最近，跟老公在家庭经济状况的认知上出现了分歧。
我认为目前整体的家庭收入急需提高，大家都需要更加努力，特别是他！
他却觉得我们家一切都挺好，经济也OK。重点是，每天准点下班，喜欢干些跟收入无关的事情的他，居然认为自己已经非常努力了！
“你不满意你去努力好了，我支持你 ”，他竟然这么说！
就是这个经济的认知问题，导致了我们很多日常生活的摩擦。于是在老公的再三建议下，我去参加了一个家庭工作坊。
据说，这个工作坊有一个专业的引导老师，会通过一些特别的环节，让大家发现问题的核心。
去了就发现，大家的问题都差不多，已婚主妇永远的三大难——婆媳、教育、夫妻关系。
NO.1 遇到别人家的“超上进”老公
工作坊的第一趴是分组，具有相同困扰的组员，先两两分组描述自己的问题。
上帝的安排真是奇妙，我竟然和一个别人家的超上进老公，分到了一组。
我的组员在外企工作，看起来职位不错，他每时每刻都在想着要怎样更加努力，才能不被这个社会淘汰，才能让家庭的经济更稳固！
说得多好！
他来这里的原因，也是因为夫妻关系。在他眼中，做了多年家庭主妇的妻子，似乎不太上进，也听不进他的建议。
「 这也太巧了吧，我就是嫌我的老公不够上进，才来这里的 」
我们看着彼此，仿佛都对“恨铁不成钢”有着海枯石烂般的理解！
NO.2 “超上进”老公被现场所有女士批评
可是，第一个环节才刚刚开始，自以为上进，自以为义的我们，竟然就迅速发现了自己的问题。
环节1的问题很简单：你平时关心对方，说的最多的话是什么呢？
就是这么一个简单的问题，我和我的组员竟然都傻了眼。
我使劲回想了半天，也没想起平时对老公，常说过什么关心的话。
反倒是他让我多关心他身体时候，经常因为生气，我会冷冷的回一句，“自己的身体自己负责，这还要谁帮你啊”
想想老公，他倒是经常在微信上问“老婆今天还好吗？”，“ 今天还开心吗？”
我的组员首先表示自己确实不太会关心人，不太会表达感受。
接着努力描述了一些他认为关心的语句：
“家里有洗衣机，洗衣服不要手洗，浪费时间”；
“家里有洗碗机，不要手洗，多的时间可以去看看书”；
在微信给老婆分享“如何调节情绪”,”如何合理的利用时间”等文章。
之后全员分享的时候，就是他这些“关心”的语句，引起了几乎全场女士的愤怒。
她们纷纷自主发言：“我听着很不舒服，甚至有点愤怒“，“我觉得这种关心，就是在嫌弃我“，“你发这文章什么意思，就是在说我不好”
NO.3 上进的出发点，到底是为了谁呢？
在我的组员陷入一片尴尬的时候，我提出了一个问题。
“我老公也经常给我转一些知识性的微信文章啊，但是我觉得他就是想要帮助我啊，还让他多发点呢”
奇怪了，为什么我完全不反感呢？
经过组员们的进一步询问，我发觉，因为老公发的都是我刚好需要的！
比如，我刚接触管理的时候，工作陷入一片凌乱，老公就会推荐一些初级管理的书籍给我，非常有用！
有段时间，我在了解IP的事情，老公看到IP剖析的相关文章也分享给我，给我很多启发。
而这一切的刚好，绝对不是巧合。一个人只有真正关心你的时候，才能给你发的每一篇文章，都是你刚好需要的！
比不关心更糟糕的是，他想要！他想要你改变，他从他的出发点给你发一些东西，这个，就会很容易让人反感！
扪心自问，我让老公提高经济收入，是站在谁的角度呢？是在为他好吗？还是让他在为我的物质标准买单？
NO.4 我的老公，原来是催上进高手
随着讨论的深入，我发现很多人在催另一半上进的时候，方式都太粗暴！
催另一半上进，不是逼，换一个词或许更准确，那就是激励！
同样是表达，希望老婆不要做那么多家务，可以拿这些时间去看书。
我记起老公也跟我说过类似的话，但当时的我，不仅没有生气，竟然还感动的要抹眼泪。
事情，要从我的某一段辞职经历说起。没有工作的时候，我会用心把家务料理干净，以凸显自己的价值。
记得有次老公回家，我正好跪在地上擦地板，本以为老公看到我这样用心擦地板会很开心，没想到，他竟然带着一丝惋惜的神情蹲下来跟我说：
“老婆，你知道我这个人对干净么没有那么高的需求，我觉得你是很有才华的人，你在家只是暂时的，有时间可以去看书，因为我感觉你很快就会出去，做你想做的事情的！”
时隔多年，我现在回想起这些话，还会眼眶湿润！你觉得我听了老公这样说话，会生气吗？
当然不会！
我感动，感动老公在我待业在家的时候，依然说我有才华！
我要上进！要看书！因为我马上就会出去，干自己的事业！
这就是鼓励和逼迫的区别呀，在现场分享完这个事情的时候，我突然就意识到，我的老公才是催人上进的高手，而我对待老公的方式, 显然太过粗暴。
下面这些夫妻间的对话，你是否也曾熟悉：
“你这个样子，这辈子也就这样了！”
“好呀，你看你说的多好，那我就这样了吧”
打击、讥讽，跟激励完全是两回事，个中区别对孩子、对另一半都是一样，但是我们好像常常选择了粗暴的方式，但又浑然不觉。
NO.5 “你不满意，你去努力好了”竟然有道理
工作坊的最后，我也跟老师交流了我的问题。
“老师，但是他的确没有很努力赚钱阿”
“这个需求到底是谁的呢，是你感到缺乏，还是他呢？”
“是我”
“每个人对物质的标准不同，对财务的安全感也不同，这个当中该要怎么磨合呢？”
我想起了心理学家阿德勒的课题分离理论：所谓的课题分离，就是将我们自己的课题与别人的课题分离开来，然后面对自己的课题全力以赴。至于别人的课题，你选择尊重就好。
简单来说就是：他烦恼，他负责！
我们家有经济问题，是我的烦恼。按照老公的标准，他觉得现在的家庭经济完没有问题，那么这个烦恼就该由我自己解决！
听起来似乎不太近人情，但是按照这个理论，老公那句气人的话
“你不满意，你去努力好了，我支持阿！”，竟然也有几分道理。
NO.6 关于“不上进”问题的懒人总结
1、先谈爱，再谈问题，爱是家庭沟通的基础。上进的出发点，到底是为了谁呢？你最常关心对方的一句话是什么呢？
2、你让老公上进的方式，是逼迫、讥讽还是激励呢？方式不同，结果也会大不相同哦。
3、每个人对物质的标准不同，对钱的安全感不同，上进到底是谁的需求呢？如果是你的需求，首先要努力的，至少是你自己哦。