不要小看来自饮食障碍者的求助信号。（常见求助表现见《饮食障碍上篇：要爱我，就请先了解我》）
如“上篇”所说，饮食障碍者敢于主动摘下面具，将真实（即意味着“不够好”）的自己，全盘呈现给你，是一种“自我改变”的迫切需求。会有这样的情况发生，通常意味着两种情况：
一、TA能够在你这里找到足量的安全感，以至于TA想试着在你面前表现出更加真实的自己，看看能不能得到全面的接纳。
二、TA受到饮食障碍的困扰相当严重，以至于已经很难靠自己的能力去维持心态的稳定，急需外界干预。
无论基于上述哪种原因，这种求助的背后，都潜藏着强烈的信任。换言之，唯有被饮食障碍者高度信任的人，才可能成为他们的求助对象。正因如此，信息接受者的回馈对他们来说，很可能具有决定性的影响——尽管对很多饮食障碍者来说，他们在求助前，未必对自己所需要的回应有着明确的意识，但基于前文给出的人格画像，不难概括出饮食障碍者最需要解决的问题，就是安全感的重建。
饮食障碍者的焦虑等级普遍比较高。他们的焦虑可能集中在如下方面：对身材/相貌的不自信、对自身饮食障碍的羞耻和担忧、社交恐惧等。但无论具体表现是什么，将足量的安全感通过言行传递过去，是最合适的做法。失当的做法则包括忽略求助、加重焦虑、固化错误认知等等。具体例举如下：
√ 无条件接纳。
这是对饮食障碍者帮助最大的表态。也就是说，在尽可能多的场景下让他们感到，无论自己看起来是什么样子，都不妨碍他们在你这里获得喜爱/尊敬/信任。这些正面情感的基础，在于对方是一个怎样的人，而不是TA看上去是胖还是瘦，体重多少，裤子是什么尺码，有没有比上个月轻个把斤等等。
* 真正意义上的无条件接纳或许不存在，但我相信，当我们在意着（爱着）某个人时，是真心愿意包容对方的一切的。更何况很多饮食障碍者所纠结的，在他们亲友的眼中，其实完全不是问题：难道体重从100斤变成110斤，TA身上的闪光点就不见了？难道穿不上去年的衣服，就意味着去年的感情也随着变质了？尽量帮助对方放下这些不必要的焦虑吧。
√ 平和回应，尽量共情。
“不能像他人一样享受食物带来的乐趣”已经是饮食障碍者的痛点，如果旁观者也对这一情况表现出强烈的反应（无论是正面还是负面），必定会加重他们的焦虑。所以我在这方面的建议是：无论饮食障碍者所诉说的自身状况，是何等超出你的想象，都不要表现出过度惊讶，更不要表现出强烈的否定/批评/挖苦等负面态度。
* 比较合适的做法，是在饮食障碍者诉说自己对食物的戒备，或提到某些自己情绪失控的时候时，尽量用“我能理解，因为有时我也会……”“这很正常，如果我是你的话，也……”这样的句式来表达共情。这种主动展露共同点的方式，不仅可以帮助饮食障碍者降低焦虑等级，还能让他们明确感到自己没有被孤立，“并不是那么糟糕”，从而进一步放松下来。
√ 一起吃饭。
饮食障碍者经常会纠结于对食物不必要的恐惧：他们知道“应该”吃什么、吃多少，甚至可能已经有了改变的意愿，但就是迈不出第一步。此时，如果能够在不感到压力的情况下和熟悉的人一起吃饭，他们可以通过观察和比较，放下对食物的戒备，同时也会产生更为强烈的“想和正常人一样吃饭”的渴望。
* 要让饮食障碍者自发观察和比较彼此的饮食习惯，而非用主动发起话题（“你看我每天都要吃这么多米饭，你吃得太少了”“我不会像你一样吃那么多蔬菜”等）的方式指出他们的问题，因为这些很可能是他们的焦虑点。
比较合适的做法是给他们一些时间去自我说服，而后主动调整。
√ 对TA的身材/体态适度肯定。
差不多每名饮食障碍者都存在程度不同的形体焦虑，因此在形貌方面予以肯定，是帮助他们重建安全感的重要手段。然而“适度”却是真正的关键所在。一个值得注意的情况是：对有些饮食障碍者来说，仅仅提供这方面的正面肯定就够了；但对那些习惯苛责自己的饮食障碍者来说，这样的肯定，可能反而会促使他们对自己要求得更加严格，以确保自己配得上（并且一直配得上）这样的评价。
