1、“你就是想控制我！”
然然是今年的高一新生，高中紧张的节奏还没怎么适应过来，就到了国庆节的假期。
放假前，班主任叮嘱：“假期不要放松，要好好复习，假期结束后的第一天和第二天就要进行你们高中生涯的第一次月考。”
刚升入新的学校，学生群体重新组合，谁也不清楚自己在班级或年级当中的名次和位置，而这个名次在一定程度上意味高考能够上什么档次的学校。
假期里，妈妈督促然然多花点时间好好复习，做好应试的准备：游戏就不要打了，偶尔跟同学聊个天还可以，一天看不超过1个小时的视频也可以。然然自己也表示这个假期会将主要精力放在学习上。
可是在妈妈眼里：她一会打个游戏，一会儿跟同学聊个天，一会儿又让抖音乐得哈哈笑。
妈妈屡次提醒无用，一气之下将平板和手机给没收了。
这下可激怒了然然，她朝着妈妈吼道 ：“紧张学习了一个月，这个假期就不能让我放松一下？你的眼里只有学习学习，还不就是怕我考不好给你丢脸？！所以你千方百计控制我。”
然然的一番话把妈妈气得直哆嗦：“为了让你专心学习，我伺候你吃、伺候你喝，给你拿钱上培训班，冒着得罪你的风险没收平板和手机，敢情都是怕给我丢脸？难道我不是为了你以后有一个好的前程？”
2、我真的是控制型父母吗？
有孩子的家庭，谁家没经历过几场类似的”血雨腥风“？
我们想让孩子将心思用在学习上，孩子却被游戏和电视剧吸引得茶饭不思；
我们想让孩子多看点课外书，孩子却对着抖音乐不可支；
我们想让孩子跟优秀的学姐聊聊，孩子却认为你是迂腐；
我们提醒得次数稍微多一点，孩子就嫌你烦......
为人父母怎么那么难呢？然然妈妈说：“我读了很多关于教育的书籍，也虚心向优秀孩子的家长请教过，尽最大努力尊重孩子，我的大部分精力都放在孩子身上，我们的家庭气氛也很融洽，但是孩子却叛逆得要命！有时我想想都不敢相信：这还是我曾经养育过的那个乖宝宝吗？小时候曾经那么乖巧的孩子现在却象个满身是刺的刺猬。我到底哪里做错了？”
作为家长，我们深信“少壮不努力，老大徒伤悲”，希望孩子们在最应该学习的年龄全情投入到学业当中，长大才会有光明的前途。我们把大部分的时间和精力放在关注孩子的琐碎事情上，我们努力想让他成长为我们想要的那个模样，却忘了孩子是一个独立的个体，他们最终要长成自己。
实际上，我们就是想要管控孩子：我们想让他们按照我们的思路来学习、生活，因为我们“吃得盐比他吃得饭还要多，过得桥比他走得路还要多”，而且我们是他最亲爱的父母，是世界是最盼望他过上美好生活的人。
我们一方面希望孩子成长为独立自主的人，一方面又忍不住插手孩子的所有事情。
3、我们为什么喜欢控制孩子？
因为我们担心没有我们的管控孩子就会失控：
孩子不会有效管理时间→学习成绩会变差→考不上重点大学→找不到好的工作→收入很低=失败。
孩子可能会沉迷于网络→学习成绩会变差→考不上重点大学→找不到好的工作→收入很低=失败。
孩子可能会谈恋爱 →学习成绩会变差→考不上重点大学→找不到好的工作→收入很低=失败。
我们对孩子未来的担忧和无助感触发了我们的焦虑，让我们老是试图干预孩子，让他们按照我们认为“正确且成熟”的路线来。
很多家长认为，他们的育儿方式是最好的，他们为了孩子可以牺牲自己：他们舍得在孩子身上投入金钱，舍得投入精力，舍得投入时间。实际上呢？
美国哥伦比亚心理学博士沙法丽.萨巴瑞在她的著作《失控：孩子不听管教怎么办》中说：所有的人做事都会从自己的需求出发，养育孩子这件事也不例外；父母很容易将自己的愿望投射到孩子身上，随心所欲地为他们的生活撰写剧本，购买戏服并预测“电影”的结局。
无论父母认为自己的出发点是多么美好，孩子感受到的可能就是“控制”。
4、父母控制之下的孩子会变成什么样？
- 过度控制会让孩子心理压抑
前段时间播出的电视剧《小欢喜》我们应该还记忆忧新，乔英子的妈妈宋倩为孩子付出了全部的心血：
辞去重点中学的教师工作；
每天给女儿熬滋补汤；
每天为女儿准备练习题；
高考倒计时精确到分......
