孩子不听话，一定要惩罚？巧用“情感疏离”，让惩罚变成孩子反思的手段
文|无记白兔
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一、令人头疼的孩子
前几天和朋友吃饭，看到对面桌有一位老奶奶自己带着孙子。
孙子一个劲儿吵着要吃，老奶奶怕孙子烫着就给吹吹，可能是没吹凉，他这一张嘴，烫着了！紧接着立马甩手给老奶奶一巴掌。
孙子一边大哭一边闹，老奶奶也没敢说他，还给他抱在怀里一个劲儿的说：“奶奶错了，大孙子疼了吧”。
朋友说有点看不过去，说：“那么小的孩子自己的长辈都敢打，长大还得了？他家里人怎么也不管管。”
为什么会出现这种状况？
表面上看似是家长溺爱，但细想其深层次的原因是：家长其实不知道该用什么方法管教孩子。
二、情感疏离是帮你改掉孩子坏毛病的好方法
大部分家庭都会存在孩子不听管教的问题，如孩子乱扔东西、穿鞋上床、撕书、咬人抓人甚至在父母管教时会越“来劲儿”。
通常孩子做错事后，家长的处理方法无非是讲大道理、大吼大叫、盲目鼓励、代为操劳、体罚等等。但家长发现不仅没有根除孩子的坏习惯并且还会引发心理问题。
那有没有一种新的解决方式，既非*力暴**又让孩子自己思考问题所在，从而从根本上改掉孩子的毛病呢？
有的，那就是“情感疏离”。
1、什么是情感疏离
新西兰教育家戴安·莱维在《蹲下来，用爱和孩子说规矩》中说“很早以前，人们就开始用情绪疏离来表明他们不喜欢某种行为。对于具有强烈归属需要的人，疏离他们绝对是最有力量的惩罚。”
“情感支持”一般泛指感情上给予的一切鼓励，关心和爱护。
那么与之相反的“情感疏离”，就是对孩子冷处理“和家人隔离”，不去凑到娃跟前嘘寒问暖，也不关心鼓励，甚至有一点点排挤的感觉。
情感疏离可以作为一个惩罚手段，但是我们运用情感疏离并不是为了惩罚孩子，而是为了让他学会反思。
2、为什么情感疏离能让孩子改变？
因为它可以达到反省的目的。
有的孩子认为反省=待在房间，并没去真正反思这件事。
有的孩子喜欢独处，在房间待着更开心。
有的孩子就算知道自己做错了，也觉得待在房间面壁一会没什么。
《蹲下来，用爱和孩子说规矩》书中说“还记得念书时，当朋友说‘以后再也不跟你玩了’时候的伤心吗？为了重新融入某个集体，我们愿意做任何事情。”
当往常宠爱他们的爸爸妈妈对他们冷淡了，让他们待在房间反思，他们一定会反思问题的所在，并杜绝这种不舒服的感觉。从而改变行为。
3、用情感疏离的方法会破坏我们的亲子关系吗？
别担心，孩子不会因此结仇——花心理论支持情感疏离。
“花心理论”是新西兰教育家戴安·莱维做的一个比喻，“孩子的成长就如同一朵雏菊平面图，从花心出发沿着花瓣行走，不管孩子走多远，最后还要回归花心才能进行下一段旅途。”
其大意是：家长就像花心，孩子就像花瓣，不管孩子去哪里，走多远，干什么，隔一段时间总会回到我们这个“家”—花心，去吸收营养，感受温暖，然后再出发。
我们不会因为科学管教而让孩子心理出现问题，反而会使亲子关系更加和睦。
三、如何运用“情感疏离”管教熊孩子
1、情感疏离两步法
我们以“孩子把书乱扔在地上，但是我们要让他捡起来”这件事来举例如何运用情感疏离两个步骤管教孩子。
第一步：直接指出要求他做，并让他做决定
孩子做错了就是做错了，没有必要在刚开始和他讲一堆大道理。
不用跟他说“为什么不能把书扔在地上”，太小的孩子觉得难懂，大了的孩子不想听。那就直接和他说：“你把书扔在地上了，书都脏了，把他捡起来放在原处。”
这时他可能并不会照做。
再吩咐一遍。
