前几天我还在家的时候，遇到了一个我的前任。
真是从来没有过，因为我一直觉得我这个人是前任绝缘体，分手后，在我家巴掌大的小地方，从来没有遇到过任何一个前任，连擦肩而过都没有过。
扪心自问，我想遇到前任吗？
老实回答，想。
有一段时间，我每次出门必洗头必化妆，故意绕远路从我前男友家门口路过，去他常去的地方晃荡，去最繁华的地方逛游。
这种想遇到的心情在这三种情绪下最强烈：
我还爱他，希望可以偶遇到他，让他觉得我们还有缘分，或许见一面一个拥抱就可以旧情复燃。
我恨他了，希望他能看看我现在过得多开心，没有他，我也可以活得好潇洒，而他最好变成一个大腹便便的秃头男。
我放下了，或者觉得可以遇见一次，看看他的近况，像老朋友一样叙叙旧，让我觉得没有白白爱一场。
这三种情况，大概也就是一个顺时针顺序，不够等三种顺序的心情都走完一遍了，也会觉得遇不遇到都无所谓了。
可是我现在不那么想遇到任何一个前任了，就这样突然遇到，还是会有点猝不及防。
就在同一个餐厅里，他带着一个小女友，坐在我正对面的餐桌上。
我想在抬头看到他的那一刻，我变成了一个演员，变成了一个毫无防备就突然遇上闪光灯的演员，努力想展示自己最好的一面，他从没看见过的那一面。
我急忙打开手机前置摄像头检查了自己的妆容，看自己的牙齿上有没有塞了菜叶子，看自己的头发有没有很乱，看自己的口红有没有被吃掉，看眼线有没有晕下来。
甚至为了不让他看见我过年吃起的小肚子，忍着热怎么也不肯脱掉外套，冒着汗吃了一顿晚餐。
我强装镇定后，悄悄看向他们，侦查一番得出小女友有点胖，穿得有点俗，吃的有点多，脾气有点大，眼睛有点小，鼻子有点塌，脸盘有点大。
我的虚荣心有一点点满足，我前任的现任不如我，这是女生分手后才有的攀比欲，这场在我心里举办的比赛，我赢了一点。
两个人就这样遇见真尴尬，但是又好奇离开我的你到底过成了什么鬼样子，我前任也悄悄打探我这一桌人，可能他在心里也已经做了一个比较。
我们像两个不动声色只用眼神表达一切的内心戏高手，用眼神做剑，一边躲闪。
但是他比较不镇定，因为我听得出他故意把话说的很大声，他的声音在抖，他看向我的眼神没有隐藏好，他的筷子掉了两次。
我又赢了一次，他的演技没有我好，甚至让小女友察觉到了异样，狠狠地看了我两眼。
但是离开餐厅从他身边走过，他抬头冲我笑了，那个时候，我才觉得，我们刚才真好笑。
两个说过要好好爱的人，分开好几年再遇到，凭借的都是彼此拙劣的演技，想让对方知道我还好，过的很好，至少比我们在一起时好。
当然，可能这也算是一种礼貌：
因为爱过，所以再遇见时不能云淡风轻，这算是一种对两人共同过去的悼念。
我竟然觉得我赢了，我到底怎么赢了呢？
即使他的女朋友再怎么不如我，坐在他身边的也不是我，她不需要多好，他喜欢就好。而我再怎么强装镇定，也掩藏不了我眼睛里的闪躲，我有一丝虚伪，拙劣的表演不如他尴尬得可爱，他竟比我落落大方。
关于赢这个判断，其实我们谁也没有赢，我突然想到《失恋三十三天》里黄小仙说，
“所以我突然明白了一个道理，
这段感情里，原来我们势均力敌，结尾处统统惨败，
我毁掉的，是他关于我的这个梦想;
而他欠我的，是一个本来承诺好的世界。”
我曾经想了很多如何让前任难堪的招数，写了很多如何让前任心里抓痒的文章，也有很多让自己变的很好狠狠报复前任的阴暗心理，结果实践起来我也没有多快乐。
遇到前任，即使现在再不爱，即使当初再怎么不够爱，汹涌也会比平静多。
我不会祝福你，或者会祝福你。