上期视频，我跟大家讲解了世界上占比20%，会用逃避来避免自己受到伤害的回避型依恋，他们与渣男渣女非常相像，对喜欢的人忽冷忽热，会在与你越来越亲密时，开始对你冷淡，用冷*力暴**直到与你分手，，会对喜欢自己的人厌恶，哪怕他们内心极度渴望被爱，却始终无法走出拒绝被爱的怪圈。
我是司汉禹，六线城市的野生哲学家
这条视频，我会讲解
1.对回避型依恋的深入了解与解析
2.什么是阿德勒的目的论
3.用目的论和原因论解析回避型依恋心理的目的
4.走出回避型依恋的哲学方*论法**的探索
但我仍然提示：非专业指导，仅供参考。
禹氏哲学有云：我们看见的从来不是完整的花瓶，只是花瓶的一个面。
1.对回避型依恋的深入了解与解析
忘掉过去对恋爱的普遍认知，你才能重新认识回避型依恋
为什么这么说呢？因为回避型依恋和安全型依恋就像猫和狗一样，狗狗对你摇尾巴一定是非常开心，但猫对你摇尾巴那就是它不太高兴了，虽然它们都是动物，但因为物种不同，同样的行为表达的意思，也不相同；如果你拿安全型依恋的认知，去对待回避型，那你得到的一定是摇尾巴的猫，突然对你挥出了小爪爪，而如果你能重新认识回避，你就会像我一样明白，原来猫远远对你眨眼睛，是它在悄悄告诉你，它喜欢你。
1.回避型依恋如何对待关系
渴望被爱，却逃避害怕
当我们喜欢一个人的时候，我们会想要每天都和对方待在一起，我们会想要时时刻刻能与对方亲密。
但回避型依恋的人，会在热恋时，突然开始与对方忽冷忽热，会开始抵触另一半的亲密行为，如果你越是对她好，想靠近她，她就越想不顾一切的推开；会始终认为得不到的，才是最好的，得到了又不想要，甚至当喜欢的人，对自己表达了好感，会产生讨厌恶心对方的感觉。
拒绝你进入内心孤岛，却又在远方默默守护你的世界
我们每一个人都是想要自己的内心世界得到别人的理解与支持的，因为我们需要通过外在世界的认同，来找到真实自我的存在感与价值感。
如果你想要了解一个回避型依恋，他们喜欢看什么，他对一些事物的真实想法，他对你内心的真实感受，他的关系圈，他一定很少告诉你，并有意将你隔离在外。
他们会常常怀疑，与你建立亲密关系的意义是什么。
她们对亲密关系的理解就是，站在彼此的孤岛，守护着对方；对自己真心在乎的人，虽然不让你进入她的孤岛，但如果有人扬言要炸了你的岛，她一定会不顾一切的来救你。
维护关系关系的初学者，冷漠与绝情是惶恐的伪装
我们在与他人的相处中，都会不可避免地遇到情感上的冲突；回避型依恋面对冲突，往往内心十分的惶恐，她即不知道如何安慰你，也不知道如何处理矛盾，于是她会选择用狠话和疏远来伪装和保护自己。
而他们之所以不会安慰你，是因为他们很难共情，也没有人告诉他们，该如何懂得你言语背后的需求，不知道用什么样的方法，去安慰你。
所以他们会觉得安慰你最好的方式，就是让你静静。
2.回避型依恋对待自我的想法
始终认为真实的自我，是不值得被爱的
她们始终认为自己是不值得被爱的，甚至会对自我的行为、心态、身体产生厌恶与自卑感。
所以没事不要打击她们的自信心和自尊心，在这一方面不是很抗打击。
明明亲亲抱抱举高高很开心，却告诉自己不需要
回避型依恋确实get不到亲密关系的意义，所以会假性独立。
无论和你多亲密，在关系进行到某个阶段，就会对关系产生怀疑，她们会问自己这是在干嘛呢？为了什么，会想自己为什么要接纳另一个人到自己的世界，让他对自己指手画脚呢。
但这并不是她不需要被爱、被需要、被关心，而是她的自我意识在启动保护机制，避免自己陷入到一段关系中太深，而被伤害。
所以他们有的会突然劈腿，有的会冷*力暴**。