但是女儿却在妈妈密不透风的管教下患了抑郁症，千方百计要逃离妈妈的控制。
曾经有则新闻是上海82岁的丁阿婆状告48岁的儿子不尽赡养义务。
阿婆48岁的儿子身体健康，拥有海归学历，却宅在家里7年不工作，需要老母亲来养活，即便老母亲尿毒症去医院化疗也不陪同，让老人独自坐公交车前去。
一个48岁的成年人，无工作、无家庭，还要82岁的老母亲养活，可以说是一个毫不不负责任的人：对自己不负责、对母亲不负责，对社会更不用说了。
养出这样不负责任的儿子，丁阿婆自己承认自己从小对他的溺爱有很大的责任，而我们从老人不顾女儿和小儿子的反对把自己的房子只留给大儿子这件事就可见一斑。
- 父母的控制行为容易让孩子更加叛逆
当孩子做出令家长反感的行为时，家长通常不会冷静地考虑孩子做得是否正确，而是立刻表达自己的愤怒情绪，忘了自己教育孩子的真正目的。而孩子能非常敏感地感受到父母的虚伪，他会鄙视父母的行为，甚至会当面与父母顶撞。
电视剧《少年派》里的林妙妙妈妈是个控制欲很强的妈妈：女儿住校住得好好的，她偏要租个学区房去陪读；女儿喜欢的朋友她反对女儿与她交往，甚至给人家甩脸子；总之，女儿的大小事情安排都要按她的意愿来。
结果在妈妈的高压控制下，林妙妙却比任何人都叛逆：一个高中生做网络直播走火入魔。
《完美家长》中说过：我们越想控制，就越会失控，特别是在面对我们渐渐长大的孩子的时候。
5、在孩子的学习中，父母应该扮演什么样的角色？
孩子来到这个世界上，并不是为了要做父母的复制品，他们要做的是“成为他们自己”。父母的角色是给孩子提供无私的爱和适宜孩子生长的外部环境，让孩子成功地成长为他自己。
- 避免做直升机式父母：有一种父母时刻焦虑地在孩子头顶盘旋，监控着他们的一举一动，这种父母就称之为直升机式父母
直升机父母在孩子的生活和学习上会无微不至地照顾，以避免孩子犯错误、踩坑，尽量让孩子风雨无阻地成长。
如果妈妈将孩子该做的事情替孩子做了，比如整理书包、检查作业、穿什么衣服......孩子就不会建立清晰的界限感，他不知道哪些是该自己做的，哪些应该是父母帮助的，他就会失去尝试独立的能力。妈妈这样做其实是强制地剥夺了孩子的一部分权力。
世界闻名的儿童教育家蒙特梭利说过：儿童有自己的内在的“精神胚胎”，儿童将按照预定好的这种精神发展模式发展，儿童好像很弱小，其实他内在蕴藏着一种强大的精神力量和潜能，他的发展不需要成人给他增加什么新的内容，只需要给他提供发展的环境和条件。
孩子会慢慢长大，不需要妈妈的细心呵护，他需要用他自己的智慧来解决问题，他不再需要我们事无巨细地照顾。作为父母，要逐渐主动地给孩子做心理上的“断奶”，就像小时候我们给他“断奶”，心理上的“断奶”，就是妈妈慢慢退出孩子的中心，孩子的事情让他自己去解决。
这个“心理断奶”的过程，多数父母痛苦的程度比孩子还要重，他们会难以接受自己的孩子不再需要他们的照顾和管教。
心理学家武志红说：分离和爱同等重要，它们是生命中两个最重要的主题，它们一起作用，让一个成长，让一个人成为他自己。
为了让孩子成功成长为他自己，父母不要做盘旋在孩子上空的那架直升机。
- 做觉醒的父母
父母自身要不断地学习和成长，才能帮助孩子跨越成长中过程中的障碍。
①给孩子无条件的爱
你有没有跟孩子说过：“如果你玩手机的时间太长，我就没收你的手机。”
“如果你这次考试进不了前10名，我就不给买那款新鞋。”
“如果你继续跟我顶嘴，你就别想我会满足你的要求。”
