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老师问大家：“哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？”班长笑着说：“问了整栋宿舍楼都没有借到细圆的诺基亚充电器。”、、、、
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单位内一大龄女青年发牢骚的说：“当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走！”科长鄙弃的说：“你就不是取精的料！”
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今天吃饭，一*子骗**带来一个电话你儿子在我手里，快拿一百万来他话音未落，我就说得了吧，老子单身！永远忘不了电话那头的嘲笑声
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宿舍一哥们说：“那些把『生日快乐』写成『生快』的人，你们把节省下来的时间都用到哪里去了？”室长曰:“秒懂，用来日了。”
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有个人去摘人家杨桃吃，没想到一口咬下去，他大叫了一声这个真是酸死人了！一个老妇抱着孙子走出家门说了句你才孙（酸）死呢？呵呵
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语文老师喜欢讲故事，一天说道《水浒传》中的故事。就好奇的问：“武松和鲁智深的身体素质放在今日是什么级别，适合做什么？”二货学生说：“保安。”
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今天在路边看到俩人打架，我连忙过去凑热闹，看了半天才知道怎么回事，一个卖煤的一个卖大米的，卖大米的在前面喊卖大米咯，卖煤的在后面喊‘’煤咯‘’
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丈夫被妻子逼着参加邻居第三位老婆的葬礼。丈夫不耐烦地说:不想去。妻子问:为什么?丈夫解释道:去的太多了，实在太亏了，除非我们也能同样地会请他一次。
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同桌告诉我：“尽量不要让你的朋友感到孤单……所以啊，有事儿、没事儿，放心大胆去烦烦他们。”我接过话题说：“那万一，你会发现人家根本没把你当朋友。咋办？”
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宿舍内大家闲聊，一哥们就问大家说：“如果某人走进你的生活，使你成为一个更好的人，并能够忘掉你的过去，那么你觉得这个人应该是谁？”我说：“他就是我的班主任！
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以前机械厂一起工作的同事，20号发工资给了工资单，这货脸都变色了，恰好老板视察车间工作，走了几圈，同事说：他还敢走来走去？发这点工资！不怕我忍不住打死他吗？
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同学之间讨论：“什么是史上最牛逼的作弊?”调皮大王李二青说：“我换身衣服，借上厕所的时间,假装是巡考的老师上别的考场转了一圈,把答案都看回来了。”大家都说高。
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宿舍内一哥们：“说点三观正常的吧，不要和喜欢吃洋葱、鱼腥草、香菜的人交朋友。”我就反对他说：“必须和他们交盆友，这样碰到洋葱香菜神马的就可以挑到他们碗里去了。”
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那天和老公吵架后，一直生气，过了几天和他一起参加朋友的婚礼，我听着司仪的演讲时，偷偷的落泪了，被老公发现后问我:“感动的？”“感动个屁，当年咱俩结婚时司仪说的话你都特么的给忘了。。
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室长那个讲起自己的曾经往事：“我曾经对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”大家猜我是咋回答她的”我说：“你一定会说：“那你跑吧！”事实的确如此。、、、、
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看到一哥们总是在抱怨：“最喜欢的歌老是唱不好，最喜欢的吃的总是买不到，最喜欢的衣服常常不合适，最喜欢的人也总是遇不到。”我就点评说：“五音不全，太穷，太胖，太丑。说的不是我！”、、、、
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单位一哥们在吃饭时调侃的说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥我一定要努力学习。一桌吃饭的车间主任讥讽的说：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数好好学习吧，奥特曼！”、、、、、、、、、、、、、、、、
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在单位，几个大龄青年在一起聊天说：“去年的“光棍节”你在干什么？今年的“光棍节”你怎么过的？”一个哥们忧伤地说：“去年的“光棍节”跟几个光棍哥们儿一起喝酒，当时想，老子明年一定要脱离你们！今年我成功了——他们都有对象了。”
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一朋友妈妈去世了，但他身边的朋友口头禅又是“草泥马，草泥马”。一天他和那朋友出去玩，然后他朋友不知道干嘛和他吵起来了，随口说了句：“草泥马！”，他真是怒了，直接骂道：“艹艹艹，天天就知道艹，你要艹我妈，你去啊，操到泥巴里去啊！”
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室长在宿舍内求大家帮着出主意，就自己说：“本人长得不好看，求高人指点我该怎么办？”大家纷纷给其出了不少主意，但室长不乐意。于是我就笑着调侃曰：“一个长得很丑的人，只要从18岁开始，善待他人，用宽容和理解的心面对世界，如此坚持30年，就可以成为一个长得很丑的……中年人。”室长擂起我没玩没了。、、