你好，欢迎来到大象思享会，今天推荐一本书——《社交算法》。
很多书都渴望把社交这事讲清楚，但是难度非常大。因为每一套社交理论都不是单一存在的，而是大量理论交织。这里有心理学、脑科学、行为学等多方面的研究。人属于社会动物，不可能脱离社交。当社会竞争激烈，人的压力变大时，社交似乎也出现了一些麻烦。
这本书从弗农·乔丹的故事开始。弗农是美国著名的律师，民权运动领导人，出身普通人家。凭借社交能力和美国政要、商界领袖成为朋友，建立起强大的人际关系网，他在演讲时说过一段话，非常有启发：
人活着不能只为了自己，
千万条隐形的丝线让我们的生命彼此相连，
沿着这些千丝万缕的联系，
我们的行为之“因”同时也作为“果”反作用于我们自身。
是的，人际关系其实就是那条隐形的丝线。
从结构来看，人际关系网有三种类型：
扩张者，中介者和召集者。
扩张者的人际网非常广泛，用一种不可思议的能力四处结交他人，这众所周知。然而，当他们需要维持社会关系时，当他们利用社会关系为自己或他人创造价值时，经常会遇到困难。 扩张者社交能力很强，能够链接很多人，但也会花费大量时间。
中介者将来自不同社会圈子、平常互不联系的各方撮合在一起，以此创造价值。这样的重新整合产生了大多数的新思路， 中介者的人际网具有巨大的信息优势和高度的创新性。
研究发现，升职最快、同事评价最高的，其实是那些连接不同部门，或者连接部门与市场，进行跨领域沟通的人。这些人，拥有更多的关系、资源和信息，能够调用更多的人为自己服务，从而获得快速升迁。在网络科学里，我们将人们在社会网络中所占据的这种独特的位置，称为“结构洞”，中介者是个搭桥的人。
召集者建立了紧密的人际网，他的朋友们彼此也是朋友。这种人际网的信任优势和声誉优势非常突出。 朋友之间也是朋友，会增进彼此信任。
好的社交，要三者兼具，并达到平衡。
社交是一个人的底层需要 ，但我们内心常常污名化社交，觉得社交代表了搞关系，好像一定要谄媚别人，而获得不正当利益。这些都属于社交误区。有些人觉得自己天生不会社交，是内向的人，这个观点被卡罗尔·德威克教授否定了，她说，具有成长型思维的人，是可以改变社交能力的。 社交商也是可以被培养的 。恐惧往往发生在自己的内心，真实情况是：别人比我们所知的更喜欢我们。
如何打开自己的社交 ？一件重要的事情是：想一想，你还能付出什么。
社会关系的底层逻辑是互惠，它是支撑社会交换的流通货币。想创造高质量社交，一定要思考，如何做到高质量付出，想一想你能带给别人什么。你能付出什么。亚当·格兰特在《沃顿商学院最受欢迎的成功课》中说，付出者能够构建和利用极其丰富的人际网，凭借他们与其他人在人际网中的互动，付出者缔造了一种原则，即创造价值，而非榨取价值或交易价值，他们把蛋糕做大，让所有人都能从中获益。
戴维·洛克菲勒（洛克菲勒家族第三代）有个故事让我很受启发，他记录了自己与“自20世纪40年代以来见过的大多数人”的交往。他可不是草草写下对方的姓名和偶遇的日期，而是对每个人都做了详尽记录。从素不相识的陌生人到他最亲密的朋友，甚至是从前的约会对象。
洛克菲勒与基辛格交往时，他把基辛格的移民故事，记录在35张卡片上。当他把这些拿给基辛格看的时候，基辛格惊讶不已。
一段好关系的要素，说起来有些简单，就是取决于你在这段关系中投入的时间。堪萨斯大学的杰弗里·哈勒最近的一项研究发现，从熟人发展到普通朋友共需要50个小时左右，要成为“真正”的朋友再需要40个小时，成为亲密朋友可能需要200个小时以上。所以，一定要遴选优质的社交资源，而非仅仅是泛泛之交，在社交媒体上或朋友圈的交往，其实也不能成为真正的朋友，那些单薄的，一成不变的互动，几乎没办法建立更强的关系。好关系一定要有接触时间，但仅凭时间是无法建立好关系的。
人际交往中有强关系与弱关系之分。强关系可以防止抑郁，提升幸福感。强关系有积极一面，当好朋友做某事的时候，是你也会做，你也能得到强关系的支持，但也有消极一面，当朋友做消极的事情，你也会跟着做，否则会觉得不好意思。
有一些社交中很实用的方法，比如不看手机、凝视对方、倾听、适当的身体接触等。
每个人都有社交焦虑，这不是坏事。焦虑能提升表现力，也能说明你的重视度。当恐惧感强烈到你开始逃避或孤立自己时，才会产生心理问题。社交焦虑也可以有效解决，就是参与社交暴露。反复暴露在棘手的社交场合下。直面恐惧。通过该治疗方法，缓解率可达到75%以上。
手机是建立关系的大敌。在分心情况下，人的关系会更疏远，比如在聚会过程中频繁地刷手机。当一个人分心时候，无法关注外部的事。手机的存在，对人际关系非常有害，因为人们对信任和共情的感知力下降了。如果你身边有手机的时候，一定不要讨论那些重要的事。
人们相互合作时比相互竞争时更愿意看着对方。凝视对方的双眼，可以让你和对方的好感度大幅提升。
在一场鸡尾酒会上，你手握酒杯，走到一张高脚桌旁，向一位刚嚼完脆饼的陌生人介绍自己。其间，你把手机深深藏进了包里，与对方进行了完美的眼神交流——持续时间刚刚好。然后你会跟他说什么？这是《人性的弱点》这本书中戴尔·*耐基卡**的经典提问，答案是，问他爱回答的问题。
比如，跟进式问题，是万能药。它几乎具备交谈提问的所有优点。别人问你，你有几个孩子？你回答，我有2个孩子，你呢？这句“你呢？”这是跟进式问题，也是镜像问题。
当然，还有倾听。越南的一行禅师说：“我们能给爱人最好的礼物就是我们真正的存在，我们真正的倾听。”神学家、哲学家保罗·蒂利希也曾说过：“爱的首要义务就是倾听。”所有人都认为自己擅长倾听，但实际上做到倾听并不容易，当你竭尽全力倾听时，不是要思考你后续怎么说，而是要听出对方想怎么说，不要轻易下结论。一个优秀的倾听者会有一些标准动作，如姿势、表情、发出嗯嗯的声音等。不要急于给出结论，全力倾听。
好的社交，一定要避免粗鲁的行为。粗鲁无礼是大多数组织中普遍存在的现象。乔治城大学教授克里斯蒂娜·波拉特的研究发现，98%的员工声称自己在工作中受到过粗鲁对待，每周有近一半的员工沦为无礼行为的受害者。同事关系是我们最棘手的人际关系之一。被无礼对待的办公室受害者会发生很多重大改变：48%的人工作不再那么努力，47%的人花在工作上的时间更少，38%的人故意降低自己的工作产出水平，80%的人因为纠结此事而失去了宝贵时间，78%的人不再效忠于所在组织，66%的人工作业绩表现变差，12%的人最终选择了辞职。所以你看，*力暴**不能解决问题，反而会把问题引导到另外一个极端。
好啦，今天这本社交算法就介绍到这里，我们明天见。