总是太敏感想太多怎么办？
由人际关系和过度反应所造成的负面情绪，这是当代年轻人的硬伤。
需要明确的是敏感本身是为了保护自己，但不要让过度的敏感妨碍自己的生活。
我作为由玻璃心成功进化到现在的吐槽达人，今天我们就来聊聊，怎么摆脱敏感和玻璃心，不在意别人对自己的看法？
「Ta为什么突然不回我了？
是不是我的话题太无聊？
」「如果我迟到对方会不会认为我是个毫无诚信的人，从而讨厌我？
」我在后台收到的留言关键词中，「迷茫」位居top1，而top2就是「敏感」。
经常有读者跟我说起自己的室友/男朋友/导员就是500+字不停了……Knowyouself曾总结过这些「爱多想」的人的6种特点：与人交往时，先预想最糟糕的局面，即使每次其实没有发生什么不愉快，下一次还是会做最坏打算；在说话、做事时，会特别在意他人的感受；很会察言观色，在意别人的一些非语言表达，比如表情、眼神和小动作；总是担心别人会拒绝自己、批评自己，或是不太喜欢自己；因为这些担心，有时候会不愿意说出自己的真实想法和感受，甚至回避和他人打交道；当真的被批评或被拒绝的时候，内心反应往往特别剧烈，哪怕表面上装作没事的样子。
如果你觉得，上面很多条都戳中了你，那么你在人际关系中，可能也属于「高敏感」的类型。
自从年轻人们的物质需求能够低门槛的轻易满足后，他们也慢慢开始注意起了自己的精神和情感需求。
所以不得不说，由人际关系和过度反应所造成的负面情绪，还真是当代年轻人的硬伤。
01《哈佛大学公开课：幸福课》的第七讲「逆境还是机遇」中，Tal教授在如何变得乐观的认知疗法中，提到了一个「3个M」的概念。
作者把3个M归纳为非理性想法的三个陷阱，并指出在感受到负面情绪时，要及时用3M法判断自己是不是在想法方面歪曲了事实，掉进了产生没必要的消极想法，过度影响自身的陷阱。
第一个M是Magnifing，放大。
它是指：夸大发生的事情，归纳过度，把失败小题大做，认为一次失败，就导致了你整个人都是失败的，或者过度延伸认为自己会一直失败下去。
给你举个例子，你可能对这种场景也很眼熟：之前我加到了一个很崇拜的知乎大V的微信，和对方打了招呼，保持着她一句我五句的兴奋频率聊着聊着，对方突然不回我了。
一分钟没回我：「她怎么突然不回我了？
是不是我说错话了？
」五分钟没回我：「是不是我话太多没重点让人家尴尬了？
」十分钟没回我：「人家是大佬诶，估计是觉得和我聊天没什么意思，不想再说了。
」一小时没回我：「还我太无趣了，根本没办法吸引别人，是我不配……」一小时五分钟后：大佬：「哈哈哈柴桑不好意思，我刚刚手机在外面被冻没电啦！」我：……这就是「放大」，把客观事实给过度加戏，从现实上升到心理，乃至于对自己的评判中。
其实，人家只不过是「暂时没回我」而已，而我居然一个小时就得出了「我很无趣，我对别人没有吸引力」的扭曲现实的最终结论。
这种思考模式相当害人，因为我和某个人聊天的行为是孤立的，其实并不会影响波及到我和其他人的聊天。
而我却反思出了这个错误的自我评价，乃至于在未来去影响我和其他人的交往。
真的是「水清无鱼，人紧无智」啊。
那么，该如何应对呢？
其实很简单，现在你明白这个概念后，就能加入认知结构方便自省，以后再产生类似的怀疑自己的想法时，你就可以及时判断你是不是正处在「放大」中了。
察觉：我有没有从客观事实中过度延伸，把一件事情放大联想到了自身和未来上去？
行动：跳出「放大」思维，只从客观事实去推理可能性。
比如现在别人和我聊天突然不回时，我只会从客观现实去推断：「可能ta突然有事不能看手机了。
」「可能是手机没电了。
」「可能我说的太无懈可击，Ta无言以对了。
」Whatever，没回的不是我，这都不是我需要操心的事情。
回想一下你过往担惊受怕的经历，是不是大多数都只是虚惊一场？
其实，真的只是你「放大」了而已。#记录我的2024#
