脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”本人极为不解：“我是
脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”大夫看了我一眼，语重深长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？”
1.妻子醒来后就去照镜子了，说：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”然后跟我说：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”我：“你的视力很不错！”
2.男生想要妻子开心，方法有很多的，举例：送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，女生想要丈夫开心，方法只有一个，就是对他说：“今晚回我妈家，你自己在家吧！”这句话。
3.小王从小就喜欢画画，立志要成为齐白石，他父亲说大！！师画虾，你就画王八。因为王八吃虾，这样就能超越大！！师了，他父亲走出书房。小王突然想到：还是画蜘蛛吧，它会结网，管它虾啊王八的一网打尽，彻底超越所有大！！师。于是小明画了半天蜘蛛，他父亲走近书房端详了许久，终于忍不住问小王：你画王八还画八条腿？
4.猪八戒到大酒楼应聘，猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”掌柜的：“你能干什么？”猪八戒：“我能吃！”掌柜的：“好，留下！”……三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子
5.上个星期在网上给男朋友买了两条裤子，物流显示签收了，我问男朋友他却说他没时间去拿！我气得不行说：“你根本不尊重我，我精心给你挑选的你连去拿快递都不愿意！”他：“最近工作忙嘛，下班了就去拿，宝宝别生气了，买了多少钱我转给你！我没好意思告诉他，两条裤子用了红包不到十块钱！
6.在上高中时我们班里的成绩全校倒数第一，校长给我们换了一个新班主任。这天他弟一天来给我上课，而我趴在桌子上睡觉。醒来时发现全班在数数：40！45！50！我也激动地附和一句：100！这一刻班里的空气都安静了，老师盯着我看。后来才知道，班主任让大家猜他的年龄
7.昨天，公交车上遇见美女了，她坐在我对面乘务服务员的位置上，由于隔着过道不能和她搭讪，我就傻傻地看着她。正在这时，妹子突然起身要下车了，我看到她的座位上有一瓶红茶水，就抓起那瓶水追过去，柔柔地说：妹子！你的水忘拿了！这时，就听车门口的那位乘务服务员瞪着眼睛对我喊：放下！那是我的水……
8.逛街时碰到一对双胞胎兄弟打架，然后两个人被旁人拉开。可是两人还不解气，继续对骂。忽然兄弟二人其中一个骂另一个人：瞅你长那鳖样儿。
9.前些年胳膊要动手术，手术前一天想着以后有段时间不能上网了，就偷偷去网吧通宵，第二天局部麻醉，手术一半受不了就睡着了。我不会告诉你我醒来时主刀大夫，麻醉师，副院长全在我身边陪着，我睡了20个小时，麻醉师脸都绿了。
10.老妈反对我和男友凯凯在一起，昨晚和她吵了几句，我把自己关房间里生闷气。坐在梳妆台前，发现脖子晒的有点红，便倒了点乳液正涂抹着。这时，老妈来敲门，问我在干嘛。我气呼呼的回了一句：在抹脖子！老妈一下子慌了：傻闺女，你别吓妈啊，妈啥都答应你！
11.男子喝多了，坐出租车回家，在车上哇哇大哭，司机疑惑地看着他。男子：师傅，你说，男人为什么一喝多就管不住自己下半身呢？你能理解我吗师傅？司机安慰道：我说老弟呀，男人嘛很正常，大哥理解你！男子：大哥，你真是一个大好人啊，谢谢你让我尿你车上，不好意思，我真没忍住！司机：啊，，，，，，？