王金现
“依恋，即通过接近更强壮或者更智慧的他人来寻求安全感”。
焦虑型依恋，常感觉到“被抛弃的恐惧以及由无助引发的焦虑”。“把自己的痛苦凸显到让别人无法忽视的地步”。
——《心理治疗中的依恋》【美】David J.Wallin
1
王老师，我跟他又吵架了，我的眼睛都哭红了。
他昨天晚上跟朋友喝酒。其实他是有告诉我的，但是我就是不放心。我担心他跟那群朋友喝高了会做出什么不好的事情来。开始我给他打电话，要他不要喝高了，他答应了。可是到十点钟他还没有回来，我就又开始担心起来，然后又给他打电话，他说我烦，就挂了。你知道吗？他随后就是关机，我一连给他打了三十二个电话，都打不通。我发起狠来，把手机摔了。那是他送我的新手机。我哭了两个多小时。直到十二点多，我听到他上楼的声音。我装作睡着了，不理他。他竟然像没事一样躺下就睡。我把他的被子扯下，跟他吵闹，他一句话也不说，抱着被子去客厅睡沙发。任由我一个人在卧室哭。
我一直关切地倾听着。不时地嗯，嗯地回应她。头脑中想起以前她讲起的想着情景。
她曾说，他在家里忙时，如果是她一个人睡觉，总是要开着灯，开着电视才能入睡。有他在旁边时，抱着她，会睡得安稳。可是，两个人相处久了，他似乎不太热情地拥抱她睡。这让她很窝火，也没少跟他吵。渐渐地，她感觉到两个之间，渐渐有距离了，好像要失去他了。每次跟他谈这些，他总显得有气无力，说自己很累，说是两个人性格不和。
她眼泪汪汪的，一副哀怜的样子，似乎没有什么力气直起身体来。我似乎想要 给她更多的支持和安慰，就像面对一个妈妈不在身边而害怕得一直哭泣的小孩子。
2
她来寻求心理咨询帮助的原因，是她越关注老公，越想让两人关系好些，老公却越不开心，而且似乎离她更远。她感觉自己要补抛弃了，为此焦虑和害怕。
她参加了很多课程，也曾想跟他好好沟通。但是一遇到事情，她就控制不住自己的情绪，说出的话往往充斥着指责、抱怨。好一点的，就是提要求，勉强他要怎样怎样。她也要求自己讲究妇德，回家主动给他按摩，洗脚。但是他说，每当她那样做的时候，他会不舒服，说她做的很虚假。
王老师，我该怎么办呢？
她似乎要牢牢抓住一根稻草救命似的。仿佛我不给她有效建议，整个世界就会坍塌一般。我如同抱着一个完全无依无靠的婴儿，无法也不能把她抛下。
我把自己的感觉讲出来 给她听，问她有没有联想到什么。
她说，想到很小的时候，因为爸妈忙，先是把她托管给奶奶，然后是外婆，后来是大姑。她只想到这些事件，并没有更多相关的记忆和感受。她曾经向妈妈问过此类事，但妈妈说她钻牛角尖，想得太多了。她说，不知道跟这些有没有关系。
3
我为了验证心中的假设，描述出这样一个情景：在居民小区，会看到很多人带小孩子。一岁左右的小孩，在跟同伴玩耍的时候，会时不时地看看妈妈在不在身边。有的小孩偶尔看到妈妈不在，也不会太着急。但有的小孩一刻也离不开妈妈，一旦看到妈妈不在，就会着急得大哭大叫，即便妈妈告诉过她去趟厕所也不行。
她说，那个小孩就是我。我看不到妈妈就会害怕。就觉得没有妈妈了。即便告诉我，妈妈去厕所了也不行，我就是感到焦虑。
是的。这就是焦虑型依恋。这种依恋模式会在亲密关系中重复上演。
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焦虑型依恋，想要的是那种完全腻在一起的感觉。时刻被关注着，被肯定着，被欣赏着，才会感到满足。稍稍的分离，就会体验到被抛弃，仿佛掉入到了冰窟中一般，冷得发抖。
她知道老公在跟朋友喝酒，可是阻挡不住内心的焦虑和害怕。也许他会做出什么不好的事情来，比如说酒后乱性，那样自己就被抛弃了冷落了。
为了防止万一，她能做的就是竭尽全力去掌控老公的行踪，最好是让老公待在自己身旁。可是，即便两个人在一起，她也看不得老公脸色不好、心情抑郁。那同样也会让她感到不安和紧张。也许是自己做错了什么吧，他为何面有不悦之色呢？于是，她不停地问来问去，问得男人更没有心情，恨不得逃离而去。
