快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不
用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”
1.结婚3周年，我狠狠心，带老婆吃海鲜大餐。老婆忽然问我：咱们结婚3年了，你还记得第一次见面的情景吗？我喝了一口酒，说：当然记得，我怎能忘呢？老婆：那天是什么天气？我：好像下雪了吧？老婆怒：六月天，下雪？你当我是窦娥呢？我咽下嘴里的肉，赶紧解释：那天只顾看你了，哪有功夫看天呀！今天是咱们结婚纪念日，多吃少说！你尝尝这个生鱼
2.一天我去食堂吃饭，点了一碗蛋花汤，喝了一口感觉蛋花汤太咸了。就对厨师说：你这汤做得有点咸了。大厨微微一笑说：你放一会儿再喝吧。我感到有点莫名其妙：什么意思？大厨抽了口烟，望着窗外，深沉地说道：时间能冲淡一切
3.今年已经三十五岁了，今天是第二十次相亲，如果不出意外，对方肯定又没看上我，我也已经习惯了。就见老妈恨铁不成钢的说：为什么你老是找不到对象？肯定是因为你长得丑，一点儿都不像我。后来朋友来家里玩，他们看见我妈就说：哎呀，你长得真像阿姨！简直是一个模子印出来的！等朋友走了之后。老妈沉思良久说：其实再仔细看看，其实你也没有那么丑。
4.中午房东来收租，刚进房间就说：“你这里真热啊，你怎么睡得着？”我心想房东是要帮我装空调了。说：“天热房间小，又不靠窗，热气散不掉。”房东嗯地一声：“年轻人，好好奋斗，有钱了买个好房子，就不用吃这份苦了。”然后就走了！我。
5.我妈天天看着我头上那几根白发，她特别的心疼的摸了摸我，说道：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了，关键是皱纹也出来了！
6.一声凄惨的叫声响彻小区，我知道，阳台对面那对小情侣又吵架了！一年多了，这里好像是他们的第二战场，不亮灯则已，不亮则开战！经过前几次的观察，战争总是以男生狂扇自己耳光，赔礼道歉加再三保证结束不知道，今天会是怎么样？咦，男生这次发飙了，他拿起来玻璃杯，他摔了，他摔了！好样的，男生就该霸气点，他……诶，他……他跪在碎玻璃上了，又开始扇自己耳光了…
7.今天我和哥们发了工资，一起去网吧打联盟。刚好联盟有抽奖活动，我俩就打算一人来一发十连，我抽到了一堆破烂。结果哥们直接中了龙瞎，不由得让我想起了我们小时候。那天我们一起出去玩，在路上他捡了十块钱。说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱。就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二……
8.爸爸看到正在收拾行李准备去旅游的小海，问道：听说不是消费降级吗？为什么去国外旅游了？小海：对啊，降级了啊，原本打算登月的！
9.春节快到了，又到了每年的相亲旺季，今天我陪着发小去相亲。我们到了约定的地点，半小时吃饭的时间，女孩吐了三回。发小说道：你是不是身体不舒服？还是菜不合胃口？女孩淡定地说道：我没事，再跟你确认一下，门口那辆宝马是不是你的？发小：是啊！女孩：那我们继续吃饭吧！
10.当压力越来越大的时候，我开始抽烟，妻子想让我戒烟，有天去公司开会，中途休息的时候，我掏出烟给他们。当他们手都伸出来的时候，我打开烟盒，结果倒出来花生壳。
11.新婚之夜小明问他老婆：“感觉怎么样。”他老婆说：“你就像一把锋利的刀。”小明得意的说：“我很厉害是吧！”他老婆说道：“我只是想说，你好快好快的。”
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