* 传达正面肯定时不要刻意，最好在合适的场合，自然而然地表现出来，同时频率也要适度，否则可能会让饮食障碍者感到自己的形体特征被密切关注着，进而造成不必要的压力——“他似乎很在意我看起来是什么样子，状态如何。那我还得更努力才行啊。”
一个稳妥的方式是：在表达肯定的同时，表达出无条件接纳的态度——“虽然你看起来棒极了，但你在我心里的重要性，和你的样子无关”。
√ 鼓励对方表达出关于食物的兴趣。
由于经历过严厉节食，饮食障碍者通常会在相当长的时间里，津津乐道于谈论各种关于食物的话题。尽管这些“食欲”通常停留在理论阶段，离落实到行动上（说吃就吃）还有很长一段距离；但能够表达出对食物的向往，就说明他们已经开始尝试与自己和解，内心中严重失衡的评判机制，也开始有所松动。也就是说，这种对食物的兴趣，哪怕暂时只停留在概念层面上，也是饮食障碍者迈向复健的第一步。
* 可以用各种方式鼓励饮食障碍者描述引起他们兴趣的食物，最好能表达出相应的兴趣，让对方感到这种对食物的向往不值得羞耻，并且甚至是被欢迎的。如果做不到参与这样的讨论，至少不要用“光说有什么用，你又不吃”这样的话去打击他们的表达欲，更不要因为食物吸引了他们过多的注意力而嘲笑/责备他们。
√ 正视暴食。
经历过严厉节食的人，在恢复期，肯定逃不开暴食的逆袭。这是身体在受到长时间的虐待（压抑）后，忍无可忍下作出的反抗。没人能和自然规律对抗，何况出来混迟早都要还，哪怕债主是自己，也是如此。
会暴食，就会出现体重反弹。这是每名饮食障碍者最难度过的时刻，也是最考验他们意志力的时候——严厉节食时，还有体重秤上持续下降的数字，以及不了解情况的人“你又瘦了”“你真有毅力”的赞叹作为鼓励；但是在心理复健期，他们一方面要沮丧地看到之前严厉节食的成果付诸流水（其实并不是。以后我们再来探讨这个问题），另一方面还要承受来自外界的压力：你怎么又胖了？你现在吃这么多，不减肥了吗？这么个吃法，以前的努力可就全白费了呀。
* 成年人当然没有权利要求外界由表及里地关注和理解自己，但是作为饮食障碍者的亲友，请务必设身处地去感受他们在身心双方面的危机。此时此刻，哪怕对方的食欲让你觉得无法理解，形体上的变化也让你担忧，但这个阶段当务之急的，是帮助对方坚定“我正在和自己和解”的想法，正视并接纳自己的所有改变，尽量降低由此引发的焦虑感：要相信这种被食欲压倒的状态是必经阶段，并不是他们引以为豪的意志力出了问题。更重要的是，外界也没有资格据此对他们作出评断。
× 责备对方在面对食物时的“口是心非”。
如上所说，饮食障碍者经常高调地嚷着“真想吃××”，但其实东西放在面前了，他们未必能吃上几口，甚至连碰都不敢碰。这就很容易让周围的人抱怨起他们的“叶公好龙”，甚至可能产生这样的矛盾：
“你说想吃这个，我就买回来/下厨做给你吃，结果你又不吃……”
要尽量避免这种矛盾的产生，就不得不对饮食障碍者的心理机制加以解释：想吃，是真的；不敢，也是真的。甚至可以说，当饮食障碍者反复表现出对某种食物的向往时，就基本可以判定他们在面对这种食物时，有过创伤性经验：或是曾经将与它有关的食欲强行（并且长时间地）压制，或是在减重过程中，遇到过与这种食物有关的糟糕经历。
* 当饮食障碍者对某种食物表现出鲜明的矛盾态度时，你可以做的事情还是蛮多的。比如传达过去“无论吃或不吃，都没问题，但我会很愿意陪你一起吃”的信息；比如鼓励对方描述出对这种食物的负面感受来源；比如和对方一起讨论这个话题，直到对方愿意主动结束它……任何友善的、关切的、包容的态度都没问题。只要不责备，不抱怨，不表现出不耐烦。
× 低估对方的焦虑。