这时他会有两种反应，A是去放书。B是不放。
第二步：让孩子回到屋里自己反思。
在房间里待着的他们可能会喊你，也可能会哭闹，唱歌，但是在管教期，家长不要搭话，也不用理他们，更不要从门缝里偷偷看他的举动。直到他作出选择。
此时孩子会有两个选择：
- C：愿意。走出房间把书放好。
- D：不愿意：留在房间。
但不管他选择C还是D，最后他一定会走出房间。
韩国综艺节目《超人回来了》里，三兄弟吵架，爸爸宋一国为了教育孩子们，让孩子们拿着椅子自己做在屋里反思，如果没意识到自己错了就别出来。
5分钟后孩子跑过来说：“爸爸我知道错了，我以后不会再这么做了。”
像这样，就是选择了C选项。孩子出了房间就把书放好。此时，家长们要说声“谢谢”结束情感疏离，重新恢复对他的热情。这个管教就算结束了。
如果他选择D，继续留在房间，那么我们就继续等他，直到他从房间出来并捡起书放好。
通常用完这两步就可以结束战斗。但如果孩子只是出来了，但是没有放书怎么办？
2、情感疏离进阶法：灵活应对孩子花招
当孩子不按套路出牌时情感疏离是不是就没用了？不会，我们有进阶法。
接着说上述的情况，孩子走出了房间，但是并没有捡起书放好。
此时会出现两种情景。
情景一：孩子若无其实的走出来，拿着一个毛绒玩具说“妈妈这个好可爱，你看是吗？”
分析：此时孩子没有想把书放好，他这么做只是想转移你的注意力。
往常你会：跟着孩子的话题跑了，停止情感疏离。结果是忘记你为什么要让他反省！
出招：“情感疏离”冷静的看着他，让他继续回房间好好想想。
情景二：孩子走出来，拿着书向书架走去，这时他故意把书仍在书架旁，看着你，微微一笑。
分析：孩子并没认真反思，反而是“故意破坏”。
往常你会：帮他捡起来，停止情感疏离。结果是他并没有真正意识到他的问题！
出招：“情感疏离”冷静的看着他，让他捡起来放好，否则继续回房间。
3、情感疏离保任法：
经过前两个阶段，管教基本成功，但要长期保任并形成习惯，也就是彻底改变孩子坏毛病，家长们还需要多多练习，巩固管教成果。
在第一次放书成功后，我们要继续“板正”他。
这样两三次之后，孩子自然明白“爸爸妈妈玩真的了，他们想法是不可以动摇的”。那家长的威信自然就形成了。
4、成功运用情感疏离管教孩子的注意事项
4.1多方配合。
不能只一个人用情感疏离，其他抚养者要配合。
如果母亲自己对孩子感情疏离，其他的抚养者，比如开篇的那位奶奶，又“护犊子”，那么这一切都白费了。
妈妈用情感疏离，排挤孩子在整个家庭之外，让他为了“回归”家庭而改变自己的行为。
奶奶却变相的支持，用力给他拉回家庭，那么他就体会不到“失去”也就不会“改变了”。
4.2充足的时间。
熊孩子不好管，所以需要家长反复去实验，这需要你不是“抽空”去管，而是有充足的时间和孩子耗下去，这样才能达到效果。
4.3对孩子有足够的耐心。
改变一个坏毛病需要时间。尤其是长期有某种坏习惯的孩子，如开篇的那个扇奶奶耳光的男孩，不是一两次管教就能有效的。保持良好的心态，对孩子的管教智取，等待，非*力暴**。
目前我对小白兔也是用情感疏离这个方法，以前我会对他讲一堆道理，现在我会让他去做。他用手把盆栽的叶子拔掉、乱扔东西的习惯都得到改善。
“情感疏离”不仅没有影响我们的亲子关系，还让他变得更加懂事。
希望家长们不要再被孩子们“操控”成为“孩子奴”。
我们管教，并非为了让孩子们完全听从父母。而是通过给不良的行为划定界限，让他们在“事”上思考，引导他们认知，学会反省，学会判断，学会抉择，从而避免孩子未来人生的“措手不及”。