在前文《识别青春期孩子发怒的背后需要》中，我们了解了青少年行为背后的四种基本心理需要。这让我们可以换一个角度看待孩子的行为，让我们更理解孩子。但显然，光有理解是不够的，我们怎样才可以让自己更加从容地面对冲突情境，在保持跟孩子亲密关系的同时，让孩子学会尊重他人呢？
我们可以尝试从以下4个方面入手：
1. 你需要做些准备工作
当家庭气氛和谐的时候（没有激烈冲突或争吵），回想一下当你和孩子发生矛盾时，孩子的三到五个最让你难以应对的行为。然后从《识别青春期孩子发怒的背后需要》一文中提到四个基本需要的角度来考虑每一个行为。他们通过这些行为在极力地满足哪个或哪些需要呢？他们是如何采用积极和消极的手段着手满足每个需要的？
如果你能跟另一个人（比如你的配偶）一起充分考虑这些，效果会更好，多一个人多一个角度，你们可以彼此交换意见。
我们知道孩子的问题，极易引起夫妻间的“战争”，特别是当两人都处于无力的时候，指责便会出来工作，以消解自己内心的无力感和失控感。所以，在这一点上，我们的初衷是多一些（不同的）角度去理解孩子背后的需要，此题没有标答，也无需统一成一个答案。如果有一天，对于孩子的问题，当你和配偶可以坦诚的、心平气和的交换彼此意见时，除了孩子的行为问题会有改观之外，你也会收获另外的惊喜。不信你就试试？
2.保持镇定
如果你的情绪不稳定，就不要跟孩子有激烈的言语交流。如果孩子的情绪不稳定，也要避免激烈的言语交流。这一点非常重要。还爱懂得如何激怒你，如何引你做出反应。你绝不能让孩子操控你的情绪。怎么办呢？心平气和地走开。
可以这样跟孩子说：“如果你想跟我要什么东西，那你得先学会理智和气地跟我说话才行，等你准备好了，我们再谈。”你传达的意思是：1）你希望我尊重你的需要，可以，但同样，你也要尊重我。2）我现在示范给你看了，你也可以的，我等你。
一个付出型的，受过新时代育儿观念的妈妈（特别是受过心理学熏陶），容易陷入这样一个误区。心理学常说，一个好的客体（指孩子的重要他人，比如说：妈妈）要像一个容器一样，抱持孩子的情绪。心理学还说，有条件的爱不是爱。所以，有部分妈妈在面对孩子发脾气，甚至无理取闹时，还会“极有修养”的去共情、理解孩子，耐心地跟他们讲道理。妈妈们尽量想做到无条件的爱孩子。结果呢？母子时常陷入纠缠之中。经常压抑自己情绪的妈妈们，会在某一次爆发。其实，我们真要感谢偶尔爆发情绪的自己，它维持了我们的心理健康。
我们说，首先应该尊重自己是一个正常的人，作为一个正常的人就会有喜怒哀乐，就会有看得惯与看不惯的事。在社会上，如果一个人看不惯你的言行，可能默默地离你远一些，但我们无条件的爱孩子，不会因为他的缺点和坏毛病就离开他；我们就像一个容器一样，可以抱持孩子的“负面情绪”，但这不代表我们要一直忍受（这违反了我们作为一个人的正常属性），当孩子无理地指责抱怨我们时，我们理解他们背后的需要，同时也表达出自己需要被尊重，而没有加入“战争”，对他们发泄情绪，而是离开当时的情景，同时给孩子留一扇门。这就是对孩子情绪的理解和抱持。关键是，在这整个过程中，我们就事论事，点出孩子应该怎样做；示范给孩子看，可以怎样表达自己的需要；并且没有给孩子贴标签和道德上的*压打**。
在亲子沟通中，孩子更需要你明确说出怎样做会更好，而不是仅仅只是指出他的错误和不足；孩子更需要，父母作为一面镜子，描述出具体的情景和行为，而不需要上升到抽象的道德/人格层面，给他们贴标签。比如：“你真蠢！你一点毅力都没有！你看，你总是失败！以后只配捡垃圾！...”
