终究还是给他留下了一辈子的印记。
酒精一点一点上头，那些痛苦的回忆像洪水猛兽一样侵袭我的理智和冷静。他犯过很多错，就连他的挽留方式给我带来的也是折磨和恐惧。他可以为了让我原谅下跪一个接一个的抽自己巴掌。他第一次有这种行为的时候，一个巴掌我就被怔的说不出话，我不敢再闹，惊慌失措的抱着他阻止他自残。随着一次次争吵、二巴掌、三巴掌、四巴掌….一次次失望，直到后面为了分手可以冷眼旁观的看着他打到鼻青脸肿。眼看这招对我不再有效果、他停手了，跑出去冲到栏杆上 一只脚跨了上去，开始用跳楼威胁我。恼怒的看着我说“你还分不分？”隔着十几米，我看着他、眼泪顺着我的脸颊滑落、视线开始模糊不清、看着他从我喜欢的样子一点一点变得面目全非。
我第一次见这种场面，第一次发自内心的惧怕一个人。那种窒息感就像被人捏住了喉咙、甚至觉得该跳下去的人是我。我不敢再闹，变得沉默，那段时间是我人生中最黑暗压抑的时刻、恨到后面回忆起来都在想当时怎么没给他推下去。
他把自己弄的遍体鳞伤也要把我留在身边 从始至终都没有伤害过我。他是没有打过我，这种精神上的折磨远比肉体来的更痛苦。就像凌迟一样，一点一点的摧毁我的心理防线。
我以为我已经释怀，当我想起这些，那种被人掐住脖子的窒息感又上来了。那些恨也许因为太痛被遗忘过，但从来都没有被原谅过。
回忆一点一点开始深刻起来，伴随着酒精的作用仿佛就发生在昨天。心口突然痛的厉害，我开始一杯接着一杯喝。他拦住我端酒的手，说了一句“你还好吗。”我的理智在这一刻消失殆尽，骂了一句我好你妈。他被骂的一头雾水，却还想说服我重新开始。我抬头看着他说“你敢看我的眼睛吗？”他说“我怎么不敢看。”我盯着他的眼睛说“你觉得你对得起我吗你怎么还好意思跟我说和好？”他的眼神有一刻的闪避还是坚持着跟我对视。他小声说“我知道我对不起你，那时候..我那段时间是我最低谷的时候……”我已经记不清当时还说了什么了、只记得我不想再听。我说“那你让我烫你个烟疤吧。”他说“可以 那你告诉我烫完了会怎么样。”我说“不会怎么样，只会让我心里舒服一点，嗯？行不行？”
屠龙少女终成恶龙。
我下不去手，他抓着我的手让我更煎熬。那一刻是真恨他，更恨当初那个懦弱的自己。我觉得他会躲 他觉得我不会烫。越这样 我越难受 我还是出手了，烟碰到皮肤的那一刻他躲了。烫的不深。那一刻我像个变态。我说 躲什么 不是给我烫吗？他喝了口酒 像是下定了决心，又一次伸手。
我开始把这变成一个仪式，缓慢点起了一根新烟、甚至抽了两口，用力的按了下去。他痛的低下了头 ，叫出了声。又抬头看着我说“你看，这次，我没有躲了吧。”这时 我才恢复神智 明白自己刚刚做了什么。
这一刻、那种看着一个人就会产生的愧疚感从他的身上转移到了我的身上。看着他小臂上醒目刺眼的伤口，我的酒瞬间就醒了，他真的就这样让我伤害了他。盯着他的脸、越看越像当初为了挽留我满脸伤痕的模样，心里泛起一阵酸楚。我张了张嘴 却说不出话。
我从刚开始报复的快感瞬间进入到懊悔和痛苦。他做了一件错事 我不会去做同样的事 因为那是两件错事。我的报复从来只会惩罚犯错的对方而不是自己、所以这么多年我从来没给过他忏悔的机会。现在，我却做了一样的事。受伤的那个人始终是他，内心遭受煎熬的也始终是我。
他用跳楼威胁过我两次，第一次、他成功了，我们的分开被延期。人的经历是有限的 我不可能永远害怕失去，弹簧被压到一定程度就会反弹。第二次、在他试图同样的招对付我时，我就在原地平静的看着他、等着他一只脚跨上去。在第一次他下来之后，后面我们聊过这个话题，我知道 他不敢跳。
他扭头看着我不为所动的模样眼里似乎闪过一丝迷茫和困惑。这个时候，我出动了。我冲跑到了他的身边，吼道“你又要跳是吧，来，我们一起跳。”边说着我开始往围栏上爬，他的表情从恼怒变成慌乱，我知道 他害怕了。他手脚慌乱的抱着我的腰，语气慌乱，“别、你别这样乐乐，快下来。”我挣扎着、大声骂着“*他妈你**不是爱玩这些吗，老子跟你玩到底！来！跳！我他妈受够了。”……闹剧结束了。他抱着我直到拖到了安全地方。从那以后，他再也没有用过这种方式。
后来我们也有过争吵、但那几次歇斯底里我们都已经精疲力尽，最后的分开是我们心照不宣的选择。在他的阴影下我变得敏感多疑、缺乏安全感，我变成了一个情绪不稳定的神经病、我不敢轻易相信任何人，不敢再对人吐露真心。甚至在分手后很长一段时间我都有恐男症、几年都没敢再谈恋爱。就这样一个人独处了好久好久，无数个睡不着的夜晚让我学会了思考，也想通了、看淡了、原谅了。沉淀这么久终于成长的自己居然还能干出这种事，这更让我难以接受。
