第二部分 教导平和
第七章 缓和竞争
“这不公平！”
这句话使家长疯狂。你尽力想做到公平，但你的孩子却坚持在每一件事上都要竞争一番！为什么？
☆ 公平感先天就有。研究表明，即使连婴儿都有一些平等的概念，这似乎是一个人心灵中内置的生存机制，以帮助我们生活在群体中。
☆ 他们急切地想知道相比其他人你更爱他们，因此他们的生存得到保证。这一点是与生俱来的。孩子的基因想知道，如果来了一只老虎，你会救谁。如果你更爱其兄弟姐妹，他们就完了。
☆ 孩子和成年人没有那么不同。整个法律系统就是基于人的欲望得到公平对待而建立的。现在的问题并非你的孩子想要公平，而是他们认为你应该是公平决断的所罗门，但任何父母想出的任何解决方案都不可能令两个孩子觉得完全公平。这不仅仅是因为我们人类容易犯错误，还由于寻找公平的孩子总是由恐惧驱动，因此总是不理性的。回到先前的观点：他们需要证明同胞不被看好，以确保他们的生存。
这样说来，我们该如何处理公平的整体概念，无须发疯，又在某种程度上可以帮助孩子安全感更多竞争性更少呢？
1.移情。你的孩子对这个问题有着强烈的情绪。毕竟，在无意识的水平，这是关乎其生存的大事。试图说服孩子不要感情用事是无效的，承认其感情则会让他感到被理解，这也意味着他可以停止战斗。帮助孩子处理不公正的感觉是你能做的最重要的事情。
避免争论：“我能肯定，有时候是你先玩的，所以不要夸张说自己从来没先玩！”
移情：“这感觉就像你永远都不会先玩，是吧？”
避免解释：“他年龄大，所以他可以晚睡。”
移情：“你希望你也能晚睡……停下游戏去睡觉真是很难……我确信，等你和哥哥一样到了8岁，你也可以晚睡。”
请注意，你不是同意孩子的想法，你甚至可能相当肯定他昨天晚上是先玩的。你只是展示你理解他的感受，仅此而已。如果你想起自己小时候被人理解的体验，你就会明白这是多么伟大的礼物。
2.关注每个孩子的需要，而不是关注他们因何比较或竞争。当孩子指责你偏爱自己的兄弟姐妹时，凭直觉你会知道，这是一个严重的指控。在一定程度上，他们是说你没有足够地爱和保护他们，因为你向着他们的妹妹。可以理解的是，你希望说明究竟是怎么回事。但这场战斗你永远不会赢。请在下一次：
避免争论：“我没有给他更多——你看，你的东西和他的一样多！”
承认孩子需要表达自己，无须提及他的兄弟姐妹，并让他确信你总是会给每个人足够的东西：“你好像想要更多的面条。告诉我你要多少，我会给你盛的。”
如果没有更多的面条呢？或者你不准备多给他们甜点呢？换句话说，你的孩子认为他受到不公平待遇，你不能（或不愿）给他什么加以弥补，他认为这样不公平。请象征性地申明他感觉到的不公平现象，但要以爱的方式向孩子指出。这是他真正担心的，即使他并不知道。所以你可以这样说：“哦，不！他的那块更大？我简直不敢相信——太可怕了！我坐在这里，就是为了确保两块一模一样大，你却告诉我，我分得太差劲了？你知道那意味着什么。即使你的那块小了百分之一，我也要给你补偿——用一百个拥抱和亲吻！”你搂住他，让他心中充满爱。你不会嘲笑他，也不轻视他的需要，你实际上是满足他真正的需要——明白他对你的重要性不亚于他的哥哥。你让他知道，你总是有足够多的爱给他，不管他的哥哥得到了什么。笑声也会帮助他放下对你会偏心的恐惧。
3.基于需要给予物质；但确保爱是无限的。如果一个孩子的运动鞋不合脚，需要买新的，你应对其他孩子做出解释：今天爱莎需要新运动鞋，阿米拉的鞋不合脚时，你也会给她买。然而应注意帮助阿米拉应对爱莎炫耀时的羡慕：“看到妹妹得到新东西，你却没有的时候，是很难过的……不要担心，你需要新鞋的时候，你也会得到的。你知道，不管妹妹得到什么，都不会缺了你的。”然后给她一个大大的拥抱。她真正需要的是安慰，知道你爱她不亚于她的妹妹。
