文 | 晴朗
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“你们要是敢去离婚，我就跳楼！”
“为了孩子不离婚。”
这是在不幸婚姻中苟延残喘的人们说得最多的一句话。
这其中，有的是父母主观猜想：对于孩子来说，双亲分离是一种难以弥补的心灵伤害。一个健全的家庭，比什么都重要。
有的则是遭到了孩子明确的反对，妥协于孩子的态度。
一位姐妹曾对我说起她的遭遇——为了反对父母离婚，她的孩子差点当着他们的面跳楼。
原来，这位姐妹和丈夫的关系几年如一日地恶化，一年到头冷战热战不断，“离婚”二字不断在两人的争吵中出现。
所以儿子从懂事开始就耳濡目染父母的冲突，并以他的方式一次又一次地干涉父母离婚。
2岁的时候，他扑倒在爸爸的脚边，抱住爸爸的腿哀求他不要离家出走。
4岁的时候，他在感觉家庭大战一触即发的时候，拉着妈妈的手说要出去玩。
6岁的时候，他画出幸福的一家三口，并把这幅画送给父母。
后来，孩子渐渐变得烦躁、变得沉默、变得强硬。
8岁的时候，终于，他会在父母一顿恶吵然后扬言去民政局的时候，怒吼一声爬到窗前叫道：
“你们要是敢去离婚，我就跳下去！”
所以，这位姐妹说：“孩子态度越来越强硬，我怎么能离？我离了是轻松了，万一孩子做出什么极端的事情来呢，唉，只能继续受这折磨。”
她觉得，是因为孩子的反对和威胁，所以才不能顺利离婚。
而她竟丝毫没有意识到，正是因为她既没有学会“经营婚姻”，又没有学会“好好离婚”，所以孩子才会越来痛苦、越来越越极端、产生这么大的问题。
我们常说，一个看到孩子满地打滚要玩具就妥协的家长是懦弱的，那么，看到孩子以死相逼，就真的愿去凑合婚姻的家长，也犯了同样的错——失去了自己的原则。
这样的父母，其实很自私。
他们的自私在于，只陷在自己的情绪世界里，而看不到孩子真正的心理需求，也不愿为孩子的痛苦和创伤，努力去做出改变。
所谓孩子“不允许”大人离婚，或许根本就是一个借口。毕竟孩子只是孩子，他不可能理解、也没有能力去控制和决定成年人的生活。
明明过不下去了却不离婚，或者为了双方的经济媾和、或者为了让自己的生活成本降低、或者仅仅只是需要生活在这种相互折磨的生活中以获得存在感……
总之，都不是真正为了孩子的福祉而做出的选择。
孩子反对父母离婚，是一种本能
平心而论，没有哪个正常的孩子会无缘无故希望父母离婚。
很多所谓的支持父母离婚，只不过是觉得父母过得实在太痛苦了而已。
渴望安全的、稳定的、健全的爱，是每一个孩子的天性。若有选择，谁不想一家人开心和睦地在一起呢？
但前提是真的要开心和睦。
小杨今年30岁，她对我说：“5年前，我还在反对父母离婚。但现在我结婚了、当妈妈了，竟开始理解了母亲。现在我想，如果她早点离婚就好了。”
小杨父母的婚姻不和已经20多年了，她一直害怕父母会离婚。
她说：“我就是本能地害怕。”
她害怕父母之间的那种冷漠和敌对，明明是最亲的两个人，为什么会对彼此另一幅面孔？离婚后，他们也会这样对自己吗？
她更害怕自己像一根草一样，被遗弃、被忽视、被践踏。从电视里、书本上、人们的议论中，她认定离婚是一件丢脸的事情，离婚的家庭是不正常的、没有爸爸或妈妈的小孩是可怜的。
她要站哪一队？她要跟着谁？这些她都无从选择。
所以这20多年，小杨父母曾3次想离婚，每次都被小杨强烈反对。
第一次，小杨哭得很委屈，求父母晚一点再离婚，至少等她长大成年以后再离婚。
第二次，小杨苦口婆心：“妈，我替爸爸向你道歉，我会教育爸爸，劝他多关心关心你，你就再给爸爸一次机会吧。”
第三次，小杨丢出一句：“这么大年纪了还离什么婚，你们不考虑我要嫁人么，离异家庭的女孩会被人看不起的。”
为了孩子的哭求，小杨父母一次次心软了。不离婚，两个人的矛盾却始终没法解决。于是夫妻之间，持续了一场长达20多年的冷战。
家变成了全世界温度最低的地方，没有一点温情、没有一点欢声笑语。这么多年小杨妈妈反复生病，不是内分泌失调、就是各种增生，最后小杨妈妈得了乳腺癌。
而这个时候，小杨已嫁作人妇、升为人母。她真正体验到了婚姻中女人的不易，更真切地替妈妈感受到，在一段没有温度的婚姻里苟活，是一件多么痛苦的事情。
她感悟道：“人这辈子，最本质的是每时每刻的生活本身，而不是婚约状态。父母真的不能再从婚姻中感到任何幸福，仅仅是为了我，辛苦隐忍这20年。”
如今她很后悔。若不是自己的一再阻止，或许父母都能解脱，拥有健康的身体和心态、过上各自属于自己的生活。
其实，小杨也不必过多责怪自己。
因为她真的只是凭着一个孩子的本能在做事，她只是害怕失去爸爸或妈妈、害怕失去这个家。
而做父母的，却从没有好好给她上一堂关于人性的课。
他们以为，面对孩子的反对，光是妥协就已经足够。却忘了妥协之后，他们始终还是要面对自己的婚姻，给出解决的方法。
