我会永远记得这天，四月四号，清明节前一天下午三点多。
这是我们第一个宝宝的生日，也是祭奠她的日子。以后的每一个清明，我和我爱人都会想念她，即使她的尸体被医院处理，即使我不敢不忍看她一眼。
原谅我宝贝，我是一个自私的母亲；原谅我宝贝，我是不想再每个夜晚想起你得脸夜夜无眠…
刺穿肚皮的针剂打进我肚子里的那天，医院的医生甚至带着五六个实习医生围着我做现场教学，2.30公分长的针扎进我的身体里，我竟没有强烈的疼痛感，我的内心，被曾经的崩溃和害怕淹没，一滴眼泪都没掉落，我的坦然，坦然到我觉得我是世界上最有勇气的人，我似乎想要把眼泪留给我忍不住因为疼痛而哭泣的那天，我似乎想逃避我的不坚强。
不在外人面前哭，似乎是我最后的倔强。
打针后，我正常的和老公瘫着，走着，甚至还可以去天台嗑瓜子聊天，聊着聊着还是哭了；释放完情绪，又回病房，我居然早早就可以入眠；只是梦里，全是孩子…
一觉醒来，我和我老公诉说我的梦，眼泪就不听使唤掉下来，我老公红了眼眶，不知道怎么安慰我。
打针后30小时左右，腹部感觉有痛经宫缩感，但是还能忍受，下午还能勉强入睡，晚上十点左右宫缩开始密集，频率变高，肉眼可见的肚皮的一阵一阵波涛汹涌般的宫缩，我开始两三分钟痛一次，一次痛持续三十秒到一分钟，规律宫缩后，我进了产房待产，无法让老公陪同。
一个人蜷缩在小小的病床上，我心如死灰的抱着枕头；凌晨三点多，我老公担忧的睡不着给我发微信，问我情况；我知道，他也几乎和我一样一夜无眠。我是身体上强烈的疼痛，他是心灵上的疼痛，以及对无法陪伴在我身边的无力感。
我除了告诉他，我目前还好，别无他法。
一晚上，我经历了三次内检，护士似乎要把整个手伸进*体下**里看我开了几个指，无奈这么频繁的宫缩，都没开指。
痛了一晚上后，早上八点左右，我痛的几乎吃不下早餐，喝了几口粥，我想是否能打无痛，医生给我内检后，告诉我我只开了一个指，打无痛后可能会较低宫缩频率，无宫缩后特别麻烦，得补引产针让我重新痛，我只能绝望的继续痛着，医生让我坐了瑜伽球帮助开指，坐了一阵后，我终于开了两公分，我和医生说，必须上无痛，不然无法吃下午饭，下午恐无力气排胎。终于在午饭前给我打了无痛，护士按着我，针穿进我的腰椎，我紧闭着眼，似乎这样可以逃避这一切。
十分钟不到无痛起效果了，虽然还是疼，但是可以忍受。我顺利的吃了午饭，感觉人都有了生气。
下午两点左右，无痛似乎渐渐失去了作用，剧烈的宫缩疼痛感和之前一样，护士帮我检查后，告诉我宫口几乎全开了。
我被推进了生产房。
我曾经那么害怕疼痛，我自觉自己一定是剖腹产的人，上了手术台，打开双腿的那一刹那，我只能告诉自己，我有勇气面对这一切！什么悲伤，痛苦，都不能*倒打**我，一切都会过去。
排胎过程总体还算顺利，因为六个月胎儿也不算太大，我能感受到胀痛感，但和宫缩的疼痛比起来，排出的那瞬间，宫缩没有了，整个人舒了一口气。
排出来后，我问医生，可以帮我看看是男孩女孩吗？医生和我说：女孩！
我忽然就掉眼泪了！这一晚上加一个白天的疼痛都没让我掉一滴眼泪！我只觉得知道是个女孩的瞬间我内心防线有点崩塌。我和我老公都多想要一个女儿。
我告诉自己，以后我还会有，希望下一个是男孩，男孩就不必承受这些痛苦！
胎儿排出后，我胎盘因为未成熟，还黏的我子宫很紧，两个男医生和一个女医生，轮流伸手帮我掏了十几次，都未掏出…那种绝望比排胎还痛苦，每一次掏，我都能感受到哗啦啦流血的温热。掏了半天，似乎掏出了一点，医生没有办法，还是让我回了病房。
我见到老公的那瞬间，感觉终于解脱了。
好像生了场大病，我尸体一样躺在病床，出了一身虚汗。
医生告诉我，回家后吃一周药再复查是否有残留，有残留还要清宫。
现在我在家待了好几天，因为疫情，老家的父母没法来照顾我，月嫂照顾我。虽然我还时不时会崩溃大哭，我老公甚至都不知如何安慰我，但是我相信这件事一定会过去，我也听说很多宝妈都和我一样有类似的经历，希望大家经历过这样的波折后都能平安顺遂…
加油送给自己，同样送给大家！[心][心][心]