4.不要害怕以不同的方式对待孩子。有趣的是，一些研究在询问孩子父母是如何对待他们和他们的兄弟姐妹后发现，如果他们想要的结局是公平的话，孩子们不介意被区别对待。因为哥哥可以晚睡，他们可能会让你觉得不好办，但他们也能明白，年龄较大的孩子可以得到更多的特权，也负有更多的责任。事实上，你可能想在每个孩子生日之前与他谈谈这个话题：他觉得自己的新责任是什么？他已经准备好了吗？
5.教孩子基本的“合法”技能，以使他们能够维护公平，也使你不必总是扮演法官。
☉ 一个分割，其他人选择。孩子一到一定年龄，家长就无须帮忙分东西。如果你来分，肯定会引发谁得到更多的比较（谁得的多就表示你更爱谁）。替代办法是，请一个孩子负责分割（在你的监督下），而其他孩子挑选。
☉ 把它写下来！甚至在他们可以阅读之前，孩子们对文字的力量就怀有极大的敬重。让他们敲定协议，帮助他们写下来，并让他们用自己的“记号”来签名。“加布里埃尔和以赛亚同意，无论什么电梯，加布里埃尔在电梯向上时按按钮，以赛亚在向下时按按钮。”
（欲了解更多的合法技能，请参见本书第75页“教给孩子谈判的基本工具”）
6.装满每个孩子的杯子。孩子们竞争的原因是为了确保他们在危险和资源稀缺的情况下能够生存。所以，你的工作是要爱每一个孩子，让他从来不需要怀疑你可能更爱他的兄弟姐妹。那是不可能的，因为他知道你对他的爱是无限的。在实践中，这意味着：
☉ 你要经常主动拥抱他，朝他微笑，和他一起看萤火虫，只是为了告诉他你很高兴你是他的妈妈。
☉ 他需要你的时候你就要出现。如果你正在忙着，跟他道歉，并告诉他接下来你会找他；然后信守诺言。
☉ 用小纸条、小礼物和活动让他感到惊喜。这需要一些精力，不太容易做到，一个解决办法是让小纸条出现在你的待办事项清单上，让你每一个星期都为每个孩子做一件很小但特别的事情。
☉ 你要抽时间与孩子度过特别时光，并进行其他预防性维护措施。有时候你可以轮流陪伴每一个孩子，在周六下午进行特别的冒险之旅。如果他们为了谁先参加而发生争执，你可以让他们互相提出交换条件，或者让后参加的孩子玩的时间更长一些。
欲了解更多关于保持联结的方式，请参考《父母平和 孩子快乐》第二部分中父母与孩子联结的方法。
永远不要比较
如果我不能驾轻就熟地成为最好，就会无可救药地沦为最差！
——阿黛尔·法伯2
我们大多数人都禁不住比较自己的孩子。这是很自然的倾向，当我们生气时，就会觉得拿孩子们互相比较能激励他们学习别人。而当某件事让我们印象特别深刻时，我们心上和嘴上的第一件事，可能就是比较：“即使你哥哥也从来没在一场比赛中连进三球！”问题在于，我们的比较固化了自己对孩子的看法，因此形成了我们对待他们的方式。也许更糟的是，我们每一个比较都会鼓励孩子拿自己去跟别人比较。
毫无疑问，喜欢拿孩子比较的父母更有可能引起子女间的竞争和斗争。他们知道自己需要打败谁；当听到比较时，孩子即明确了这一点：“你能不能坐下来，像你弟弟一样做功课？”其实你不必用比较的方式提醒孩子，只要这样说即可：“我们的规则是，放学回家后先做作业，然后再玩。”
可能会让你大吃一惊的是，即便是积极的信息，也会引起竞争。你这样说的时候孩子可能感觉良好：“你是我的好孩子……你从来不像你弟弟那样让我为难。”但是这样说，你的儿子不仅因为要保持“好”孩子的形象而承受巨大压力，他现在还会积极地让弟弟一直扮演“坏”孩子。他需要还做什么才能保住自己在你心中的特殊位置呢？
