高中的时候我说，再也不想去洛市镇了，那是我不愿回忆的过往。现在回想起来，却觉得那时候的自己活得更有朝气。
高三的时候特别想离开丰中，觉得那就是个牢笼，失去了自由，让我很是难受。后来，我还是选择了复读，并上了大学。
去湾妹子家，那是我读完初中以后第一次经过洛市的土地，在洛矿下的车，再打摩的去的秀市。心里默想着到底还是踏上了，后来还满心欢喜地和湾妹子在洛市逛街。
初中，中考和小杰莫名其妙地不欢而散，还有初二的流言蜚语（虽然我知道的并不多）留下了不好的记忆外，再没有别的了。我确实抱怨过，不该去洛市这个城镇读书，可却是无力改变的事实。想来，若从初一开始行驶轨迹脱离的话，也不会有现在的自己了。
我是多么的怀念，那时候的自己，可以活得那么无忧无虑，可以很单纯地相信友情，只要真心对待了，便不会有太多波澜。没有经历太多的尔虞我诈，也不知道人的城府可以那么深沉。
每天过自己想要的生活，那样大大咧咧地活着，管他叫你女汉子、大嗓门还是什么。曾经确实是年少轻狂，有那么一点点天真无邪，天不怕地不怕的样子。想想那样的生活是多么的惬意。
我无比怀念曾经去体育场旁边的小河洗衣服的情景，碰到的人儿；我无比怀念曾经初一和湾妹子小吵小闹到现在成为我生命中重要的人；我无比怀念曾经和安一起打羽毛球的日子；我无比怀念曾经把我当兄弟一样对待的岩和小杰。
我无比怀念初中那些对我很好的老师，初一、二的班主任，初二的物理老师，初三的语文老师和历史老师，还有那个房东公公，忘了教什么的了；我无比怀念曾经和阿丽一起骑车上学回家的日子，无比怀念曾经一起走过的时光。
我曾经多么的希望，能和阿丽在同一所高中一起读书。可是，偏偏在我军训结束后才知道阿丽外出打工，而中考没考好的我迈进了丰中，却不敢向父母提出无理的要求。忍气吞声地留下来了。
一开始也有好好读书，也有远大的理想，励志考个名牌什么的。却被自己的性格害得挺惨。高一上英语没上去不说，引以为傲的数学降了不少。
分班之后，赶数学分累得够呛，英语没一点进展，物理*退倒**了不少。学习暂且不说，性格也变了不少，变得比以前压抑，学会了隐忍，比以前更独立，却还是有依赖心，而且还挺强烈。
喜欢独处，不喜欢言谈。比以前更加多愁善感，没了以前的果断决绝。窝窝囊囊的过完了高三。曾经还说再也不回丰中了，却还是到那复读，虽然上大学以来再没回去过，总想找个时间回去看看。
我一直都不是很明白，为什么当时化学老师会说在大学会觉得空虚，为什么语文老师会说高中的友谊是最美好的。现在我发现了，在大学，要找一个真正能一辈子陪你走下去的朋友很难很难，现在的快乐，现在的联系，到了最后，慢慢就不知所踪了。
曾经以为某某会是我愿一辈子当朋友的人，渐渐才发现，事情远没有想象中那么美好。而偏偏在骨子热切希望交那种朋友，不想因迟早的陌客浪费太多经历，造就了今时这种无奈的局面。
曾经一度的遗憾来了这四川，也曾经想要既来之，则安之。我不知道我到底在抗拒什么。这好像并不是我想要的生活，可我的生活确实是如此。我无力改变，只好适应。
去成都的火车上，碰到了一个出差的人，女朋友是我的校友，在车上扯了很多 。我可以很轻松地和不认识的人聊开，并且持续下去。
所以，我从来都没有担心，我的交际能力。可是，我还是觉得不满足，觉得寂寞，觉得自己做得不够好。但有时候又想，我有那么些朋友，有那么些爱我及我爱的人儿，我该知足了。
朋友并不能时时刻刻陪着你，他们有自己的生活，只要有那个心意就够了。暂且随遇而安地生活着吧。曾经相谈甚欢的人渐渐联系得少了，共同话题却来越少了，越来越不知道该如何开口了。
有时候宁愿坐着发呆也不愿打个电话，或聊个Q，开个视频了。弄不清楚自己是活在过去、现在还是未来了。弄不清楚现在的自己到底有没有戴着面具了。没有什么事情能让自己心潮澎湃了。
想来，我只是想按照自己的意愿生活着，不去追逐名利和权力，尽量不因自己而影响别人生活。到头来，却被当作是空气一样的生存着。
没有人考虑你的感受，没有人在乎你的想法，没有人理解你的处境，没有人体谅你的感觉。做得太好也是一种罪过，人就是这么犯jian。
我想要改变，改变这种现状，我想卸下心头的压抑，我想不去考虑太多，不去太为别人着想。还是文姐说得对，我啊，就是太为别人着想了，有时候也该为自己着想，别太苦了自己，没有人会心疼。我要试着去做做看。
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