我们认为孩子必须要我们管教才能将心思用在学习上，如果失去我们的管教他们就会自由散漫。事实上，孩子天生是喜欢学习的，求知欲是孩子的本能，他们从襁褓中的婴儿学会坐、站立、走路，学会语言交流，学会自理，无一不是凭借强大的学习力来完成的。
孩子们在渐渐长大的过程中失去求知的乐趣，有一部分的原因在于父母不停的督促。父母用各种要求、纪律，甚至威胁、处罚，来单纯追求分数这个结果，往往不考虑孩子真正的兴趣、孩子自身的特点和孩子的其他客观因素。
美国教育学博士沙法丽.萨巴瑞在她的作品《失控：孩子不听管教怎么办》中说：最受纪律约束的孩子，往往最没有能力自我约束。
在对待孩子的学习上，家长需要的不是要求、纪律，甚至威胁、处罚，而是给予孩子无条件的爱，建立良好的亲子关系联结。
《奇葩说》的最佳辩手詹青云，小学时成绩垫底，她自己很烦恼，问妈妈“什么时候能变成一个好学生？”妈妈笑哈哈地跟她说：“别着急，我能掐会算。我算过了，你到了四年级就会变成‘好学生’了。”
到了四年级，她的成绩还是没有多少起色，妈妈还是很轻松地跟她说：“不用急，妈妈重新算了，你变成好学生的时间就在初二。”
正是因为有这样不着急，从不因为成绩差而批评她的无条件包容她的妈妈，詹青云才在高中时突飞猛进，考入了香港中文大学，后来又成为哈佛大学的博士。
尹建莉老师在《最美的教育最简单》中说：“在一个宽松的环境中，孩子才有面对自我的时间和空间，才有机会学习适应和调整，才能聚焦起自我成长的力量。”
②不必要求孩子完美
家长可能最受不了的，就是自己家的孩子比人家的差。所以家长极尽所能给孩子创造好的条件，督促监督孩子的学习，要求孩子学业优秀，每次考试都能取得一个好的成绩。
但是父母的这种态度会直接干扰孩子的学习兴趣，孩子不可能每次都发挥出最好的水平，他不可能在每一门功课上都占有优势。家长要早早承认这个现实，不要被自己的幻想所干扰，就会减少很多不必要的焦虑。
孩子在学校进行了整整一天的紧张学习，回家后她想放松一下完全是正常的需求。如果你期望孩子将所有的有效时间都用在学习上，天天把时间安排得井井有条，那你肯定会失望，大概没有几个人能做到百分百管控住自己，也包括你在内。所以，不要要求孩子做到完美，只要孩子能在主要事情上管理好自己即可。
③给孩子学习自我管理的机会
如果我们在孩子解决问题的过程中横插一脚，孩子可能永远学不会自我调节。
家长的任务不是给孩子消灭问题，而是监视它，使它既不太少，又不铺天盖地。随着孩子的成长，他们能够学会处理自己的问题。父母需要认识到，让孩子体验生活的困难不仅没有关系，而且还有益处。当然，前提是需要父母的适当干预，以确保不会发生意外。
孩子因为熬夜第二天起不了床而迟到，挨老师的批评是他应该承受的结果；孩子因为打游戏耽误了学习，取得了较差成绩，也应该让他自己来承担懊悔、痛苦和焦虑。而不是父母通过监督、反复提醒来保护孩子不受自身行为引发出自然后果的影响，那都是在剥夺孩子发现自身韧性的能力。父母要做的，就是要让他明白——他自己的事情管理好坏与否是他自己的责任，而不是父母的责任。
美国教育学博士沙法丽.萨巴瑞在她的作品《失控：孩子不听管教怎么办》中说：“如果让孩子体验到焦虑，并且 达到足够的“剂量”，就能在很大程度上促进他们的成长。”
我们想让孩子好好学习，是希望他能用最便捷的方式，登上向上攀援的垫脚石，人生之路走得更高、走得更远。这块垫脚石，不是你认为的分数，而是觉醒和成长的父母，只有这样的父母，才能给孩子插上一双自由飞翔的翅膀，飞到自己向往的天空。