争夺位置是造成孩子间习惯性吵嘴、嘲笑和敌对的原因之一。同胞关系的著名研究者朱迪·邓恩把这一点讲得很透彻，她指出，在每一项多子女母亲与孩子互动的研究中都可以看出，“父母对多子女的差别对待明显地反映在孩子们的冲突频率上……也反映在兄弟姐妹的关系质量上。”
如何打破比较孩子的习惯呢？《如何说孩子才能和平相处》的作者阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施说：“关键词是描述。描述你看到的东西，或描述你喜欢什么。或说明你不喜欢的东西。或描述什么需要做。最重要的是要坚持区分每个孩子的行为，他的兄弟怎么做与他没有半点关系。”
因此，避免：“埃文，你还没开始打扫，看看你哥哥做了多少。”
描述你所看到的需要做的事情：“埃文，我没有看到你打扫任何地方……需要把它们扔进垃圾桶。现在。”
避免：“我希望妹妹会按照你的方式练习，你的钢琴弹得比她好很多。”
描述你看到什么，你喜欢什么：“麦迪，我一直在听你练琴，有半个小时了，你一直在练最难的部分，我真的印象深刻，现在听起来非常流畅！”
如果你留意，就会发现比较是从你的内心开始的。从内心停止要比它到了嘴边再停止更容易。训练自己重新组织想法，如同你只有一个孩子。举例来说，如果你发现自己在想：“哈珀没有阿丽莎爱学习”，一定要命令自己改变说法：“我担心哈珀似乎更不喜欢上学。”你会注意到，当你更把孩子视为一个个体，而不是与他的兄弟姐妹比较，你就会开始更清楚地看到他的挣扎，以及他在哪里可能需要你的支持，而不是只看到他与兄弟姐妹相比缺少了什么。
如果你的孩子自己进行比较呢？
每个孩子都觉得他在父母眼中是特别的。孩子们一直被拿来作比较，他们生活的各个方面都会被人品评一番，比如在学校的成绩、棒球队击球的顺序、比赛和游戏的名次等。家是唯一不按照这些东西评判孩子、也不拿他们相互比较的净土。
——威廉·西尔斯博士
人类的大脑似乎倾向于比较，但如果我们足够幸运，特别是随着年龄和智慧的增长，我们就能学会*制抵**比较。为什么会这样？毕竟，最强之上总有更强，最弱之下总有更弱，无论在哪个方面都是如此。
然而，由于孩子仍然受到身份的局限，他们会在一定程度上把自己与别人进行比较：是的，我像她一样……不，我不像他那样。他们不可避免地拿自己与别人比较。当你的孩子提出比较的看法时，你要训练自己让孩子认识到他作为个体的价值，而不是成为别人的反衬：“现在我只对你有兴趣，包括你的感觉，你想要什么，你做什么。你是我唯一的莱拉。”
当孩子认为他们的兄弟姐妹幸运地拥有他们没有又拼命想要的东西时，这一点更是显得特别重要。
“在学校里本杰明从来不会像我那样惹麻烦……因为他没有多动症。没有人喜欢我，他们更喜欢本杰明。连你也是这样！”
大多数家长会对此做出回应，指出本杰明没有多动症，所以他做事会更容易。但这只能给嫉妒添加燃料。（为什么本杰明做事更容易，而我就要受罪？）相反，你要使用移情，让他安心，因为他不需要更多的东西，做他自己就足够了——不要用他的兄弟姐妹作为参照。这是他真正想知道的东西。“我永远不会更爱别人，艾登……我知道在学校你需要很大的努力来控制自己，但每次你这样做的时候，你都在训练你的大脑，你也会越来越好。要知道，即使你的大脑和身体就像赛车一样很难慢下来，对我、对这个世界来说你都是最为特别的，因为你才是唯一的艾登……我很高兴你就是你！作你的妈妈，我觉得好幸运。”
*制抵**贴标签