每名饮食障碍者的内心中，都存在着各种关于自身状况的担忧、焦虑甚至恐惧。并且，由于大多数人没有心理学方面的信息背景，甚至可能连健康膳食的常识也不具备，便更加难以找到能够作为理论支撑的“帮助信息”，只能把各种模模糊糊的焦虑感放在心里，慢慢消化。
知道自己和大多数人都很不一样，并且这种“不一样”可能已经妨碍了正常社交，然而出现这种情况的原因、过程、状态、打算，自己全都说不清楚。这种放眼四顾却一片茫然的状态，会加重饮食障碍者的焦虑感。此时此刻，如果当他们在试图获得周围人的理解和安慰时，却得不到理解，反而被视作“小题大做”——或更糟的是，之前严厉节食的过程也被翻出来，旧账重提地一并责备：当初就跟你说过，不能那么糟蹋自己身体。现在知道了吧！
别别别，真的别。相信我，如果这样的责备有用，饮食障碍者早就不药而愈了。这些人通常不吝惜对自己的责备，他们的问题往往在于责备得太多。
* “永远不要轻视他人的苦难”。当饮食障碍者对你倾诉时，哪怕暂时不能理解，也尽量不要表现出“你没必要如此”的态度来。如果愿意深入了解，可以引导对方多说一些；如果兴趣不大，也最好让对方知道，你并不是无视TA的感受，只是对这个话题不够了解，所以跟不上对方的思路。总之，要始终鼓励饮食障碍者的表达欲，让对方感到什么都可以和你放心倾诉。这是降低焦虑感的先决条件。
× 尝试说服对方。
饮食障碍之所以被称为“障碍”，显然是因为某些不合理的认知带来了一定的梗阻。从这个角度来说，饮食障碍者的认知是亟待被修正的。然而这种修正若是由外界强加，效果往往并不理想。特别是如果它来自于饮食障碍者的求助对象，至少在这种求助关系刚刚建立的时候，可能会起到反作用。
当然，我并不是说对饮食障碍者表达的所有认知都要无条件赞成，以此交换稳定的联结和随之而来的信任。比较合适的做法是：尽量从饮食障碍者的想法中挑出正确的、合理的部分并予以肯定；至于那些不合理的部分，只要没有严重到必须立刻澄清，大可用探讨的态度去慢慢矫正。因为，那些“障碍”的行程，是某些错误认知被饮食障碍者贯彻得根深蒂固了，此时的强行说服，不仅成功的可能性很小，反而可能加强对方的焦虑。
* 不妨试着在对方的不当认知中，找到一些能够将合理认知“渗透”进去的“缝隙”，然后着手去做。比如对方平时疯狂运动，也知道拼命补充蛋白质，但总是不敢吃主食，此时比较好的做法是从“主食摄入不足会影响运动效果”的角度来提出建议，而不是一味批评“不吃主食身体会坏掉”——要知道，一个能把自己折腾出饮食障碍的人，本质上是不在乎身体会不会坏掉的！
爱之深，责之切。没人愿意看到自己在意的人被饮食障碍困扰，所以作为身边最亲密的人，盼望饮食障碍者尽快完成身心调整，乃是人之常情。不过需要请你们体谅的是，克服饮食障碍真的远非想象中那么简单。它并不是你所以为的那样，类似节食刚开始的时候，“尽管我很喜欢吃冰淇淋，但我要减肥，今天就不吃了”这种程度的克服。
从“不吃”到“吃”，竟然比从“吃”到“不吃”还难？很抱歉，对饮食障碍者来说，真的是这样。
我近距离接触过好几位饮食障碍者（包括自己）。通过深入了解，我发现，尽管每个人在当初走上这条路的心态有微妙的不同，但说到对自己“狠狠地操练”“恨不得逼自己脱胎换骨”的决心，大家都是一样的。请想象如果一个人背着这种对自己的怨怼，经年累月地“鞭策”自己不断地“变更好”，所带来的结果若需要被全盘*翻推**，会只像是把水喉从冷水拨到热水那样容易吗？因此，当饮食障碍者表达出改变现状的意愿时，当然应该不吝鼓励和关心，但是也要避免走得过快，尤其不要走到他们前面，免得原本是善意的那些期望，成为新的压力源。
最好的帮助是陪伴和守护，不是试图成为引航员甚至救世主。所以，请让我用圣经《雅歌》中的话来作这篇文章的总结：
“不要惊动，不要叫醒我所亲爱的。等他自己情愿。”