过去的痛苦经历，让自己始终对任何关系极度悲观
回避型依恋的内心，是对关系极度缺乏安全感的，因为受到原生家庭或过去经历的影响，使自己极容易失望，并悲观地看待事物。
以上是对回避型依恋心理的更深一步介绍，但这依然只是表象。
禹式哲学有云：想要解决问题，就要找到问题的本质，找到问题的本质，这个问题就已经解决了一半。
接下来，我将用心理学界三大巨头之一，阿德勒《个体心理学》的目的论，来挖掘回避型依恋的问题本质。
2.讲解目的论和原因论
什么是阿德勒的目的论
阿德勒的目的论认为，人为了达成当下的目的，会制造并利用情绪、痛苦、想法甚至身体不适，人的状态，是由当下的目的决定的，不是过去的原因导致的；所以人的每一个行为背后，都有一个当下的目的。
是不是有些诧异，不能理解。
为什么阿德勒会这么说呢？
我们用三个生活中的案例为大家解读。
人会制造利用情绪，来达成目的
我们通常认为人是受到情绪左右的，会在被冒犯时，愤怒的情绪失控，在看到感人的事时，会感动得落泪。
但阿德勒认为，人并不是受到情绪、情感的影响，而做出各种无法自控的行为的。
是人认为当下发生的事，应该做出什么反应，才制造了相应的情绪与情感的。
举例
一个犯了错的女孩，正在被火冒三丈的母亲教训，这时这位母亲接到了一位领导的电话，她立马就平静下来，十分和蔼的和领导通电话，但挂了电话，她立马有变回了愤怒的样子，继续训斥女孩。
为什么？
用目的论来说，这位母亲当下的目的，是想用恶劣的态度，让孩子意识到问题的严重性，以此达到控制孩子言行的目的；她制造并利用了愤怒的情绪，在接到电话时，又能立马收回去，包括像演员、小孩，他们都是在通过制造情绪达成当下的目的，但这并不是说所有的情绪都是假的，不是真的生气或伤心，这些情绪都是真的，不过是人的想法目的制造的；所以阿德勒说，人是不受情绪情感控制的，恰恰相反，是人因为当下的目的，才制造了相应的情绪和情感。
结论：人不是因为先有了情感，然后被情感影响控制，而是先有了想法目的，才制造了情感，所以，情感是可控的，是由当下人的目的决定的。
人会利用行为达成当下目的
在《被讨厌的勇气》第一章 第二小节“再怎么找原因，也没法改变一个人”中，就提到这么一个例子。
有一个在家很多都没出过房门的男人，他很想要改变目前的自己，像正常人一样，拥有一份工作，可是他只要踏出房间一步，马上就会心悸不已、手脚发抖，他怎么努力也无法做出改变。
通常人们会认为他一定是由于过去的某个“原因”，才导致的，或许是父母的“虐待”、学校或工作遭遇欺凌、挫折而留下心灵创伤，又或者太娇生惯养。
以上这种观点，就是阿德勒极力反对的“原因论”，因为阿德勒认为，正是因为信奉“原因论”才导致人被过去所束缚，永远无法获得幸福
什么是原因论？
通俗易懂地讲，就是认为凡事都有它发生的原因。
比如，你感冒了，医生只会告诉你，因为你昨天可能穿少了，
你不被别人喜欢，你会认为是因为我不够瘦，不够有钱
我们凡是都想找到一个自己认为合理的原因，来解释现在的结果，找来的原因，往往掩盖了背后的真相。
比如，感冒在医学上，其实只是人体进行的免疫系统演习，就算再健康的人，也会感冒，而且感冒不用吃药，在西方，感冒医生只让多喝白开水，因为感冒不是病。
你不被别人喜欢，其实不是你不够瘦，不够有钱，事实其实是你不够自信，不够上进，你可以不够苗条，但你一定要自信，因为自信的女人才是最美的，你可以暂时没有钱，但你如果肯上进，不游手好闲，哪学习进步刻苦的你，一定是让人觉得未来可期的。
