人最终需要处理的，只是自己和自己的关系。
这是2019年的一篇禅修手记，老故事重发，只为记录那个曾经的自己。
体会了静行老师的课程，让我对他口中“人这一生，一定要见一次”的慈诚老师产生了无限憧憬。
而我不知道的是，在慈诚老师课上，自己的体会会如此的独特。
佳砚曾陆续发给我一些慈诚老师语录——第一感觉是优美经典，再品则觉得这位老师的内心真是辽阔苍莽，语言不但极具穿透力，而且又有点像刀郎的歌声，马奶酒和着忧伤，似乎总是悲悯的看向什么地方。
那些深藏心里的情绪毒素
前往慈诚老师的课之前的几个月，我一直饱受心脏虚弱的压力影响，整个人说话上气不接下气，稍微运动用力或者休息不好，就会心脏狂跳，浑身发软。
因为心脏问题，我出行不敢坐地铁，因为人多气闷就会心跳过速；每次打车要告诉司机，请不要急刹车，因为我身体有病；整个人走几步路后经常需要停下休息，情绪不能有任何波动，不然就会心慌难受。
身体不适导致我对生活和工作失去了应有的信心。
2018年10月底开始，我在砭医大师孙忠旭先生处开始了治疗（女先生，会有专门文章讲述孙先生的故事），在心脏周边供血开始通畅，身体稍有恢复下，正想探寻生病背后深层次的 情绪原因 。
相对静行老师，慈诚老师的话更少，而且，几乎没有任何板书。他的主旨似乎只有——身体力行的感谢感恩，真切的聆听和实操实作的排列。
真正感受慈诚老师的功力，是在一个心脏病的个案中，几乎在案主刚刚开始叙述的时候，一股强大的冲力突然从远处一把抓住了我。
我整个人马上头晕头疼、紧张、胸闷而烦躁；喉咙里似乎要吐出什么东西又吐不出来；想扯着喉咙吼出来，又想抓着头发让自己清醒一些。
心里想“完了完了，得在晕倒前赶紧跑到外面去，这里有没有医生，我怎么会突然生病，到底发生了什么？”
直到代表们上场，这种压力突然一下子就减轻了。让我觉得自己只是恍然间做了个梦，那些症状似乎从来不曾出现过。
在几天课程中，我发现和我一样感觉的人应该不少，因为经常有人“ 无缘无故 ”的晕倒、呕吐、发烧、暴躁、头疼、昏沉。
但真的是无缘无故吗？
哭泣在这里已经成了最浅层次的 清理 ，很多男老师（在这里彼此称呼老师，我们就是彼此的生活生命之师）因为压抑过度，连哭都无法哭出来，只能“啊，啊”的哀嚎，就像一头头困兽。
谁的内在不是一个 受尽了伤害的小孩 ？谁的生命完美无缺？谁不曾因为不能懂得和支持自己而屡屡犯错？
在心脏病的个案中，我被“ 突然抓住 ”，那种仿佛被一种无形力量扼住喉咙的感觉，瞬间将还不怎么入戏的我带入剧情。
情绪毒素是童年坏记忆的积累
使我突然回溯到自己小学时候的一天，爸妈打架的那个夜晚。
在我家父母打架吵架是家常便饭，和他们生活在一起的每一天，我几乎都是被吓的魂飞魄散的样子。那个晚上他们打的尤其凶，吵骂动手砸东西。
好不容易闹了一大场，熄灯后瑟瑟发抖的我和大姐睡在小屋，我们两个彼此甚至不敢靠近，怕有什么 不可控的力量 突然过来抓打我们。
我感觉自己就像睡在一个飘荡的小船上，稍微动一下都要溺水摔下去。
就在我们以为今晚终于要熬过去的时候，他们在另外一个房间，突然又激烈的吵骂打了起来。
我永远忘不了爸爸拳头打到妈妈身上，那种“ 砰砰 ”的肉肉相击的声音，妈妈愤恨又无法挣脱，被*辱侮**又有不甘，只能歇斯底里的哭喊哀嚎。
我突然心脏狂跳，浑身瘫软，整个人一动不能动。当时的我并不知道自己发生了什么事。
随后，似乎隐约听姐姐说，让我帮她倒杯水，她动不了了。而我只能勉强咬着牙，但也只能发出很小的声音说，我也动不了。
直到多年后，我才知道，我们俩当时竟然是同样的症状。
在老师的课堂上，居然回想起父母争吵的那一晚，让我有点奇怪。
为何自己会想起这些，那些仿佛地狱一般的恐怖，早被我 压抑遗忘 了，为什么此刻会被翻腾出来？
想着想着，心底突然有个声音告诉我，父母打架那一刻，我内心的想法居然是“妈妈，请让我替你去死，让我替你去死吧”。
原来身体什么都记得
在家排的各种著作以及老师的演讲中，都曾表示，孩子是如此爱他们的父母，以至于他们愿意为父母奉献生命。
好多孩子都会把父母吵架、生病等归结为 是自己的错 ，以致出现了各种自暴自弃甚至生病的情况， 根源 在于孩子想要替代父母去痛苦甚至去死。
我不知道大姐和我生病的原因是否一致。而我自己得病原因竟然是想替妈妈去死。这真是一份全新的，叫人无尽感伤的“ 看见 ”。
这个新的“ 看见 ”也让我产生了新的敬畏——原来身体 什么都记得 。
哪怕此后多少个日夜，我曾暗下决心并咬紧牙关，要打包把这些痛苦吞进肚子，硬生生遗忘掉。