我心里乱得很，看了几眼他的手，最后不敢再看。我突然不知道怎么面对这个场面，最后居然说了一句看到这个伤我就想起来以前你干的事。他低下头、挽下了袖子遮住了已经肿起水泡的疤痕，小声说“那我用衣服把它遮起来。”神情像一只受伤的小狗，我后悔不经脑子说出那句话，转移话题的说“你明天就会后悔的。”他看着我的眼睛说“我不会后悔的。”“哪怕这样做了什么也不会改变都不后悔吗”“做了就不后悔，你想烫，我就给你烫。”“那是因为后悔也没有用了。”我仍然嘴硬的打击他。“但我就是不后悔啊”
说不心软是假的。轰轰烈烈爱过的人怎么会一点感觉都没有了，我知道爱的感觉、也知道它上头时候会让人失去自我，我只是没想到相爱相杀最终归于平静的人，我还是会为他心疼。
那天我心软了，但我没说。嘴硬的毛病是改不掉了。
我们走出那家清吧，我半醉半醒 走起路摇摇晃晃，他想伸手过来扶我，我不耐烦的说“走开，别碰我。”他伸出一半的手尴尬的停留在半空 然后缩了回去。
我一个人自顾自的向前走 他就跟在我的身后、不远不近。走了一阵，我转头看他，不知道什么时候他跟到了我的背后，只有几步距离。略带寒意的风渐渐把我吹清醒，我停了下来 从口袋里拿出烟，又递给他一根，他熟练的掏出打火机给我点上，一如从前他为我点过的无数次烟。漆黑的夜晚，打火机微弱的火光照出了一片光亮印在我们的脸上，这会我看清了他的脸，他的眼神很复杂，担忧、难过、似乎还有些湿润，带着我看不懂的情愫。我吐了一口烟雾吹在了他的脸上，他眨了眨眼睛，没有躲开。我说“清醒了吗？我喝多了难道你也喝多了？”“我没喝多。”“没喝多你干嘛让我烫你？你有病是不是”“是你说这样能让你心里舒服点”他有点委屈的语气让我哑然。
此时我觉得我就像一个做了恶事还要先告状的人、我悻悻开口“你这是什么意思，让我内疚，让你不敢看我变成我不敢看你是吗”“没有…没有烫了我也不敢看你。”他小声说着。“我以为过了这么久你会成熟，没想到还是跟以前一样不珍惜自己。”说完我又猛抽了一口烟，白色的烟雾很快消散在空中。自己都没意识到自己这句话带着恨铁不成钢的意味。“因为是你啊…”他情绪有点激动起来了跟我说着，像是被我误解了。“你是跟我谈之前没谈过吗？还是说只对我这样只折磨我是吧。”我确实变了很多，变得话中带刺阴阳怪气。“没有，只是那时候我们吵架你根本不听，我老哄不好你…那时候我又不知道怎么办我只能那样了。”他一脸认真的跟我的解释。听完不知道为什么我心里有种说不上来的感觉，看着他焦急委屈的脸，我鬼使神差的问了一句“你现在还干得出那种事吗。”“现在，现在我不会那样了。”我接着说“难道现在你就知道怎么哄我了？”“我不知道，但我不会再那样了，也不会再让你生气。”他说完接着说“我保证，乐乐。”看着他一本正经的样子，我一时间不知道说什么，又阴阳怪气的说“我管你保不保证 不信～”气氛好像一下子又好了起来。我们坐回车上 他准备送我回家。不知道是酒还没醒还是车上的暖气我觉得脸很烫，我打开车窗、风吹在我的脸上，嗯 舒服多了。我用余光看了他一眼，发现他又在偷偷看我。我干脆转过头盯着他看，他的眼神带着点慌乱和局促 却还是一直看着我，那双眼好像有无数句话要说。这次，是我败下阵来。我扭头看向窗外，不再看他。起码今天、我不敢对视那双明明受了伤、还一副愧疚的眼睛。他递给我一瓶水，问喝吗。我接过放在一边。
回家的路好像很漫长，吹了好久的风，酒劲又上来了。头昏昏沉沉，我看了一眼表盘，果然，经典40码。我拧开水喝了一口，开口说“能不能开快点，这要多久我才能到家。”没想到他居然像个孩子一样跟我耍赖的说“我就慢慢开，那我不送了，我开回去。”看他这幅无赖的样子，我倒拿他没办法了，“好好，那你就慢慢开。”我用余光瞄了他一眼，他脸上带着小孩计谋得逞的痞笑。这一瞬倒是跟记忆中意气风发的少年重合了。
路上我们一直在絮絮叨叨的说话，我说我们这是重蹈覆辙，他说我们会是重新开始。我说人都是会变的，他说会变得越来越爱我。我说爱是消耗品是不可再生物，他说爱是会消耗但也会通过两个人幸福的时刻增长。我一直在说丧气话，他一直在反驳我。最后我说痛苦的回忆怎么办。这个问题他回答的很认真 他说“像你说的时间会带走一切、包括那些痛苦的回忆，以后我会给你很多新的美好回忆，让你不再去想那些 给我一次机会好吗，乐乐。”那天我们聊的很多 我看着他，这几年的时间 我们都在修行自己。以前我很任性 很幼稚、很无理取闹，总是删好友 总是说反话伤害对方。我不懂爱 也不会关心别人 那时的我只知道不断的推开对方来检验我在他心里有多重要。最任性最幼稚的时光也确实是我最真挚的感情。现在我知道要怎么样表达爱了，他知道怎么做一个合格的恋人。
只是不知道当初想要的失去了没。
只是不知道风有没有吹过那一页。