出，做些什么，我才配得到爱与喜欢。
当他带着这种认知，进入成年人社会，往往会陷入讨好漩涡。
恋爱时，不认为自己本身值得被爱，对伴偶过度付出，抓取对方的爱，对方不久感觉到无聊与累，一脚将你踹开！
社交中，不认为别人会因自身价值喜欢自己，无底线帮忙，别人一次次利用，而你只收获了卑微的烂好人形象！
其实，每一个讨好型人格的内心深处，都住着一个内心需求未被满足的小孩。
我们该如何摆脱这种状态呢？
01
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改变讨好型人格的关键是：不要再害怕失去关系。
讨好型人格形成的因素复杂，但脱离不了一个大的框架因素，就是一个人在成长过程中，经历了太多太多有条件的爱。他/她需要付出很多很多，才能从对方那里换来一点点的爱，更有甚者，甚至连那一点点的爱都换不来。
而当一个人还是个年幼孩童的时候，能力极其有限，为了能从父母那里换来一点点的爱，就得先付出，但一个孩子又能付出什么呢？
既不能给钱给物，又没能力帮人解决现实问题。孩子唯一能做的，就是顺从、非常懂事，让父母感到省心，这时孩子就会认为父母能够给自己多一些爱。
长此以往，孩子们就会认为只有自己顺从，懂事才能得到父母对我们的认可，直到我们长大后也会形成这样的条件反射。
要知道，成年人世界中的关系，本质上都是价值上的互惠互利，价值交换。任何一种健康持久的关系，都绝不是靠讨好来维系，讨好是换不来对方的尊重和你期待中的等量回报的。
要想与他人进行更加有效的交往，需要通过自己的高价值来吸引别人。而绝不是通过不断的付出、讨好，然后希望别人会对等付出。
02
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改变讨好型的另一点：学会拒绝
举一个我曾经的合租的案例吧，我自己本就是一个比较随意好说话的人。
为了节减成本我把另一个房间租给了一个湖南女孩，最开始的时候我和她约法三章关于打扫卫生大家每人打扫一周。
我们在一起合租两个月的时候她多次因为加班为由没有打扫卫生，每天会把用过的洗脸巾堆在刷牙杯里。
最开始我会自己把物品清理掉，直到有一天我在家里看到了蟑螂，我就选择改变自己的相处方式，我用了很严厉的语气说，要么搬家，要么把公共区域维护干净。
这只是很小的一件事情，有一次她吃了一袋我的饺子，问我多少钱的时候，我只是觉得这种小事并没有必要去算钱。
直到有一天我搬了两箱牛奶回家，她发信息问我牛奶可不可以喝的时候， 我意识到了如果去纵容别人犯错，那我将必须承受这种无法拒绝别人所对我造成的无形伤害。
生活中，比如别人找你借钱，第一次找你借你借给对方，那很快就会有第二次，第三次。
但是朋友之间如果一旦产生交往利益，无法及时偿还的时候，那矛盾就会随之而来。
所以在想去讨好别人之前先去想一想你这样做会对未来造成什么样的影响，并且学会在适当的时候学会拒绝可以改善你的讨好型的性格。
直面恐惧的都是鸡汤，真正成功的人都在使用技巧
在《奇葩大会》上，蒋方舟谈到自己年少成名的经历，她一直活在外界的关注中，整个中学时代也几乎找不到知心朋友，她太希望别人喜欢自己，结果慢慢成为了一个与别人交往时的 “讨好者” ：
“在两个人的相处中，我好像都不会表达自己真实的情绪，不会去跟对方争吵，非常地害怕冲突，非常害怕让别人不高兴。”
你有没有想过，是否因为害怕冲突所以选择掩饰自己的情绪来去讨好对方？其实这样往往对方会觉得你是一个软柿子，会更加的去*躏蹂**你。
与其成为一颗软柿子，不如学会用如何让自己变得更加强大。
之前我在讲情感直播的时候一直强调 情绪价值 ，那在职场上的时候依然适用。学会做一个情商高且善用情绪价值十分重要，这一点我未来会单独发一篇文章供大家参。
归根到底我们需要让自己沉静下来，好好的想一想解决问题的本质到底是什么，为何我明明是一个成功人士却还是害怕领导批评？在感情中我已经付出了那么多了，为什么对方还是感受不到我的爱？我已经给孩子买了想要的礼物，为什么孩子还是如此调皮？