最终疾病会重新提醒我。它们还在，它们一直都在，它们需要 被看见 和 被释放 。
父母和孩子错位的爱
孩子为了父母而让自己生病其实于事无补，甚至反而增加了家里的麻烦。
正确的做法是，不再参与爸妈的问题，让他们的随他们去， 允许 自己好好活着。
于是，在心脏病的个案过程中，我不断回溯当年父母打架的夜晚，同时忍着恐惧、悲伤和面对肉肉击打的恶心，在心里不停的和妈妈说着：“妈妈，我想和你过不一样的生活，我不想去死，我不想得病，我想好。妈妈，我想好。”
眼泪一直在心里不停的流淌着，不同的是，这一次是“ 明明白白的哭 ”。
明明白白是这一次体验，最大的收获。
在老师的个案中，他经常需要 提醒 参与者，要睁开眼睛，要看着对方的眼睛。
这是一种“ 看到实相 ”的体验，当一个人目不转睛的时候，他几乎无暇动用头脑，并能够真实的活在当下，如果说窍门，我想这应该是家排窍门中的一个。
此外，老师们都会在语言的引导中，加入“ 接受实相 ”的部分，很多简单毫无修饰的话，因为实实在在的承认实相而有力量，比如，“我是你的妈妈，你是我的孩子”、“我看到你了”、“你是我的父亲”。
看似废话的背后，是对真相的叙述，以及叙述中无形的接受。
如实臣服 ，可能是骄傲的人一辈子都达到不了的彼岸。
身体与心灵如何分离的？
提起骄傲，哪一张扬起的下巴，不叫人讨厌？
我清楚记得，自己挺起下巴是为什么——那时正值高中，自己无法得到家庭任何支持。
寒冷的冬天里，一个人勉强的活着，一个人每天孤零零回到黑漆漆的家，一个人呆在零下20度的屋子里，看着满墙水晶宫一样厚厚的冰霜。
日复一日，只能靠着一个小电褥子和一床薄被取暖。
我是如此的 渴望温暖 ，于是有一天晚上，我觉得自己受够了，为什么人人都有一个温暖的家，而我一丁点依靠也没有。
于是我突发奇想跑到了一个亲友家，想获得哪怕“ 只一晚 ”的温暖，但是亲友看着我叹了口气，连夜把我送回了漆黑冰冷的小屋。
因为太疼太痛，又因为求助无门自觉被羞辱，无人依靠下的我只有忍住心口的血，抹掉脆弱的泪，用一种决绝向死的样子扬起下巴。
从此，几乎整个少女时代都在用一种对生命的仇恨 做着支撑 ，扬起下巴时候，心里的话是——我不允许你们看不起我，我现在开始看不起你们。
你们包括老天弄不死我，我既然不死，就谁也不依靠的活下去！
从那一天起，我的头脑和心 完全脱离 ，我的心彻底对温情封闭。
既然全世界都抛弃我，那么你们就都是我的敌人，我绝不再把心敞开给任何人。
我不再哭，不脆弱给你们任何人看。
于是有很多很多年，我忘记了哭泣是什么，只有敌对、只有区分、只有发怒、只有不停的 向外抓取 ，抓取。
而心脏病的个案中，慈诚老师第一句话问的恰正是：你有多久没哭了……
和我一样的人，是如此的多，你也很多年没哭过了吧。
所以，哪个骄傲的下巴背后，不是一段伤痛决绝的往事？
处理自己与自己的关系
慈诚老师告诉我们，人最终需要处理的，只是 自己和自己 的关系。
纠结于过去毫无意义，重要的是，当下的我们想要“ 启程 ”去哪，想要获得什么样的生活品质。
当我们学习了那么多，有了那么多让自己，可以把身体中、心里面积压的情绪发泄的方法后，我们就有了让自己幸福的 基础 。
然而，“ 看见 ”问题并不是本质，甚至不是初衷——所有的本质和初衷只有一点， 处理好 当下自己和自己的关系。
过去的事实，只是伤害当时自己的原因。当前尘往事了然与心，尤其每个人都有自己宿命的“ 过往 ”，一切外在人事无所谓对错的时候。
过去的事已如水流逝，重要的是，今天的我已经不是当初那个自己——我可以 敞开心扉 ，也可以获得温暖，更能得到与之匹配的爱。
是的，每个当下，我们都可以选择“ 我可以变的更好 ”。我不再是受伤且想把自己“献祭”给母亲的小女孩，我有自己的日子要过。
这也正是迪文卓大师所说的，不管成功失败，人在任何情况下，都 可以选择 快乐和幸福。
一个人，没有那么多家族业力和情绪压力的背负，没有那么重的悲伤的时候，不正是可以随时随地起舞，随时随地幸福的轻快模样吗？
原来如此。
又一重“ 包裹 ”从我身上剥落，生命的底色进一步 清澈 。
然而，故事远没有结束。
这一场解析成长之路，有波折有起伏，还有很多的感谢和祝福。再次深深感谢所有给予我了悟的导师。
我上路了，你愿意一起来嘛。
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吾道不孤，借假修真，禅修并不神秘，幸福，也并不遥远。
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