转眼已是35岁的年纪，10年前的开始，那时候每年都感觉自己宛如刚毕业那般，经常的会回忆起学校的往事，将自己置身于刚毕业的幻觉中，那是也确实刚毕业不久，好似一个不愿醒过来的梦。这样，就算自己在无能，也可以说，没事，我才毕业没多久，还有机会。
可梦终究是需要醒的，如今35岁的年纪，因为自己曾经的荒废，导致现在的一事无成，让我不得不接受现实给我带来的阵阵耳光。
曾经想要做一个生活的高手，想要有诗和远方，可如今的生活却是每天早8晚6的工作，一周工作7天，无休的生活让我从初期的不适应到后期的麻木。这，也许就是底层的生活吧。为何一个拥有诗和远方的人，会沦落到如此。曾经无数个黑夜，我无止境的抽着烟，质问我自己，为何我将现在的生活过成这般模样。没房，没车，没*款贷**，也....没结婚。
我的无能，我的堕落，我如今的生活，到底为什么会这样，曾经我也渴望我能改变我的生活，可我依旧只是渴望，毫无动作可言，这让我想到一句名言“大道理都懂，可我依旧过不好这一生。”我的人生已经过了三分之一，确实依旧还过不好，何止过得不好，而且过得还很惨。
我试着思考每天到底是在干嘛，除了平日的工作外。我似乎对很多事情提不起任何兴趣，“爱情、呵、谁会喜欢一个又矮又穷的人”，“事业、我也是一个胆小懦弱的人，只能做一点点按部就班的工作，很怕与人沟通”。“生活、我似乎又是一个懒汉。”
回想下班之后，我最爱做的一件事情，就是躺在沙发上抽烟，玩手机，这让我想起满清民国时候的“*片鸦**鬼”，我就像是吸*片鸦**一样，非常享受这件事情。其实白天我的抽烟量是很少的，但是一旦到了晚上，我的烟量都是成倍上升的。我不明白为什么，但是黑夜带给我的焦虑，让我不得不一支又一支点燃身边的香烟。
曾经有个朋友和我说过，要想改变你的生活，至少应该从你的烟入手，我与朋友诉说过我的状态，也曾有过励志看书的念头，可是思绪无法集中，每次焦虑的时候便会点燃手中的烟畅快畅快。也曾试想想晚上学点什么知识，可我似乎更愿意一根接一根的在这烟雾缭绕中放松。
我忽然感受不到改变的希望，越是颓靡，越是陷在这深深泥潭之中，尝试过早起，可无非也是坚持一两次便早早放弃，第二天依旧是早赶慢赶的上班，路上买早饭，卡点到公司，灰头土脸，满头油发。生活好似永远那么匆忙，我想将自己的生活理顺，可是每次尝试动手去整理，慵懒的态度总是让我更喜欢。
我也有过改变，可这种改变持续的时间并不长，好似慵懒，散漫才是我生活的主角，总是在几个月的散漫换来一次3天的觉醒，就这样来回几次一年过了，就这样恍恍惚惚，十年过了。每当点燃一根香烟的时候，我质问自己为何会如此，细细回想，我好像很多习惯从小时候就这般懒散开始了，我忽然发现，为何有些公司找工作要选985或者211的学生了，原来我们这种杂牌大学出来的自控率确实差的不是一丁半点的。想着如今的生活，或许就是我自找的吧，也无话可说。
可即便无话可说，内心还是心有不甘的，前几天我听到了一句话“最怕你见识打开，努力又跟不上，骨子里清高至极，性格上软弱无比，你生怕自己并非美玉，所以不敢加以刻苦琢磨，但是又半信自己是块美玉”。恍然间我发现自己竟然成了以前最厌恶的那种“好高骛远”的那类人，矛盾结合体。鄙视，厌恶平凡，却心安理得的享受平凡。真是句句不离要成长，可从未动手破南墙。
我不停的思考着*局破**之法，无数次问过自己该如何是好，莫名其妙日子过成了最不想要的那种。我想起了朋友和我说的改变从烟开始，好似是烟干扰了我的睡眠，降低了我的自控，我想早起，却因烟无法入睡，晚上我想运动看书，可却更喜欢享受葛优躺带来的舒适，一支烟，一杯茶，一只手机，我可以开心一整晚。我的思绪，也因烟无法集中。当然，每次有事发生，或者心里有难言的不爽时，我也会点燃烟为我放松，好似，他是我一个极好的朋友，他陪我度过低谷。而此刻，我有想将他杀死的冲动。
似乎、人生便是这样，我想远离我现在的生活，我想迎接新的生活，我其实真的不喜欢现在的生活状态吧。其实我的身体，也不能和长期与“烟”做朋友了，我应该听劝的，总有不散的宴席，我该试着远离，虽然有很多很多的方法去打破我的现状，但是，我觉得应该先从戒烟开始。
可我并不确定我能坚持多久，是否需要开一篇帖子，也许需要吧，也许不需要。或许我该记录下每天戒的感受，让自己更顺从的戒烟，而不是越戒越抵触，到时候反弹越深。
