大娃由于从小界限不清，总是很难带……他想干的事，若是你不同意，他就磨个没完没了。什么时候，你被他磨得没了耐心，“算了算了，同意了，赶紧玩去吧！”他达成了目的，才会心满意足地走开。
这不，今天又想玩我的调音器，把调音器夹在平衡车上当仪表盘玩……
我是不想借给他的，调音器都快被这哥俩玩散架子了，于是我想了一下就拒绝了。
大娃感受到了我内心短暂的犹豫，于是问我“ 为啥？我肯定不整坏”怕我不同意，又补充到“肯定不给你摔了，还不行吗？”
我有点犹豫，但突然之间好像清明了，心想“呃，这小家伙又来了，又跟我讲条件来了。接招！”
于是我说：“不可以，宝贝！”
“为啥？”
“不为啥，这是妈妈的，妈妈现在不想借给你玩。”
“为啥不想？我保证不给你整坏还不行吗？”
“不行宝贝，妈妈只是不想借给你玩。”
就这样，大宝不停的磨，不停的问“为啥？”
只要你顺着他的思路，给了一个为啥的理由，那就瞧好吧~
小嘴开始巴巴地破解你的为啥了，他有一大堆说辞等着你呢！见招拆招，小嘴可厉害了。
我可不希望自己的儿子，变得婆婆妈妈。长大之后，只会和人拌嘴仗。
所以，现在对于他想动脑筋跟我辩论，我基本就是不接招。
我只是明确地告诉他：东西是妈妈的，没有什么原因，只是此刻我不想借给你玩。不断和他明确东西是我的，我可以借你，也可以不借你。
对于界限不清的孩子，无论是孩童期还是成年后，很容易犯的问题就是分不清界限，随意干涉别人的生活，或者维护不住自己的界限被他人肆意侵犯。
针对这个问题，我一直在和他在生活中明确我的权力和界限，当然这也是需要带着情感，不能机械和冰冷的。
他一看用说的行不通了，开始了程咬金的三板斧：一哭二闹三打滚。
先是使劲地挤出了两个眼泪瓣，看我不为所动。又开始躺地下闹，还是没有得逞。
于是开始向我发泄情绪，用手打、还把家里的木棍拿出来装腔作势地吓唬我。
其实我知道，他只是在发泄情绪，所以并没有生气，只是把东西夺下来，把他强行抱在怀中。
已经八岁了，身体的力量很强了，在我怀里挣扎了一会，哭了几声，情绪宣泄之后自己就玩去了。
其实回看事件本身，即便给他玩也算不得什么。
但是当孩子一次次地通过胡搅蛮缠的形式，将家长控制在自己的要求之下的时候，孩子就会比较难带，难于管教：
一来，孩子不尊重成人的权威，习惯了和他人对抗。
再则，当真的遇到需要制止他行为的时候，孩子是不会轻易跟随的，总会调动一切招式来我行我素，这就是我们常见的熊孩子。
作为家长，不是要事事都控制孩子；不给孩子自由、限制他的言行。而是当你认为不可以的事情，决不能因为孩子的哭闹，或嫌麻烦想摆脱孩子，就随意妥协。
对于今天的事，其实倒不是什么大不了，只是想借着机会管教一下孩子的任*行为性**，我的大娃因为历史遗留问题，界限一直不太清晰，是比较难缠和挑战的。
所以，给孩子清晰的界限，引导孩子用正确的方式处理自己的情绪，是需要成人时时刻刻注意的。
最后一点提示， 家庭的界限一定要清晰、稳定，不能今天这个标准，明天那个标准。 这样的界限不如不立，会让孩子内心更迷茫。
关于如何给到孩子清晰有力的界限，为什么要给孩子立界限，之前已经写过两篇文章这里就不再累述了。