而你如果不想上面这么想，坚持认为凡事都有一个原因，那你就会因为“原因论”陷入“决定论”
比如，你认为自己永远不会创业成功，因为我过去坚持创业过3次，都是失败了。
这世上不存在好女孩，即使有，我也碰不到，因为我已经连续3次被别人骗了。
这就是“决定论”认为自己的现状是过去的原因决定的，而过去的经历又无法改变，也就认为未来也无法改变。
如果永远这样想，自然不会获得幸福。
我们继续说，为什么闭居这，会有不想出门的目的呢？
两个点
第一点 从父母角度上讲，如果你看到自己的孩子总是闷在房间里，你是不是会很着急，你会小心翼翼的关心他，想一切办法帮助他走向社会，只要孩子情况越严重，从父母得到的关爱就越多，那么只要不出门，得到父母关注和爱的第一个目的就达到了。
第二点 只要踏出家门，就会沦为无人关注的“大多数”，成为茫茫人海中平凡的一员，甚至成为逊色于人的平庸之辈，没有人会重视自己。不能接受自己的平庸，这些都是闭居这常有的心理，所以很多高学历的人，明明读书时，成绩非常优秀，受家长和老师的众星捧月，出了社会后，很快就闭门不出，就是这个原因。
但其实还有第三点，关于阿德勒的目的论，我会专门做一期视频为大家讲解。
比举着的目的达到了，哪他幸福嘛？多余现状满足了吗？
其实并不幸福也不满足，但他的确是按照当下的“目的”采取行动，因为这是他当下的认知中，所能找到的所谓最好的策略了，哪怕这个策略并不能帮他解决根本问题，甚至让他的内心备受煎熬。
所以阿德勒说，大家都是在为了某种“目的”而活着，这就是目的论。
为什么我们会讨厌自己
我们在生活中，经常会有人在想，如果自己能够像别人一样帅、一样漂亮、一样有钱、一样有那么多的粉丝就好了，哪我一定也可以很幸福，很像做出改变，却又无法做出改变，同时又深深的讨厌这样的自己。
为什么呢？
《被讨厌的勇气》中举了一个有脸红恐惧症的女生的例子。
这个女生非常苦恼，因为她害怕见人，一见到别人的面前就会脸红，她非常想治好这种脸红恐惧症。
哲人问她，如果你治好了恐惧症，你想做什么呢？
她说她有一个一直在暗恋，非常想交往的男孩，但一直没有表明心意，如果能够治好脸红恐惧症，就马上向他表白，希望能够和他交往。
你可能会想，这女孩多好，为了能和喜欢的人在一起，努力想要治好脸红恐惧症。
但书里的哲人却给出一个让人意外的解释。
他说，为什么她会患上脸红恐惧症，又为什么总是治不好呢？因为她自己“需要脸红恐惧症这一症状”。
对她来说，最害怕和最想逃避的事情，当然是被自己喜欢的男孩拒绝了，是失恋可能带来的打击和自我否定。
只要有脸红恐惧症存在，就可以用“我制作一不能和他交往，是因为脸红恐惧症”这样的想法，来进行自我逃避，就可以不必鼓起勇气去告白，可以抱着“如果治好了脸红恐惧症，我也可以”这样的想法，持续下去。
但哲人又说：其实脸红恐惧症很好治，但我不能给你治。
为什么？
因为你是靠着脸红恐惧症，才能让自己接受对自我、社会的不满，你还需要用它来安慰自己。
如果把它治好了，但你的生活困境没有发生任何变化，你的状况只会更糟糕。
为什么会有人想要变成别人，却又无法改变自己呢？
因为他需要一个理由安慰自己，用以逃避对自我的不满和不顺利的人生。
为什么人会讨厌自己？只盯着缺点就是不肯去喜欢自己呢？
因为和脸红恐惧症的女孩一样，太害怕他人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以认为与其陷入那样的窘境，倒不如一开始就不与任何人有关联。
那么“目的”就是避免在与他人的关系中“受伤”。