很多家长认为，让每个孩子变得出色的办法就是鼓励孩子发挥潜能，同时鼓励他的兄弟姐妹在其他方面出类拔萃。这样一来，你的音乐家女儿就会和她的运动员哥哥获得同样多的荣誉。但事实是，如果一个孩子是“艺术家”，一个是“运动员”，你就限制了他们每个人，你破坏了他们的自我评价，在孩子中创造出了更多的竞争。
这是什么意思？请想想你自己的生活。在你长大的家庭，是不是有个最聪明的孩子？还有最漂亮的？其他孩子会被动地让人拿去比较，并且仍试图证明自己在这方面的价值。但是，那个公认为“最”的孩子也会苦不堪言。首先，她需要保持自己的声名，打败竞争者，结果就出现了一些讨厌的手足之争。她的兄弟姐妹的每一项成就都会威胁到她。第二，压力山大。如果她在某些时候不是那么聪明怎么办？她还会那么好吗？也许最好还是不要选修物理课；找一些挑战性较小的目标才安全。这就是给孩子定位会损害其自我评价的原因。
当然，另一个大问题在于，人类并不是只有一维。也许你是那个聪明的，你的妹妹是那个漂亮的，但实际上你们都聪明，你们都漂亮。为什么要因为一个孩子更出色而惩罚另一个呢？例如，你的儿子足球踢得很好，但你的女儿也喜欢踢球。或者，也许她是一个有才华的钢琴家，但他也很喜欢弹钢琴，或者渴望尝试小提琴，却又怕他不具备妹妹那样的音乐实力。为什么你要剥夺孩子探索他们所有的天赋和兴趣的喜悦呢？
可悲的是，我们往往会把童年的角色携带到成年。在《如何说孩子才能和平相处》中，育儿组的成年被试者描述了他们的父母是如何不假思索地规定各个兄弟姐妹的角色的，例如，“负责任”的孩子或“野”孩子。7每次阅读他们的评论，我都会流泪，为这些成年后仍然携带童年角色的人感到心痛。永远不必贴标签来激励孩子或者让他们感到特别。贴标签引起的疼痛可能持续一生，并成为一直钉在孩子之间的楔子。
1.不要固定一个孩子的实力。这样说：“你爱踢球。你不必成为你的哥哥。你是一个不同的人。你可以作你自己，并按照你的兴趣发展。如果你多练习，就会越踢越好。”
2.注意你按照性别或年龄指定角色的倾向。“这是我家老大，这是我家老小。”其实，这是格蕾丝，这是汉娜。关注孩子在家里的排行会强化出生顺序，给格蕾丝设定为承担责任的老大角色，而汉娜则落入爱社交，或者艺术家，或者“班级小丑”的身份中。或者，也许你会按性别介绍他们：“这是我的女儿，利亚，这是我的儿子，亚伦。”是男孩还是女孩有什么特别的意义吗？在我们的文化中，性别角色与大量的实质含义有关。你一定不希望孩子认为忠于他们的性别角色是使得你爱他们的重要原因，特别是亚伦喜欢芭蕾舞，而利亚热爱篮球和数学的时候。
3.避免一个大标签。乔纳森不是你“未来的科学家”，他是乔纳森，他有许多兴趣、优点和缺点。让他顺其自然追寻自己的激情，而不是通过贴标签决定他的去路。
4.欣赏每个孩子的独特性，而不是比较他们。他就是他自己，不只是哥哥的弟弟。避免说：“你扔球几乎和哥哥一样远。”而要说：“哇！看你可以把球扔得多远！”
如何在不加剧竞争的前提下赞扬每一个孩子
我注意到，我越是给每一个孩子更多无条件的爱，他们之间越能无条件相爱。我越是享受与他们共处的时刻，而不是告诉他们该怎么做与如何感觉，他们的关系就越加轻松，越加互相支持。
——布伦达
所有的家长自然愿意表扬孩子，所有孩子也都值得表扬。然而，这可能会让人觉得非常棘手，因为兄弟姐妹的成就可能成为一个自我感觉不太好的孩子的敏感点。即使对于有安全感的孩子，看到父母对其兄弟姐妹感到非常自豪，也会让他们怀疑自己的价值。
但我不认为解决办法是避免表扬孩子。更好的办法是确保每个孩子都得到充分的表扬！这是因为孩子们的关系实际上会在他们相互肯定彼此的成就中得到巩固。研究证明，他人欣赏我们的成就时，我们会觉得与他们相连。8还记得那个发现只要觉得父母做到了公平，孩子们就不介意被区别对待的研究吗？孩子们实际上愿意看到辛苦努力的兄弟姐妹得到赞扬，只要他们觉得自己的努力也能获得认可。