这样做，除了你可以发泄一下情绪之外，没有其它的好处。如果孩子认同父母，那他就要承认自己是不好的，自己没价值，给骨子里自卑又加了一块砖；但如果孩子不认同父母，就会错失掉父母以后的一些好建议，在他们心中，认同了父母，就是认同了自己没价值这个事实，他们势必会拼死反抗父母。所以，我们这是在将孩子一步步推向我们的对立面，这会让我们面对孩子越来越无力，陷入一个恶性循环。
3.让孩子明白他们的策略不管用，教他们如何得到想要的东西
先问他们一些问题：你现在想要什么？你的目的是什么？你要达到什么样的目标？接下来给他们解释为什么他们的行为不管用，让他们明白这个道理。
你的孩子会发脾气吗？告诉他除非他心平气和地说话，否则一切免谈。
你的孩子会临时跟你要东西吗？那就让他明白如果他能让你有足够的时间做安排，那你会很乐意帮他这个忙。
你的孩子会用不敬的口吻讲话吗？让他知道要想得到自己想要的东西，唯一的方法就是用尊敬的口吻跟你或其他人讲话。
重申一下，孩子几乎总是想要满足《识别青春期孩子发怒的背后需要》一文中提到四种基本需要，只是在力图得到它的时候方法不当。当你们都心平气和的时候，帮孩子明白这个道理：你想要的东西是好的，但是你力图得到这些东西所使用的方法确是没有效果的。
4.做一个有弹性的父母
在你跟孩子长期进行一连串无法获胜的“战斗”中（你甚至不应该去尝试），会极大地消弱你们之间的关系。
我们知道，养育孩子最关键的是你与孩子之间的亲密关系。如果你与孩子的关系牢固，特别是如果孩子认为可以跟你推心置腹时，你才有机会影响他们的行为。
以下3点会让你不掉进与孩子“战斗”的坑，又可以行使父母的职责，同时也可以尊重自己。
1）懂得什么时候跟他们抗争
如果是你要主动挑起战斗，那么有些时候你必须做到毫不妥协，坚持到底。这些不能输的战斗通常是围绕安全和尊重问题的，比如“你不可以用那种方式跟他人，特别是我说话”“我需要知道你在哪里”“你不可以毁坏财物，包括我的东西”。围绕安全和尊重的问题决不允许讨价还价。
2）懂得什么时候对他们包容
有些战斗，你越想控制孩子，越让他们觉得有理由反抗。这些实例的战斗大多是因个人自主权问题引起的，而且常常只存在于某一成长阶段。比如说，围绕孩子保持自己房间卫生展开，只要他们的房间里没有堆放打开包装的食品（那会成为蚂蚁的乐园），没有影响到家里的公共区域，那就随他们的便。还比如衣服、发型、音乐等等。大多数时间，孩子们只是在尝试各种事情。这些都是成长过程中必然出现的问题。你越是试图控制，就越会让他们有理由跟你对着干。在非原则性问题上，你需要学会允许孩子跟你有不同的观点，孩子可以尝试跟你不同的应对方法，哪怕这些在你眼中不是最优解。即使你不能做到鼓励他们去尝试，但你的尊重和允许，对他们的成长非常重要。
3）懂得知道什么时候走开
不要让孩子欺负你。如果他们咆哮，如果他们辱骂你，如果他们提高嗓门或威胁你，你千万不要屈服。相反，你要说：“你要大喊大叫，咱们就没法谈。什么时候你学会懂礼貌了我们再谈。”然后你就走开。如果他们想跟着你，那就走进你自己的卧室把门关上。如果他们还不肯罢休，你就坚定地跟他们说：“到此为止，否则后果自负。”
写在文章的最后，教会孩子尊重父母，非常、非常地重要。原因有二：第一，孩子学会尊重他人，有利于他们的社会化。青少年非常看重友谊，而想要有好的人际关系，尊重他人永远是排在第一位的。第二，教会孩子以合适的方式，获得他们想要的。这可以减少他们的挫败感，让他们明白，他们的追求是好的，只是因为追求的方式，让他们错失目标而已。第三，为自己发声，心平气和地说出：“我需要被尊重！我值得被尊重！”这不光可以让我们舒坦，更是在以身作则地教会孩子，每个人都值得被尊重，他在冲突和压力情境中，也可以这样爱自己。
“希望你眼里有星辰，身边有海洋，心里有阳光！”