哪怕婚姻实在凑合不下去，也能直面孩子，用她能听懂的语言、能看懂的行动告诉她：
一个家，是人与人之间最本真的情感联结，而非一个表面的形式。
父母即便离婚，也依然能给你持续不断的爱，你仍然是个有爸爸、有妈妈、被爱着的孩子。
让孩子一次次以死相逼，其实是父母教育的失职
孩子反对父母离婚，是正常的。
但孩子以死相逼反对父母离婚，却是不正常的。
一不顺心就要跳楼、要割腕、要离家出走，这不是单纯的反对，而是一次次地失望累加的愤怒，将这无法释放的愤怒，施加在自己的身上。
作家张悦然在《樱桃之远》中，写过这样一段话。
孩子是最坚忍的人群，他们还不懂得用逃脱*制抵**痛苦，也不懂得用宣泄反抗折磨。
他们只能伸着冰冷的小手小脚，甚至根本不会有人察觉到他们久久不能平息的心悸。
所以，他们用极端的行动透露出无法表达的心声：“到底我要怎样做，你们才肯善待对方？！”
2018年，扬州一名14岁的男孩，因为劝阻父母吵架未果，从29楼一跃而下，当场身亡。
邻居说，这孩子学习成绩也不错，就是受不了父母经常吵架，他曾说过：“如果你们再吵架，我就跳楼。”
可惜，父母一味沉浸在自己的情绪之中，没有认真对待孩子的呼救。
有些人总说：“我也希望好好过啊，可是有些事情，真的没有更好的选择。”
其实，永远有更好的选择——那就是学会自我反省、学会情绪管理、学会在婚姻中成长。
曾经有位来访者跟我说，他和妻子有段时间也是闹离婚，他试着向孩子表达“父母可能会离婚”时，遭到了孩子激烈的反对。
孩子说：
“爸爸妈妈，如果你们离婚，我长大就一辈子不结婚！”
“老师都说过要团结友爱、不要吵架打架，你们大人为什么都做不到？”
“你们这样做是不对的，你们给我带来了坏榜样！”
孩子的话，一句句打在他的心上。他开始反思自己，并且和妻子平静地进行了谈话和沟通。
最终，他们决定放下恩怨、不提离婚，为了孩子好好经营婚姻。
为此，他们去进行了婚姻心理咨询、去学习了很多情绪管理课程、去通过日常生活的点点滴滴，来改善夫妻间关系。
这不是向孩子妥协，而是充分尊重孩子的意愿、听取他的意见，并且自己实实在在付出了努力。
但如果，两个人没有办法达成一致呢，感情基础实实在在、彻彻底底破裂了呢？
那么，好好离婚，就是一对实在过不下去的夫妻，最后的救赎。
怕就怕，只能拿孩子当挡箭牌，孩子一反对就不离，不离但也不去反省改变。
一味妥协，还会造成一个严重的后果：让孩子习惯了用极端方式解决问题。他不会正面表达自己的需求、一定要用极端方式才有用。
父母自身都做不到客观理智、处理不好人我关系、做不到正视问题、解决问题，更别提教给孩子这种能力了。
所以父母不忍心看孩子跳楼，一次妥协了、两次妥协了，当他的人生遇到越来越多的挫折的时候，他便会一次又一次，用自残的极端方式，来要求世界对自己的妥协。
可，父母会妥协，其他人也会么？
今后失恋了，工作遇到挫折、人际交往不顺，难道都要以跳楼来解决？
让孩子一次次以死相逼，其实是父母教育最大的失职啊！
孩子不要假象，他要的，是真正的爱
我有一位单亲妈妈来访者说过一句话，让我很受震动。
她说，当她明白婚姻真的难以为继、准备离婚时，面对孩子的哭泣，她抱着孩子说了一句话：
“孩子，妈妈可以为你死，却不能只为你活。”
不是不在乎孩子，只是，她必须活出更好的自己，才能给孩子更好的爱。
在一段只能给人带来折磨的婚姻里，她积压了太多的负面情绪，让她难以控制自己、难以保持一个良好轻松的状态。再怎么装，也没有办法真正给孩子带来快乐。
而对于孩子来说，与其得到一个虚幻的假象，不如得到一份真实不做作的爱。
很多曾经反对过父母离婚的孩子，成年后都会说：
——如果父母不幸福，为什么不给他们一条生路呢？
——他们都是成年人了，为自己的行为负责。
——他们有权利去追求自己的幸福，我们做子女的应该支持。
——爸还是我爸，妈还是我妈，对我没有影响。
他们长大了，生活教会了他们对婚姻和感情赋予接纳和理解。
那么，做父母的，为什么不能主动给孩子这些呢？
离婚，并不见得就要撕心裂肺、反目成仇；做到和平分手、一别两宽，对久久苦于父母战争的孩子，未尝不是一种解脱、一场疗愈。
因为父母所给予孩子“爱的教育”，远比“形式上完整的家”更重要。
比如：
有勇气面对问题、有理性正视自己、有智慧解决问题。面对生活的种种不如意，不是用极端的方式来对抗，而是用胸襟、耐性、真诚和头脑来应对。
嘴上说舍不得孩子受一点苦，实际上却用最糟糕的夫妻关系，持续折磨孩子的心灵，让他生活在一个虚假、冰冷的家庭氛围中，这不是爱。
教会他乐观、勇敢地面对人生、无论多么困难都不放弃学习和成长的机会，这才是真正爱孩子，对他终身幸福负责的好父母。
小爱如大害，大爱似无情，说的正是这个道理。
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