原生家庭这个问题，每时每刻都出现在我们生活当中。
代际冲突、留守儿童、校园霸凌、熊孩子、巨婴、单身潮、相亲、*社会反**行为……许多令人惊爆眼球的新闻事件发生后，人们总能讨论到原生家庭的问题。到底什么是原生家庭？为什么原生家庭会对人产生伤害？我们又该怎样摆脱原生家庭带来的伤害？
01.原生家庭的伤害几乎人人都有
网络上曾经发起过一个关于原生家庭的讨论，很多人都谈起了自己的亲身经历：
“小时候我爸妈就经常不在家，也没有人管我，所以我现在忍受不了别人太粘我，我需要自己的时间。”
“我倒希望我爸妈不在家，在家我就是和他们吵架。那天我跟我男朋友吵架，居然脱口而出了我妈说过的话，太可怕了。”
“我觉得我继承了父母的缺点于一身。”
众所周知，家庭对孩子的影响力是最关键的，家庭不仅创造了孩子的世界，还告诉孩子这个世界应该怎样被诠释。所以当有人第一次听到原生家庭这个词时，会恍然大悟：原来自己之所以成为今天的样子，都是可以追根溯源的。
“原生家庭”是一个舶来品概念，源于美国家庭治疗师萨提亚。她认为，一个人和他出生、成长的家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。这本来是一个中性词，但我们听到和原生家庭联系最多的一个词却是“负面影响”——婚姻不幸，就是因为父母离婚造成了不良影响：缺乏安全感，就是因为妈妈脾气不好；总是失业，就是因为父亲没什么上进心；人际关系恶劣，就是因为童年时得到的关爱太少……
越来越多的人觉得，自己现在的种种问题，都和童年以及成长中的一系列负面经历相关，于是，人们纷纷吐槽原生家庭，想要逃离，甚至上升到了言必称“父母皆祸害”的程度。
02.心理攻击的代际传递
2017年初，《中国青年》刊登过一篇文章，题目叫作《你是一个大人了，不要把自己困在原生家庭里》，引起了全社会的广泛关注。作者写道：“父母也只是普通人。没有完美的家，家会给我们温暖和力量，也会给我们创伤和禁锢。”
很多人读了这篇文章后表示，我理解父母，但他们给我造成的伤害却不会愈合。
想一想，有多少人是听着这样的话长大的：“妈妈不要你这种不听话的孩子，现在马上给我滚出去！”“养你这样的孩子，我真是倒了八辈子的霉！”“笨死了，没人比你更笨了！”父母动怒的时候，往往口无遮拦。面对自己的孩子，恨铁不成钢，所以多难听的话都能说出来。这就是父母对孩子进行心理攻击的主要表现。
不幸的是，这些心理攻击具有显著的代际传递效应。心理学家王雪岩的《谁不是带着伤长大》这本书里，作者有这样一个观点：受到虐待的孩子为什么会认同他们的父母？原因是孩子在成长过程中的前几年主要与父母相处，所以会不可避免地内化父母，将父母的特质吸收成为自己的特质。这个内化的过程不仅仅是父母的形象，还有父母与自己的关系，父母之间的关系，等等。
正因如此，当一个人在童年时代经历过父母心理攻击，那么他就很可能对自己的孩子实施同样的心理攻击。原因就在于，他认为父母的这种心理攻击非常有效，所以在自己教养孩子时，也会下意识地使用相同的方式。
于是，你本来想逃离原生家庭带来的伤害，却最终变成了你讨厌的样子，把同样的伤害原原本本地传递给了自己的孩子。
豆瓣上曾经有一个小组叫“父母皆祸害”，组员们将父母视做仇寇，发誓要离父母远远的，绝不成为父母那样的人。可是事实上，有多少人能够真正摆脱原生家庭的阴影，活成理想中的自己呢？
一个完美的原生家庭也许只存在于理论之中，甚至对于“你究竟想要一个什么样的原生家庭”这个问题，我们也很难给出明细的答案，毕竟人生是那么漫长。就像今天很多年轻家长为了不成为失败的父母，对待自己的孩子时如履薄冰，生怕不小心哪个行为给孩子造成成长阴影。
03.打开原生家庭的心灵按钮
以前看台湾作家吴念真的书，他在《这些人，那些事》的自序中写道：“有时候会想，生命里某些当时充满怨的曲折，在后来好像都成了一种能量和养分，因为若非这些曲折，好像就不会在人生的岔路上遇见别人可能求之亦不得见的人与事；而这些人、那些事在经过时间的筛滤之后几乎都只剩下笑与泪与感动和温暖，曾经的怨与恨与屈辱和不满仿佛都已云消雾散。”这和心理学家罗杰斯所说的如出一辙，好的人生，是一个过程，而不是一个状态；是一个方向，而不是终点。决定我们人生方向的不是原生家庭，而是我们自己。
《谁不是带着伤长大》也从专业方面扩展了这个观点：父母都是凡人，我们理想中的“完美妈妈”并不存在。我们不可避免地存在着不同程度的童年创伤，它们一直伴随着我们长大。而“看见”和“承认”是通往和解和疗愈的前提。
书中传递着这样一个理论：疗愈原生家庭伤痛，不是等待父母认错、道歉，而是把自己爱回来。
没错，让原生家庭为自己的失败人生买单，除了给自己带来些许安慰外，对你的实际人生并无积极影响。反思童年创伤，是为了避免给下一代造成类似的伤害，并不是让你一直呆在童年的伤口里，顾影自怜，泪水涟涟。
脱口秀女王奥普拉出生在一个单亲家庭，9岁被表哥性侵，从那以后连续几年不断遭受性骚扰，14岁跟男友生下一个孩子，对方不闻不问，孩子生下没多久就天折了。即使有过这样的经历，奥普拉还是一步步从黑暗走向光明，最终成为了影响全美的脱口秀女王。
张爱玲也拥有糟糕的原生家庭，父母离异，有次被父亲关起来，生病也不给治，差点死掉，结果她偏偏写得一手好文章，成为民国最知名的女作家。
既然他们能做到，那么我们也可以做到。《谁不是带着伤长大》这本书告诉你，首先，拥抱自己内心的小孩，与创伤体验同行。
例如，小时候缺爱，成年后该如何解决？作者说：承认伤害曾经发誓，承认痛苦存在，才有机会与它们相遇，与它们对话。如果我们感觉那些体验太痛苦了，要远离它，那么我们也就失去了真正理解痛苦背后的需要，从而更好地管理那些痛苦的体验，并从另外的渠道满足自己爱自己的可能。
同时，面对伤害性的体验，要试着去理解这些体验背后的诉求，这样，才能找到更多的途径来满足自己，而不是停留在期待的世界里。
然后，以现在为起点，尝试改写你的人生状态，比如，承认自己对他人的需要，与戾气和解，打破“我不能好”的魔咒，反思和坚持，这样做，才是摆脱原生家庭负面影响的最正确的方式。
平时可以多去思考一些关于自己的问题：我从小最需要但没能满足的一些心理诉求是什么？我从小常常有的一些负性情绪是什么？我生活中最在意最敏感的是什么？思考这些问题，有助于解开原生家庭的密码，试着为自己的心理情绪负责。记住，你不需要为不幸的童年负责任，分清此刻和过去的界限才是你应该过的事情。
一个人真正的成长，是与原生家庭“断裂”。在原有的基础上，发现一个新的自己。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为你的幸福、快乐掌握在你自己手中。从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。请记得：先了解自己的原生家庭，试着对它负责。