文章节选自：劳伦斯·科恩《游戏力》
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成为出色的游戏伙伴的一个基本原则，是尽量保持亲密的身体接触。 我知道这会让很多人神经紧张。作为心理治疗师，我花了很多时间来治疗童年遭遇过性侵害的成人，因此在建议同孩子进行身体接触时，我也变得相当谨慎。但是，孩子确实需要身体接触。事实上，婴儿会因为没有身体接触而死亡，大一点儿的孩子也会因为缺乏身体接触而产生严重的情绪问题。
当然，身体接触必须遵循一些规则以保证安全，要尊重孩子的感受，防止对孩子造成侵犯或虐待。对于保护孩子免遭身体伤害以及性侵犯，我们仍需努力。的确，有一些成人不知道什么是适当的身体接触，不知道怎样做才不算性侵犯。 然而，也正因为身处恐惧之中，我们不知不觉已经剥夺了孩子所需要的人类温暖。
我不断听到那些关爱孩子的老师告诉我，他们对孩子连拍一下背或者友善地摸一下头都不敢。这种害怕侵犯的恐惧已经发展到了极端的程度。我有一次在电影院排队上卫生间，一位母亲从外面冲着男卫生间里的儿子大喊：“如果有人碰你，你就大声尖叫！”我理解她的恐惧，但这无助于孩子建立自信和独立。我们绝不能以伤害孩子的方式触摸他们，但是情感和身体的亲密在游戏力中是不可或缺的。
父母的另一个担心是怕自己丢脸出丑。 孩子可能想在公园里脱衣服，或者把头发染成蓝色。他们可能会捉弄我们，让我们唱滑稽歌曲，或者在公共场所玩“跟我学”的游戏。 但是，不要因为尴尬就让你自己远离游戏，而最终失去欢乐。要不了多长时间，他们就是大姑娘大小伙了。到了那个时候，被同伴看到跟你走在一起，就足以让他们自己觉得没面子，所以这件事早晚都会扯平。
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游戏力的下一步，是打破我们以往的游戏习惯。 我们有些人太争强好胜，而不管孩子想不想跟你竞争比赛。有些人则太害羞，无法提供孩子全力对抗时所需要的阻力。有些人干脆把孩子丢在一旁，自顾自地搭起积木和乐高来。有些父母需要练习如何才能在游戏中更加投入，有些则需要练习如何才能更有效地鼓励孩子独立。
简而言之，由孩子表达需求，由我们积极地回应需求。 父亲们有个出名的举动，类似于“老鹰扑食”。对此，妈妈们经常满腹怨言。父亲回到家中，很高兴见到自己的宝贝，于是就猛扑过来，一把把婴儿抱起来。婴儿本来正开心而安静地玩耍着，可如此一来，他就可能开始尖叫，变得焦躁不安，无法安静地坐着吃饭。结果，父亲很挫败，母亲很恼怒，而婴儿则被搞晕了。
打闹或运动游戏确实对孩子有益，但前提是孩子和你一起玩，而不是“被你玩”。 试着放慢动作，从目光接触开始，注意孩子传递的信息，了解他喜欢被抛得多快多高。否则的话，我们就不是在按照孩子的节奏游戏，而是在固执地坚持自己的节奏。
类似的情况还有很多：快到晚餐时间了，来访的伯父却要拉着孩子去吃冰激凌；孩子正在和爸爸开心地打闹，母亲则气急败坏地叫他们停止游戏，立刻上床睡觉。 这些时候，大人都没有注意到孩子的节奏，而只是强迫孩子接受大人偏爱的模式。
对于声音、触摸、口味、气味、动作或四周的干扰物等，每个孩子的感官敏锐程度都各不相同。 有的喜欢速度，而有的害怕速度；有的喜欢尖叫，而有的喜欢耳语；有的在5分钟内可以换20个游戏，而有的可以把一个游戏玩上一整天；有的不许我们分心做其他事，有的只要待在我们附近就可以自己玩。这些差异会对孩子的游戏方式产生重大影响，因此我们必须辨别这些差异，从而调整我们的方式。我们经常忘记这个问题，主观甚至武断地做出判断，就像那句“名言”：“你快穿上外套，我觉得很冷！”
最典型的情况是，我们希望孩子用语言来表达一切，因为这是我们的主要沟通方式。然而，语言并不是孩子的表达方式。他们的方式是游戏。因此，假如我们不和他们“玩”，而坚持要他们“说”，那么沟通的效果将极其有限。假如我们去玩，尤其是按照他们的方式玩，那么孩子将向我们展示意想不到的感受和想法；而如果我们足够耐心，孩子最终会用语言来与我们沟通。
尤兰（Brenda Ueland）在书中写道：
别再对可怜的孩子们提出那些机械性的问题：“宝贝，你洗手了吗？”这似乎是多数父母主动发起的唯一对话……有没有注意到，他们在听到这个问题后，原本神采奕奕的笑脸上瞬间就布满了厌烦或木讷……多年前的一天，那时女儿4岁，我突然意识到这一点：不行，我一定要让自己说出的话能“捕获”她的心。于是我说：“嘿，我看见隔壁家的帕特一边跑一边叫，因为后面有一只黄猫在追他，真是奇怪！”神采又回到女儿的脸上，回到大家的脸上，也回到我们的谈话之中。很快，她说出了许许多多新奇的事情和新奇的想法。
在一些家庭中，父亲与母亲各司其职，一个比较严肃，另一个比较风趣。试着偶尔对调一下，这会对大家都有益。妈妈不能只是细心呵护，也该有和孩子打闹的机会，而爸爸不要只和儿子打篮球，也要和女儿坐在地上过家家。如果你还从没跟孩子玩过1小时以上，那么你就还无法体会其中五彩缤纷的创意和乐趣。
总之，要玩得高兴，并不断与孩子联结。他们不需要我们做到完美，但他们会知道我们正在努力。
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