因此，尽管可能需要一些敏锐的指导才能使每个家人得到表扬成为家庭文化的一部分，但这种文化的确能帮助子女认识到这样一个真相——兄弟姐妹的成就不会对自己造成任何损失——他们能够因为家庭中别人的努力和好运气而感到自豪。
1.经常在饭桌上赞扬每个人的成绩。注意准备足够的祝酒词。
2.鼓励孩子互相参加彼此的演出和大型活动，要互相祝愿“祝你好运！”并说“演得很好！”之类的话。难道每场比赛和练习之前都要说吗？当然不是，因为那样可能变得乏味，但重要比赛之前一定要说！
3.以每个人都参与的方式庆祝生日。为了避免孩子间的嫉妒，可请其他兄弟姐妹参与策划孩子的生日庆典，这样他们就得到了授权。过生日的孩子决定吃什么样的蛋糕，其他人则负责制作。所有的孩子在生日当天（或者前一天或前一周）聚在一起，制作装饰品，帮忙选择和包装礼物。过生日的孩子为每个兄弟姐妹选择一点小礼物，形成在生日那天分发礼物的长期传统。因为一整天几乎都在家庭活动中度过，所以人人都可以参与。
4.不要让一个孩子“拥有”某个兴趣，如上所述。如果亚历杭德罗在学校的演出中总是演主角，而托马斯终于得到了一个小角色，要确保托马斯在不与兄弟对比的前提下得到表扬。你不需要说：“如果你坚持努力的话，就会像你兄弟一样成为好演员。”只需说：“为我们的海盗托马斯干一杯！当你对着观众们怒目而视的时候，看起来真的很吓人！”
5.表扬要周到。想象一下，你的孩子冲进房子，在他的兄弟姐妹面前大声说：“妈妈，我踢进了制胜一球！”你一定希望分享他的喜悦，认可他的骄傲：“哇！给我们介绍一下吧！ ……你所有的努力都得到了回报！……你一定很自豪……我们击掌！”但要避免夸大其词：“你是最好的足球运动员！”
虽然看上去“你在追随哥哥的脚步”是同时表扬两个孩子，但可能会引起问题，因为它触发比较。孩子可能会想：“为什么我就不能自己把任何事做好？为什么每次都是他先把事情做好？”
从而觉得他需要超越他的哥哥。一般来说，应该远离比较，单纯地表扬每个孩子。
即使你真的很自豪，等不及要分享好消息，也不要说：“让我们给你爸爸打电话！”因为你会让兄弟姐妹觉得你夸大了孩子的成就。关键在于，你要移情孩子的兴奋和骄傲，而不是鼓吹自己对他成就的骄傲。这意味着，你不能当着其他孩子的面在奶奶面前吹嘘某个孩子，即使你一次夸了三个孩子，他们也忍不住想知道奶奶会对谁的成绩印象更深刻。
你可以私下告诉你的孩子你多么为他骄傲吗？当然可以。千万不要错过这个机会，只要兄弟姐妹不在场就好。他不需要听到他几乎像哥哥一样擅长拼写——或者——他比哥哥的拼写好得多。这只是孩子自己的事情。你要确保他不会觉得你是因为他的成就才爱他。“我的印象很深刻，因为你非常努力……所以我一点也不奇怪你赢得了拼字比赛，我知道竞争非常激烈，我很为你骄傲！你一定也很自豪！”
谁可以按电梯按钮
我真搞不懂，谁可以按电梯按钮有什么大不了的！
——朱迪
也许是因为它可以亮起来，也许是因为它控制你的方向，也许是因为它是一种稀缺的商品——只有一个人能按按钮。
但我认为这样一个童年常见的冲突有其深刻的根源。想象一下，你在和姐姐一起参加晚宴，主人问了她一个问题。她非常优雅、智慧、热情地做出了回答，在座的人都被她迷住了。结果，剩下的时间里，你姐姐一直是人们关注的焦点。没有人看见你。没有人对你说话。所有的目光都集中在她身上。晚宴结束时，你是否会有一丁点的嫉妒？