为达成这个目的，下定决心只看见自己的缺点，认定自己是一个不值得被喜欢的人，成为一个极其厌恶自己的人，这样就可以躲在自己的壳里，不与任何人发生关联，以此安慰自己:因为我有这样的缺点，才会遭人拒绝，只要我没有这个缺点，也会很讨人喜欢。
所以你是由于太惧怕人际关系，才会变得讨厌自己，你是在通过自我厌弃，来逃避人际关系。
而阿德勒的个体心理学的主要主张就是“人的一切烦恼皆源于人际关系。
”
后来那么女孩的脸红恐惧症好了吗？
哲人说：她后来再也没有回来我这里，因为她暗恋的男孩对她表白了，我想她再也不需要脸红恐惧症了吧。
3.用目的论和原因论解析回避型心理形成的原因
如果你能看到这里，我想有一部分人，已经能够通过我上面讲的例子，看懂回避型依恋种种反常行为背后的“目的“了。
那么我们现在用目的论看回避型依恋
为什么他们会忽冷忽热，会突然开始抵触亲密行为，会自卑、会讨厌自己、会在冲突时冷言相向，会对喜欢自己的人，产生恶心感，会不让你进入她的内心世界，却又远远关注着你。
这一切行为背后的目的都指向了
因为我太害怕在人际关系中，再次受到伤害，所以当下我选择成为一个极其厌恶自己，极其自卑的人，选择找到不再喜欢另一半的理由，并不断放大，说服自己离开他，忽冷忽热、拒绝亲密，选择封闭自己的内心世界，不让任何人在有评价我内心世界的机会，选择让自己对喜欢自己的人，产生厌恶感，告诉自己要逃离，避免自己又进入亲密关系的可能。
这些我都做到了，哪怕我并不满足，并不幸福，哪怕我还是十分憧憬甜美幸福的关系。
而这一切都是因为我们想要逃避人际关系的困扰，我们都是缺乏拥有幸福的勇气，
所以阿德勒的个体心理学，也被称为”勇气的心理学“。
我决定研究回避型依恋，是因为我的上一段分分合合三次的恋爱。
而我找到的走出回避型依恋的药方就是阿德勒的个体心理学“给过去重新释义”，
我们不能改变过去，我们唯一能改变的就是对过去的看法，
当我们可以重新回过头，为过去的经历，重新找到一个角度，重新赋予它在你人生的价值意义，
当下的你，就会发生改变。
4.如何走出回避型依恋模式的方*论法**
这是我目前找到的走出回避型依恋的哲学方*论法**0.2开发版
总体的步骤分为
1.了解回避型依恋
2.重新认识自我
3.重新释义过去
4.建立自我鼓励的心态
5.制定重新建立亲密关系的方案
6.找到合适的人，达成共同努力建立深度亲密关系的共识
7.学习如何处理恋爱关系，不断互相反馈调整
8.不断拓展自己对关系的安全边界，克服回避心理
9.直至与某人建立长期稳定的亲密关系
这是我现在所能找到的这么一个路径，但是我能力有限，我暂时想要放下这个系列的更新一段时间，
未来我想分享更多我看见的正面和积极的知识与思想，
而方*论法**大步骤里的小步骤与执行细节，我会在未来，一段时间后，慢慢整理出来，分享给你们，而我希望我分享的是专业的，可靠的，实践过的。
而关于如何和回避型依恋建立亲密关系，我虽然有找到一些方*论法**，但我更想在我自己做出改变后，再用自身经历，给大家分享，因为我再依恋模式里，倾向于焦虑型依恋，总是对未发生的事情，过于焦虑，所以也导致我再关系中，总是患得患失。
而我认为我们不应该在自己没有成为一个很美好的人时，去要求别人，比自己美好，就像道德不是用来绑架别人的，而是用来约束自己的一样。
而一段幸福的感情，从来都是两个人共同的努力促成的结果。
每个人都有选择自己人生的自由权力，哪怕是回避型依恋我们也要尊重他们的生活方式，我们能做的，就像阿德勒说的，我只能把别人带到水边，是否喝水，是别人的选择，我们能做的，只能是鼓励。