深更半夜一对夫妻在家，听到有人敲门，男的问：“谁呀？”外面回答：“邻居，你家钥匙忘拔了，在门上挂着呢。”男的刚想开门，妻子说：“你钥匙不是在桌上吗！”男的跟外面说：“我钥匙在家啊。”外面没动静了，通过门镜见三个男人偷偷溜了。“假如开门了后果简直不堪设想！！1、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下鋪。半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“对不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？”
女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣？”男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到！”他明顯有點興奮得不知所措，“那麼現在我們怎么做？”女的在铺上轉了轉身，面朝車厢壁，說：“你TM自己不會去拿呀！”2、前段時間，小舅子長了智齿，昨天刚從醫院拔完智齿，經過一賣豬肉的小摊。丈母娘問：“這豬肉多少錢一斤？”老板：“35！”丈母娘連忙到口袋里掏錢想買。小舅子因為咬了藥棉說不出話，立馬按住丈母娘的手，吐出一口血水后，挤出了三個字：“少一點！”結果摊主和路人都被驚呆了！3、昨天晚上在夢里，我真真实实地感受到了有一只很可怕的妖怪要吃我。想到我這一生也沒過過什么好日子，沒什么牽掛死倒也是無所謂的，可那只妖怪刚吃了一口就停下了。我忍住疼問它：“怎么了？”它竟然咧著嘴说：“你的命太苦了！”
4、公公想要個華為p40pro手機，她看了看搞活動的機型，然后付了500元錢，拿起一手機就走。老板一看慌了，趕緊把公公拦住說：“你的錢不夠啊！”公公大聲地說：“怎么會不够？你們寫得清清楚楚的，原價6800元，優惠500元！我就叫優惠啊，難道你們說話不算數？如果不算數，就是欺诈顧客，我到消費者協會去告你們！”老板：“啊......”5、大學的校園里，上课铃响了老師會準時地出現在教室里。有次，老師走進教室，教室里只稀稀拉拉坐著三個學生。然后，老師毫不理會，連講了兩節課。講畢，老師回過頭來，問道：這三位同學學習態度很不錯，你們班的其他同學今天怎么都沒來？下面一學生弱弱地答道：老師，我也不知道，我們不是您學生，我們是在這自習的！
6、我開了一家自助餐厅，但是最近顧客非常的稀少。今天我組織員工開展一場飲食大賽。老婆大怒：“废物！你不在經營上多動腦筋，還有心思搞娛樂活動？”我：“親愛的，我這可正是為了節約成本。”老婆還是生氣：“沒見你這樣節約成本的。”我：“我準備裁員，這個比賽是為了知道哪些人的飯量最大！”7、丈母娘托人給小舅子介紹了一對象，小舅子相親認識了一清秀妹子。他倆在一起吃過幾顿飯，然后她就跟小舅子說：咱俩結婚吧？小舅子很震驚，說：不行，我們才認識沒多久，你不了解我，我也不了解你。妹子急忙解释道：了解了解，我非常了解你！你爸農業銀行存了800000，中國銀行存了990000，你們家還有6套房子，老家還有一套房子要*迁拆**！8、小姨子是爱奇艺科技公司的实习員工，月薪才2800元。她認識了一帥氣小伙，倆人微信聊了半個月就交往了。某天，小姨子問老丈人：“爸，你初戀的時候是什么樣子的啊？”老丈人說：“那時我18歲，我走進一家飯店吃飯，隔壁桌是一位非常美麗的姑娘。就在我看見她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭！”小姨子一臉興奮地問：“然后呢？發生了什么？”老丈人嘆息道：“什么也沒發生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了那家飯店的服務員身上，那個服務員就是你媽！”
9、發小在家是個獨生子，所以每天都是步步惊心。有一天他們在家吃晚飯，發小的爸媽在聊天，而發小就在一邊狂吃。突然，他老媽問他：兒子，要是我和你爹吵架，你幫誰？發小說：當然是幫我爹了。他老爹一聽十分開心，給發小夾了一塊肉，說：兒子，沒白疼你！他老媽很生氣：臭小子，我就不疼你嗎？為啥要幫你爹？發小說：因為我們要同情弱者！然后他老媽高興了，把伸到發小臉邊的手收了回去。10、前幾天跟老板見客戶，對方一美女加了我微信，聊了幾天約了一起去酒吧。到酒吧她已經點好了酒，由于我最怕喝醉，一直讓她喝。
她喝的走路走幾步跪幾步，問她住哪，不說，問她有朋友電話，也不說。最后我問她手機密码多少，她告訴我了。我立馬找到她爸電話，準備打時，她一副清醒樣子，抓住我的手，顧自己離去，連聲謝謝都沒說。