兄弟姐妹得到按电梯按钮的机会时，你的孩子也会有这种感觉。我知道，这两种情况没有可比性。然而，感觉是相似的。
那么，当你和孩子们进入一个公共电梯，孩子们尖叫着推搡电梯里的老太太，都想去按电梯按钮的时候，你应该如何处理？
1.如果一个孩子已经按下按钮，另一个孩子不高兴，运用移情。然后让孩子自己去解决。比方说：“库珀想按下按钮，但卡尔登已经按了。有什么解决的好办法吗？”第一次这样做的时候，你可能需要提供建议。“现在库珀按‘关门’按钮关上了电梯门，下楼过程中你们俩再商量好谁按哪一个按钮，怎么样？”
2.如果你们经常坐电梯，孩子们经常这样争执，应该以此为契机，帮助他们学习解决问题。“每次我们去我的办公室，你俩都希望按电梯按钮。每一次你们都要吵架。在我们家，当我们有分歧时，我们要一起寻找解决方案。所以，你们的任务是在明天去我的办公室之前共同找到一个解决方案。”
对于年幼的孩子，你需要参与讨论。随着孩子年龄的增长，变得更能够与对方进行谈判的时候，你可以说：“请现在讨论一下吧。晚饭时，我会很高兴听到你们已经就这个解决方案取得了一致意见。”要确保解决方案被记录下来，并贴在你家的公告板上，在去你的办公室之前，你们可以参考它，直到协议变成一种习惯。
你可以使用此方法来解决任何反复出现的问题。如果孩子为了选择车内*放播**什么音乐而争吵，指导他们找到一个解决方案，比如轮流选择。务必把解决方案贴出来，下一次出现问题的时候你就可以按照协议得心应手地处理了。
如何确保你不会无意间促进竞争
我们已经谈到过父母不知不觉促进竞争的很多做法。
1.选择支持一个孩子，反对另一个。“别去惹你的妹妹！”
2.比较自己的孩子。“你能不能别大惊小怪的，像你哥哥那样让我安心刷牙？”
3.给孩子贴标签。“他是个聪明宝……她是调皮鬼。”
4.允许自己与其中一个孩子的关系恶化。
然而，还有一种看似无害的方法——而且对于管理孩子非常有用处——我们大多数人都尝试过，就是激励孩子互相竞争。“谁先穿好睡衣，妈妈就先给谁讲睡前故事。”但这种方法使孩子习惯于互相争夺你的爱。当然，其中必定会有一个输家，这自然会使怨恨增加，竞争更激烈。你真的想让家庭生活的背景乐变成以“我赢了！”……“不公平！”……“我是第一！”……为主题的永无止境的合唱，还穿插着“失败者”的啼哭声吗？
帮助有竞争情绪的孩子
打牌、下棋、捉迷藏、垒球，无论我们进行什么样的竞争活动，最后都会在某个人的哭泣和宣泄中宣告结束，因为他承受不了失败的压力，甚至不能面对失败的可能。
——诺拉
大多数父母喜欢“家庭游戏之夜”的想法，认为这是促进孩子关系的好机会。然而，现实是，大部分游戏都只能有一个赢家，这意味着你至少需要安抚一个情绪失控的孩子，也许更多。所有的孩子都很难学会应对失败。
我想，失败后一定程度的心情低落是可以预期和尊重的。只要你能产生情感共鸣，只要孩子并不总是失败，失败的经历对孩子来说就是有益的，他学到的是，生活还会继续，太阳还会升起。失败还可以培养韧性。
当然，也有一些方法可以帮助孩子处理这些感受，让每一个人都更享受游戏和比赛。
1.让失败变得更容易接受。例如，制定有益的游戏规则，如赢家总是负责游戏后的打扫，这至少可以给失败者一些安慰。（而赢家不会介意这些，特别是在你还提供帮助的情况下。）
2.如果有一个孩子经常失败，请和他组成一个团队。
3.寻找需要团队合作而不是竞争的游戏。研究表明，比起玩竞争*游戏性**的孩子，玩需要合作的游戏的孩子更愿意合作，也不那么激进和好斗。
