文︱极真
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如果有一天，你收到了班主任对孩子的“投诉”，就像上面这个截图里面说的，或者孩子在学校表现不好的其他投诉，我相信接下来你一定会和孩子要谈这个事情。
那么，见到孩子后，你会怎么说呢？
我曾经采访过很多家长，总结起来，大致会出现两种处理方式。一种是直接型，另一种是间接性。
直接型就是不管三七二十一，见到孩子就是一段数落，有的家长甚至上纲上线，把问题上升到撒谎，欺骗的“高度”，忍不住吼孩子，打孩子也是有的。
直接型的家长：老师跟我说你最近都没有写作业，咋回事儿，你给我说说？
这种方法，上来就把老师出卖了，让孩子很难处理好和老师的关系。
间接型看起来就温柔地多，有的先是嘘寒问暖，然后旁敲侧击：宝贝，今天过得开心吗？你有什么事要和妈妈说吗？孩子很有可能回答：没有。
有的干脆不说，明明心里一团火，憋着，忍着，还要对孩子温柔，和颜悦色，时不时找一两句话试探一下孩子，想方设法让孩子主动“招供”。
但其实孩子只要在外面犯了错误，他回家前一定想好了对付你的招数。
举个栗子，我是老板，你是员工，我让秘书叫你来我办公室一下。你从收到这个消息到敲门进我的办公室这段很短的路上，你是不是脑袋里飞过无数个念头。如果你真犯了什么错，是不是早就想好了怎么应付我的招数。
孩子也是一样，你给他绕来绕去没有用的，他不会乖乖如你所愿地主动“招供”。
另外一方面，无论你前面做了多少的铺垫，绕了多大的圈子，最终你还是要回到摊牌这件事情上。暂时压下去的情绪就像弹簧反弹一样，还是会爆发，而且威力更大。
之前所有的迂回，在你摊牌的那一刻，都会全部失效。孩子还是收到了你的指责和不接纳。他就会觉得你之前表现出来的所有允许和接纳都只是一种套路，他甚至会觉得你很虚伪。
这种处理方式还有一个副作用，那就是，孩子可能会从我们身上习得这种处理事情的模式：不去直接面对，总要兜圈子，在外围绕来绕去，不能够直达核心。
所以，我更赞同直接型的表达方式。但这个“直接”是有章法的直接，不是带着情绪去表达，不是指责，不是批评，而是用一种客观描述性的语言来表达。
这实际上是给孩子营造一个信任的环境。我们可以这样说：老师今天和我说了一些你在学校的事情，但是妈妈不在现场，我也不知道到底是怎么回事，你能不能跟妈妈说说到底发生了什么？
让孩子自己去描述这一切。等他巴拉巴拉说完了，我们要跟上一句：宝贝，妈妈听到了，那你对这件事情是怎么看的呢？
我们要利用每次孩子犯错误的机会，提升他对这些事情的认知能力，而不是只会紧盯着问题不放。这个时候我们就站在了更高的一个位置，引领孩子，提升孩子的心智模式。
孩子说完他的看法之后，我们就可以引导孩子来到第三步了：你说完了，妈妈也听明白了，但是问题已经发生了，是一定要解决的。你能不能告诉妈妈，你准备怎么解决这件事情？这个时候就把焦点放在如何去解决，如何去到下一步了？
孩子无非是两种情况，一种是会解决，一种是不会解决。不会解决的时候，我们就可以对孩子说：既然你不知道怎么办，那妈妈愿意和你一起，咱们商量商量，看看怎么解决比较好。
这个时候我们自然就介入进来了，而且孩子不会反感。他会真的感受到我们和他在一起，而不是指责他，不相信他。
简单总结一下处理这类问题的三个流程。
- 第一步，老师已经和我说了你在学校的事情，但是妈妈不在现场，我也不知道怎么回事，你能不能跟妈妈说说到底发生了什么？
- 第二步，你说了，我听到了，那你对这个事情是怎么看的？
- 第三步，你说完了，妈妈也听明白了，但是有了问题，是一定要解决的。你能不能跟我说说你准备怎么解决？
当然在整个过程当中，我们家长一定是要保持一个平静的，允许的氛围，不带情绪，心平气和的和孩子沟通，没有指责，没有批评，没有抱怨，让孩子感受到我们对他的信任，对他的接纳和理解。
这是一个非常实操的方法，需要我们在生活当中刻意地运用和练习。看起来它好像是一个具体的方法，但其实背后是心智层面的思维逻辑：遇到问题先给对方一个信任的环境，拿到客观资料，超越问题本身看问题，创造可能性去到下一步。
如果搞懂了这个背后的逻辑，遇到类似的问题，我们都可以灵活自如的应对，可以用到各种情境和关系的沟通。比如伴侣之间，朋友之间，同事之间等等。
同时，我们的这种处理问题的方法，也会潜移默化地影响孩子，让他们能够从我们身上习得这种方式，提升认知能力，何乐而不为呢！
我们在人生的某一个阶段，可能最需要的是一种陌生人的闺蜜式陪伴。
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关于本文
作者: 极真，以心理学生活化为基础，聚焦家庭系统教育，赋能女性成长。希望每个人都能够心智成长，让自己永远有办法，负责任于下一步！