文/萝卜兔
众所周知，我们编辑是很爱拖稿的，白天在单位绞尽脑汁写不出来，晚上回家一过十点立马文思如尿崩般连绵不绝，又如黄河泛滥而一发不可收！所以，本小编总是在第二天顶着熊猫眼拿着U盘来公司发稿。
今早上，小编打开电脑，插U盘……恩？没反应？恩？？？？？？
一定是插♂入♂的方式不对，让我再试一次！妈蛋！还是没有反应！！！泥煤啊！！！
朕昨晚抠脚突发灵感时撸的稿子就在那里面啊！！！满带着梦幻的芬芳的稿子啊！
来不及多说了，小编马上向众基友求救！
你们要知道，像我这种三观端正、品貌上佳、无不良嗜好的美女小编，平时聊得来的朋友也必定跟我一样都是五讲四美的好青年。收到我的求助后，他们就立刻给了我各种建议，提出了几个“U盘拯救”行动方案！
行动方案一，代号“滚油炼狱”。
（听起来有点残酷，不过沉疴需猛药，但愿有疗效！）
好友A：你试试U盘裹面粉，油八分热，滚一圈就出，撒胡椒，可能稿子里面的那股子脚丫子味就变香了！
我：滚滚滚，裹泥煤的面粉啊！！！还踏马八分热！！！撒上胡椒U盘会香但是跟稿子有个鸡毛关系啊！！！（咦，我怎么突然就饿了……）
方案一，扑街~
行动方案二，代号“酒池肉林”。
（虽然听起来有点不靠谱但是总好过上一个用油炸啦，试试看总没错的，恩！）
好友B：拿酒精泡泡。
我：这样有用？
好友B：有用啊，这样一点就着，烧得很快。
我：……
好友B：要火葬不要土葬，坚定不移地坚持社会主义殡葬制度改革！
我：…………
方案二，扑街~
行动方案三，代号“天使计划”。
（这个看起来好像好一点，但愿有效吧，苍天呐大地啊，有哪位天使大姐听到我的召唤呐！）
好友C：对着U盘唱：孩子，孩子，为什么你不乖？
我：这*娘的他**不是天使是唐僧……
方案三，扑街~
行动方案四，代号“因材施教”。
（这个看起来好专业，应该靠谱的！应该……靠谱吧！）
好友D：不要插USB口。
我：那插哪里？
好友D：菊花……你懂得~
我：WTF……为毛？
好友D：也许他爱的是男人。
我：有多远滚多远！！！还有，劳资是女人！
方案四，扑街~
行动方案五，代号“丝丝入扣”。
（不想再说什么了，大写的生无可恋，可是……这个人说的好像有点道理哎~）
好友E：可能里头水晶板路坏了，要焊接。
我：怎么焊接？
好友E：你拆开来，看到线路了吗？
我：等下……恩，好了，然后呢？
好友E：然后焊接啊！
我：焊接哪里？再说我也不会焊接呀……
好友E：随便焊一下，能好就好，好不了拉倒。
我：我裤子都脱了（划掉）我都拆开来了你就给我说这个？？？
好友E：装得回去吗？
我：装不回去了卧槽！！！
好友E：哈哈哈哈哈哈
（我：我最信赖的人却伤我最深）
方案五，扑街~
你以为事情到这里就结束了么？错！你要知道，我是个小编，这代表什么？代表我还有一帮热心的粉丝！虽然我遇人不淑，交了这么一群损友，但是，我还有一帮爱我、懂我、平时呵护我，关键时候能帮我一把的三观奇正、热于助人、每天都在和我一起积极建设社会主义和谐社会的粉丝啊！（没错就是你们，比心~）
于是，我给几个粉丝说了一下我的U盘出问题的情况，立马就有几个死忠粉给我回复了！
于是，就有了以下方案：
行动方案六，代号“隔岸观火”。
粉丝1：现在好了没有？
我：没有。
粉丝1：哈哈哈哈哈哈哈哈
我：……
方案六，扑街~
行动方案七，代号“趁火打劫”。
粉丝2：我是专业恢复数据的，我可以帮你。
我：谢谢你，你人真好！
粉丝2：那你一天更新两篇嘻哈早报吧。
我：……
粉丝2：我帮你恢复一半。
我：还有一半呢？
粉丝2：用钱买。
我：我要不是看不见你我早打死你了！！！
方案七，扑街~
这时候，最让你感动的粉丝出现了！
行动方案八，代号“曲线救国”。
粉丝3：你换一台电脑试试。
我：好哒……没有用啊！
粉丝3：再换台苹果呢？
我：好哒……还是没有用啊……
粉丝3：有一体机吗？换台一体机试试。
我：好的……没反应，心塞好想哭……
粉丝3：换苹果的笔记本？
我：好的，等下……可是依旧不显示……
粉丝3：暴发户！*逼狗**！去死吧！！畜生！！！
然后他就消失了，再也没出现。
我：一脸懵逼.jpg
方案八，小编……扑街~
算了，那篇抠脚时写的稿子就让它随风去吧，拿这篇充个数好了……
我们有自己的表情包惹~喜欢的去微信*载下**哟~你知道在哪~老地方，贱婊情！
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