4.劝阻幸灾乐祸。“你赢了，感到高兴这很好，但不要幸灾乐祸……我们家的规则是，要彼此友好对待……如果赢了就高兴地跳舞，这可不符合运动精神，无论那些专业运动员是怎么表现的。”在孩子赢得比赛的时候这样强调会让大家都感到满意，你的家人也会享受游戏的乐趣，彼此欣赏。
5.孩子们需要拥有获胜的经验，因为他们在生活中更常遇到的是失败，无论和同龄人还是和兄弟姐妹在一起都是如此。所以，当你跟他玩的时候，让他赢。这对于天生好胜的家长比较难办。许多爸爸问我，如果我们让孩子赢，孩子怎么能学会“公平竞赛”。但是，父母每次依靠体格、实力和经验的优势胜过孩子，明显是不公平的。更重要的是，孩子会觉得自己是个失败者。不出意外，他会转而积极寻求使他的兄弟姐妹觉得他们是个失败者。
到了一定的年龄，他会请你不要让着他：“你觉得我努力的还不够吗？好吧，我会更加努力！看这个！”这时你可以稍微发挥一下真实水平，然后循序渐进地全部发挥出来，最终，你的孩子会战胜你——公平而公正——而且他的自尊完好无损。
6.帮助孩子共同商定规则。孩子经常会恼火弟弟妹妹不遵守游戏规则。这样做则有助于教导他们，小孩子们仍然在学习有关规则，他们不是想要“作弊”。你可以告诉较小的孩子：“哥哥们说，他们今天想按照真实的规则来玩，你似乎想根据我们没有见过的规则来玩……就是那些《圣地亚哥的傻瓜规则》吗？你是想按照真实规则和哥哥们比赛，还是和我去厨房做三明治？”
7.如果孩子习惯性地作弊，父母可以一对一地和他玩，把他逗笑。《帮助青少年茁壮成长》（Helping Young Children Flourish）的作者阿莱莎·索特尔（Aletha Solter）说：“作弊是孩子们表示自己需要处理无奈感受的方式。”11你和孩子玩的时候，允许他作弊，假装你没看到，但要大声后悔你的糟糕表现，并对自己因何失败表示不解。你的孩子会高兴地笑起来，那些促使他作弊的“我不是足够好”的所有感情都因此得到了处理。赢得几次与你的比赛后，孩子就不太可能对兄弟姐妹作弊了。
8.如果孩子在比赛中的实力不对等，建议他们考虑让年幼的孩子先行一步或给他特别的照顾，比如下棋时可以适当悔棋等等，以弥补经验和年龄的差距。
9.鼓励孩子笑对输赢，缓解紧张气氛。大多数孩子输掉后会感到不开心，因为它触发了常见的焦虑——他们暗中担心自己不够好。而笑声缓解焦虑。怎么样才能逗笑孩子？劳伦斯·科恩在他的著作《游戏力》中建议，你每次掷色子的时候都要*吟呻**一声，尽量不要掷出你想要的数字……当其他玩家做得好的时候，你也要*吟呻**……输了更要*吟呻**。（确保你总是输掉比赛）。我想补充的是，你要做得让孩子发笑，而不是为你失败感到内疚。嘲笑你的失败不会让孩子变得刻薄起来，而是会帮助孩子处理他们的恐惧，同时在失败的时候变得更为大度。
出生顺序与竞争
一些竞争感来自于孩子对其出生顺序的意识。即使父母非常努力地不给最大的孩子特权和给最小的更多关注，孩子们仍常常觉得自己没有优势，因为他们既不是老大也不是老小。然而，大多数研究人员现在认为，孩子的气质而不是他们在家庭中的位置对其个性影响更大。还有，对于父母而言，好消息是，你的育儿风格可以抵消出生顺序的影响。正如托德·卡特梅尔博士（Dr.Todd Cartmell）提醒我们的：“出生顺序效应不是你的孩子先天气质的结果，而是孩子对老大、老二和老小在家庭中的经历的观察结果。”14换言之，父母对待孩子的具体做法是我们所认为的出生顺序效应的来源。
因此，我们可以通过把每个孩子作为个体来观察和珍重，并确保每个孩子得到他需要的注意来减轻出生顺序带来的任何负面影响。这样做容易吗？不容易。因为拥有多名子女的父母往往缺少时间。但是，体贴的干预措施可以给每个孩子以支持：
