你爱的人是否具有这样的特点：你付出了很多，但总感觉无法真正走入对方的内心。甚至有时候，你谨小慎微的向TA靠近，TA有时裹足不前，有时还会退避三舍。
别奇怪，很多人其实都是“回避型依恋人格”或“矛盾性依恋人格”！
心理学中这样讲述，爱情区别于喜欢的三大特性，依恋性，利他性，亲密性。有依恋才会有爱情，而恋爱就是在重复童年的感觉，恋爱中的依恋类型与小时候与父母拥有一个怎样的关系有着非常重要的联系。
儿童的依恋方式有以下三种：
①安全型依恋方式。这类儿童将目前视为安全基地，母亲在场使儿童感到足够的安全，能够在陌生的情景中积极地探索和操作。对目前离开和陌生人进来都没有强烈的不安全反应。
②回避型依恋方式。母亲在场或离开都无所谓，自己玩自己的，实际上这类婴儿与母亲之前并未形成特别亲密的感情联结。
③矛盾性依恋方式。这类婴儿缺乏安全感，时刻警惕母亲离开，对母亲的离开极度反抗，非常苦恼。母亲回来时，既寻求与母亲接触，又反抗母亲的安抚，表现出矛盾的态度。
不同依恋模式的孩子进入恋爱或者婚姻后，对爱人的依恋表现也会不同。
A. 我发现与别人亲密并不难，并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃，也不担心别人与我关系太亲密。
B. 与别人亲密令我感到有些不舒服；我发现自己难以完全信任他们、难以让自己依赖他们。当别人与我太亲密时我会紧张，别人想让我更加亲密，这使我感到不舒服。
C. 我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密，而这有时会吓跑别人。
成年后，安全型①发展成A，约占成人的60％，回避型②发展成B约占成人的20%，矛盾性③发展成C，约占成人的20%。
看到这里你就不难理解，为什么你的恋人会一直逃避，他可能是“回避型依恋人格”或“矛盾性依恋人格”！
这种情况下我们应该怎么办？
一：不要施压。
拉黑、死缠烂打，这些都是面对回避型人格的大忌。你要是作的厉害一点，他们会消失的无影无踪。
他们已经明确的提出了，要时间去思考，那么你就真的给他们点时间，哪怕这段时间，他们真的什么都没有想，也好过他害怕你、讨厌你。
千万不要很着急要什么答案，这个时候对方自己都非常的慌乱，他能有什么答案。其实，逃避型人格非常喜欢思考，只要他们冷静下来，也是我们机会来的时候。
二：科学有效 的 主动一些。
①顺着他们的意图说话
逃避型人格有一个特点，但凡是别人不认可自己，都可以让他们逃开。那这事好办，我们要了解到他面对这个矛盾时候的想法。
好比某些案例，男友其实是有自己的委屈的，他只知道女朋友很生气，却不知道她因为什么事情生气。他自己也找了一下午的答案，但是并没有找到。
这个时候他其实是害怕自己没有办法处理好这件事情，自己带来的焦虑。
找到问题的症结在哪，那就非常非常好办了。女方先说出自己生气的原因，然后再顺着男友的意思：我发现了，你急就是因为我生气了，你不知道怎么办而已。
确实我不应该这样去沟通，这个事情就可以愉快的解决了。
②给对方自信
回避型人格的人，多少对自己是不自信的，是非常非常自卑的。那么你在挽回的途中，一定要给对方自信。
当然，很多人听到这段，就开启了夸前任的模式，但发现，前任根本就不领情，为什么？因为他们不信你说的啊。
所以，无论是夸赞、给对方自信，都要循序渐进，都要很自然，都要足够能让对方信服。
可能很多时候，你的肢体动作要高于语言。
或者，你可以不夸对方，利用一些自黑的方式，来提升对方的自信。
③给对方积极的心理暗示
给大家举一条最简单的积极心理暗示：期望定律期望定律告诉我们，当我们怀着对某件事情非常强烈期望的时候，我们所期望的事物就会出现。
所以，你在面对回避型的前任时，一定不要说：你干这件事情肯定不能成功。
相反你要告诉他：咱们俩在一起，一定可以的，我们有哪里哪里是合适的，我们一定可以解决这个问题的。
说到这，又回到了那个话题，很多人根本不知道逃避的男友究竟想了什么，也分析不出来。
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