是的，发觉两人之间的距离远了，这让她更加恐惧和无助。她想尽一切办法去挽留，去学习心理学，去讨好他，可是都适得其反。失望和愤怒渐居上峰，她开始抱怨、指责。
的确，她无法让自己保护平静。她把所有的能量都灌注在他身上，似乎他就是她的整个世界，是她一切满足的来源。她无法回到自己的内在，不能关注到自己的独立和存在，更不能有效地跟他进行沟通，合理表达自己的需求。
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作为心理咨询师，怎么给她提供支持和帮助呢？
通过咨询，她领悟到了自己的焦虑型依恋模式，理解了这种模式，来源于幼年不被照料不被回应不被满足的经历，知道了这种模式在自己亲密关系中再次复活了。
由于内在缺乏安全感，她不太能够相信自己能够拥有持久的亲密关系，仿佛老公一离开自己就会被抛弃、被忽视。老公脸色好时，她觉得自己整个人都好了，而一旦老公脸色不好，似乎自己也糟糕透顶了。她对自我的感知是缺乏整合的。她不太相信自己在亲密关系中的价值，因为老公没有热烈地欣赏她，赞美她，为此她会去讨好他。她喜欢亲密，是那种没有距离的亲密，时时腻在一起的感觉。这些就是她在亲密关系中的焦虑型依恋模式。
但是，王老师，我该怎么办呢？她习惯性这么问。
我努力扮演一个理解她，支持她，包容她的好的咨询师。同时，我相信，我不是她所有满足的来源。也不能成为她完全依赖的对象。我相信她才是自己最可以依靠的人。
“婴儿来到这个世界上时，是带着一个有潜力的核心自体，并且会根据照料他的环境如何响应他的需求，而有不同的发展。···我们眼前的病人，或者正在努力发展出一个真正的核心自体。”——《自体心理学的理论与实践》【美】Marjorie Taggart White等。
她具有强烈的改变动机。她具有观察性思维的能力，能够对自己进行反思，认知。她的感受性很好，能够体验并表达自己的情绪。是的，所有这些都是她拥有的资源。运用这些资源，我可以和她缔结良好的工作联盟，朝向共同的目标，进行良好的合作。希望的曙光正在冲破云雾。
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咨询在逐渐发挥作用。
她先是观察性地审视自己的焦虑和恐惧，而不是像以前那样完全被它们淹没。它们是自己的情绪，自己是可以管理它们的。在她老公外出而自己感到焦虑的时候，她不再像以前那样去掌控什么，而是跟自己的焦虑待在一起，或者做自己喜欢的事。然后发现事情并没有想像的那么糟糕和可怕，自己对焦虑是有承受能力的。——我想，这就是她的自体被发现的过程吧。
她发现焦虑和恐惧的背后，是想要多些的被关注、被照顾，甚至是被肯定和被欣赏。她期待亲近的人，能够完全围绕着她，陪伴着她，甚至不允许对方有自己的事情。而这些期待又是那样的不合理。以前不能容忍老公跟自己在一起时玩手机，现在发现他有自己的事情，并不意味着对自己的忽视或者抛弃。——我想，这个阶段，她的自体已经拥有了自我审视、调节的功能了。
虽然，她还会时有反复，甚至感到被忽视时会抑郁，但她已经开始跟这些体验做工作了，而不是完全陷入到那种情绪当中。
一个婴儿被关注、被照顾的需求，丧失的越早，产生的影响就越大。她的恐惧，就来源于这些早年的丧失。成年的她，仍然在上瘾地、无度地寻求那种满足。而这个需求一旦得到审视，就会发现没有想像的重要了。
随之而来的是深深的哀伤。是的，在经历过深深的哀伤之后，她问自己：如果不依赖他，还能依赖谁呢？然后发现，自己是完全可以依靠的。——这个阶段，自我的功能已经逐渐开始恢复了吧？
她说：我现在依赖我自己，喜欢我自己了。在此基础上，也分一些爱给自己亲密的人。那是因为，当悲伤被深度共情之后，我看见了我的悲伤并被别人共鸣，我就突然好了。悲伤自己消失了。这很神奇，但问题解决了，就是没有问题了，这就是心理咨询的魅力。