1.老大往往更负责任，更喜欢忧虑，更希望通过听话来取悦父母。家长可以通过以下方法支持他们：通过移情理解他的忧虑，而不是指望他们总是充当“小大人”；帮助他们笑对生活以减少焦虑；鼓励他们追求自己的激情；并记住所有的孩子有时都需要得到宠爱。
2.中间的孩子常常感觉不到父母的疼爱，因为他们在家庭中没有特定的角色，他们往往受到父母较少的关注，因此他们可能会发脾气。家长可以通过不被其过分举动激怒来支持他们，将他们的行为视作对交流的渴望，并且抽时间单独陪伴孩子。
3.最小的孩子倾向于扮演与年龄较大的孩子互补的角色，所以他们更容易在社交或艺术方面脱颖而出。家长可以通过郑重赋予其责任、接纳其意见和兴趣的方式予以支持。老小也需要经验与比自己小的孩子相处时自己年龄更大或更负责任这样的社交关系，因为他们总是觉得自己在兄弟姐妹中缺少话语权。
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如果你偏爱某个孩子怎么办
童年时的几乎每次沮丧体验都是因为别人受到了偏爱。
——阿尔弗雷德·阿德勒，现代心理学的奠基人之一
许多父母会发现自己的某个孩子更讨人喜欢。既然你的孩子非常希望知道你爱她远胜于任何人，那么，如果她是你最喜欢的孩子，为什么不能暗示给她知道呢？
1.孩子可能会对兄弟姐妹感到强烈的负罪感，这可不是同胞关系的良好基础。
2.孩子可能会觉得她需要削弱其他孩子的地位以维持你对她的青睐。
3.孩子可能会怀疑你也告诉别的孩子他们是你的最爱，这破坏了她对你的爱的信任。
4.她可能在争吵中把你的话告诉别的孩子，即使她没说，他们也可能看出来，而这对于其他孩子来说是非常难以接受的，可能会使其生活苦不堪言。
因此，在这个问题上，你孩子想要的东西——知道你最爱他——却对他并没有益处。他真正需要的是知道你不会爱别人超过爱他。还记得有兄弟姐妹的孩子需要听见的两件事吗？（好吧，你不能爱别人甚于爱他，并且无论你有多么爱他的兄弟姐妹，都不妨碍他得到足够的爱。）
如果有一个孩子，你就是觉得与他难以亲近该怎么办？也许他总是反对你，与你斗气，心怀不满；也许他让你想起你的前任——总是不尊重你，态度粗鲁；也许他只是难以相处。我希望能借此机会热情地向你提出建议：每个孩子都需要父母无条件的爱。无条件意味着——没有条件，而不是“要是你不那么让我难堪……”或者“要是你更像哥哥一点”。无条件。孩子的出生不是他自己要求的，他也没有对自己的先天和后天成长条件向你提出要求，当然，他可以做出更好的选择，如果他没有让你难堪，我愿意与你分享你的快乐。但每个孩子都值得父母110%的关爱，即使他的哥哥比他更易于相处。他需要你无条件的爱，这是他需要得到的最独特的礼物。很多成年人曾经告诉我，他们认为“我的母亲（或父亲）总是更爱我的兄弟姐妹”，所以他们终其一生都觉得受伤。不要让你的孩子也加入他们的行列。
1.有意识地寻找孩子积极的一面，告诉孩子你看到了什么。“我喜欢看你踢足球！”
2.如果现在发现不了积极的信息，不妨从过去的经历寻找。“还记得上一次你表现得非常勇敢吗……”
3.花更多时间陪伴你觉得比较疏远的孩子。设计一些正面、有趣的共享体验。想方设法每天与他们共同欢笑。
4.当你发现自己做出否定的判断，即使你心里就是这么想的，也要改变说法，找到积极的表达方式。把“他为什么不能安静下来？！”变成“他的精力充沛，可以完成许多目标。”
如果你真的觉得和某个孩子相处有困难，不要等待，请获取专业的帮助。每个孩子都值得你无条件的爱，每个孩子都应该是你的最爱。