为什么伴侣总是无法和你亲近？实操性解决情感问题，专业高效落地。
就为什么有的人无论你俩再好，他都是从内心里排斥你，都有自己一个独立的一个空间让你觉得像猫一样抓不住，这种情况我们该怎么处理？这类人就是我们最常见的一个回避型依恋人格(回避型依恋人格)这种小孩，在成长的过程里边由于他跟父母不亲近、不会撒娇，即使有什么需求也不会去麻烦父母，这就导致了他们成年之后，尤其是进人亲密关系之后他经常会很痛苦、很困惑。
就是对于他们来说，朋友或伴侣的情感需求会让他们不理解，甚至喘不过气。
为什么？人类婴儿依赖他们天生的敏锐察觉力才得以存活下来，当婴儿不能感觉到安全的时候，他们会调整和压抑自己的需求来适应这个不安全的养育关系或者是生存环境，就像你对一个你感觉靠不住的人，你会让自己不再去依靠他一样。
因为对你来说不断的依靠一个人并不能真正的被依靠的人，轻则耽误事，重则会带来愤怒、痛苦、失望这种负面情绪，甚至会伤害到你的存在感，所以你只有停止去依靠这个人才会感觉到更安全、更稳定。
这也是为什么回避一类人格会更容易体会到羞耻。仿佛自己的存在是个错误，就是因为他们觉得自己的需求都是在给别人添麻烦，就他小的时候跟父母提什么要求老是被否定，老是被拒绝，他就觉得说我的存在就是个麻烦，所以我干脆别给别人提要求。
所以你会发现整个回避依恋在整个感情里，在整个社交里非常的独立、非常的自我像个独行侠，以至于你看他们成年之后会变得非常独立，甚至是很能干很强。
所以对于先天没有得到过安全感的回避依恋来说，他们并非真的不喜欢跟人亲密，而是从小积德、依恋模式，让他们没有办法真正去依赖一个人。
可以这么讲：如果一个孩子的需求能在养育的时期能准确的理解，被及时的回应，在遇到挫折的时候他们的痛苦恐惧情绪可以被父母感知他们自己想要的，做出的尝试。可以被真诚的鼓励平静的引导。他们就拥有了安全的依恋模式，这会让他们在人生的初期体会到强大稳定的安全感，因此他们可以全然真实的存在于自己和父母的关系里边。对于他们来说亲密就是安全的，所以一个人总是很难进人一段亲密关系。
这可能和他早期的亲子关系有关系，因为缺乏足够的安全感，他未能和养育者建立真正的情感链接，以至于他没有任何成功的经验可以去借鉴。这里我们可以给回避型的你们提几个小建议。
·首先第一条建议什么？就是最重要的点就是你要察觉到自己的回避倾向，并决心去做出改变。这是我自己试过的，我自己试过的特别好使。
·其实第二条是什么？察觉自己"去激活策略"。放弃掉对完美对象的一个幻想，就是我们老期待有个完美的对象可以去包容我，可以去全盘的去接纳我。
什么是"去激活策略"？就是遏制亲密关系发生的行为和思维，它会大大的压抑回避的亲密需求。
常见的"去激活策略"有什么？就常常感觉到没有准备好，没有准备好跟伴侣安定下来，将伴侣的小缺陷扩大。比如说说话方式、穿衣品味、吃相等等，甚至这些都是恋爱的减分项，忘不掉前任或者会与他人*情调**。恋爱进展顺利的时候常做一些减少联系之类的降温行为，把对方推开，产生一些诸如恋上已婚人士之类的没有未来的爱情，然后拒绝身体接触拒绝*生活性**。
就当你发现自己无意识的去使用这种策略的时候，要果断的去把他认出来，然后告诉自己，我刚才产生了一个带有"去激活策略"的想法，但是我决定了不受他摆布，我想要亲密关系更进一步。
·第三条建议什么？找安全型依恋的伴侣。有一本书叫《关系的重建》这本书里边就列举安全型的一些特征，比如说言行一致值得信赖。凡事跟你商量不会一意孤行，会对感情问题充分的交流，感情的态度相对比较随和，争吵的时候很积极的进行和解，不惧怕承诺和依恋。会很自然的跟你分享感受。
深入动情的交流之后，会让你确信会陪着你，不会突然冷落你。你跟这样的人在一起，能大幅度提升安全型伴侣的安全依恋水平。
·然后说第五条，学会去依赖一个人，就是你没有必要把所有的事都扛在自己身上，也没有必要一定要向一个优秀的人去看齐。企图为伴侣做所有的事情，并且还要做一百分。就你要相信，每段关系里面，每个人都渴望自己是被需要的，哪怕你有能力独自去完成一顿爱心大餐，你也可以请求对方帮你去处理一些食材，或者是你非常擅长策划旅游。
会让策划这种旅行的路线，你可以给对方一些表现创意的机会，学会适度的去依赖，反而会让你们的关系走的更近。