1、去修手表店，一哥们拿了一块手表问，表带断了修一下多少钱？师傅一看浪琴说100块，哥们一听那么贵，问：能便宜点吗？偷偷告诉师傅我这是假货。师傅一听：假货？那两百块，假的更不好配！哥们顿时傻眼了，真想抽自己俩嘴巴！
2、昨天晚上在家睡觉，忽然听到天花板上传来弹珠滚来滚去的声音。我就包怨了一句：“哎呀，烦死了，楼上的小孩怎么这个时间了还不睡？”我疑惑翻身打算继续睡，老婆在旁边战战兢兢地问我：“老公，咱们家住的不是顶层吗？楼上哪来的人？”我吓得一个激灵从窗上坐了起来，背后直冒冷汗，我一直单身，哪来的老婆？正当我细思极恐的时候，老板一巴掌把我拍醒了，说下次再被抓到上班的时候睡觉就开除我。
3、周末回老家，老爸正忙着收小麦。休息的时候老爸抽着烟说：闺女，我现在越来越老了，一干活就累！我：累了就歇歇！真不行就别心疼钱，雇人干吧！老爸一瞪我：你就不能争气点，给我找个免费的苦力！你看你陈大爷，三个闺女比你小好几岁，人家都找了对象！一到农忙时，你陈大爷就坐地头叼着烟，指挥女婿干活，多威风啊！
4、“帅锅理发么？”，“是的。理发！普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”，然后理发师就在他头上剃了个坑。
5、我们寝室里有一个哥们，简直是宋小宝二代，整天苦恼于找不到女友。这天晚自习的时候，他问前面的女生：“女生都喜欢什么样的男生啊？”女生想了想：喜欢幽默的男生！哥们大喜：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？女生白了一眼：长得幽默不算幽默......
6、爸妈因为一件小事大吵，我在旁边劝架。老妈气急了把她手机摔了，我爸就不乐意了，“你吵归吵，摔什么东西！”老妈针锋相对：“我的东西爱怎样就怎样！”听完老爸随手给我一嘴巴子说：“好啊，我的儿子我随便打！”老妈也毫不示弱，“儿子也是我的！”说完也给我一嘴巴子。。。
7、闲着没事，我在家里摆弄好久没有摸的吉他，然后我对老婆说道：“老婆，要是以后咱俩实在吃不起饭的时候，我拿着这吉他去路旁乞讨。”然后我老婆瞥了一眼说道：“老公啊，咱明明是可以靠脸吃饭的，为啥偏偏要靠才华吃饭呢？”然后我我装作害羞的问道：“老婆，你说的是真的吗？”接着我老婆说道：“这个当然是真的，你看看你，你脸长得跟车祸现场似的，你说谁见了不得可怜可怜啊？”我也是无语了
8、终于攒了两千块钱，打算存进农商银行里。一个保安上来问我办什么业务。我说：“存钱。”保安打量了我一眼，说：“去ATM机上吧，那里快。”我听了有点为难的说：“我不会用啊！”保安愣了一下说：“我教你吧！”取款机前，保安一步步教着我。该放钱了，我默默地从身后拉过来两个麻袋，露出了里面的钢镚！
9、情人节给媳妇买了块手表，准备回家，碰到了媳妇闺蜜，她看到我手里的手表，拿过去看了看，戴上拍了照，递还给我，说：情人节没礼物收，借你这个拍个照发朋友圈！我没当一回事，到家把手表送给媳妇，媳妇拿着手表，翻出她闺蜜发的朋友圈，若有所思地看着我……
10、昨天去哥哥家做客吃饭，见小侄子老是乱跑不好好吃饭。我就把他叫过来，跟他讲：“乖孩子，吃了这碗饭，叔叔奖励你2元钱。”小侄子高兴的同意了。这时哥哥推门进来了，小侄子端着碗悄悄跑过去。小侄子：“爸爸，你帮我吃了这碗饭，我就瞒着妈妈奖励你一块钱。”
11、初中，班里有个奇葩，一直特别搞笑。有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了。
12、人请一个瞎子朋友吃饭，吃的很晚，瞎子说很晚了我要回去了，主人就给他点了一个灯笼，他就很生气的说：我本来就看不见，你还给我一个灯笼，这不是嘲笑我吗？主人说：因为我在乎你才给你点个灯笼，你看不见，别人看得见，这样你走在黑夜里就不怕别人撞到你了，瞎子很感动。结果瞎子晚上被人抢劫了
13、经常梦到去曾经工作过的一家公司上班，还是熟悉的工作环境，偌大的办公室里，自己独自吸着烟或喝着茶……昨天晚上又梦见去，突然发现办公室的东西都给搬空了。我正要发火的时候，一个很不耐烦的声音：你要是再来的话，就该交房租了！醒来一头的汗，头一次听见做梦还要收费的！
14、我们农村离街有4公里吧！格格巫。。。。。。。那天家里没米了，我爸骑摩托去街上买，买米回来路上，小车加速追我爸！我爸发现了，也加快了速度，想着能输给你。但最后小车还是追上了。和我爸并排摇下车窗大吼一声…………你米漏完了！！！那天中午，我们吃了面！