前几天有个宝妈突然在家长群里问：“我家的小孩回来抱怨小伙伴说如果放学不帮他背书包就不和他玩了，最后他不得不选择去背书包，遇到这种事该怎么办啊？”

这位宝妈的话可谓是一石激起千层浪，打开了其他家长的话匣子：

有的家长回复道：“我会让我的孩子直接拒绝，既然他不想和你玩了那你也不要去赖着他，找其他同学玩就行了”；

有的家长说：“小孩子并没有那么多的想法，年龄还小嘛，可以理解，让孩子自己去解决就好了”；

还有的家长说：“这是校园霸凌的先兆，一开始就不能妥协，应该立刻告诉老师”。

找其他人玩

针对孩子被威胁“我再也不和你玩了”这种情况，其实大多数家长都是站在自身作为一个成年人的角度进行分析的，代表着父母这几十年生活中人生阅历的总结，但这种分析最大的问题就是在于没有从当事人的角度出发，比如第一位家长说的“不一起玩就不一起玩，可以找其他同学玩”，这种解决方法完全不考虑孩子的实际情况，孩子是否有这么容易再和其他同学重新建立起友谊。

友谊

当然了第二位家长说的“孩子还小，父母不去插手”的做法也有待商榷，孩子既然已经开始上学了，就不能再将他看作刚出生时牙牙学语、满地打滚的幼崽，家长们要意识到学校就是一个小型社会，也有着错综复杂的人际关系，正如同第三位家长所言，如果孩子一味的软弱，对这种威胁妥协，那么再大一点发展为校园霸凌的可能性会非常大。

校园霸凌

美国哈佛大学有过一个关于校园霸凌的调查，结果显示绝大多数被欺负的孩子并不是突然之间就被霸凌的，而是一个循序渐进的过程，当孩子在低年级对其他同学表现得很卑微，逐步发展为讨好型人格时，在升入高年级后受到霸凌的可能性会爆发式地增加。

讨好型人格

一、孩子简单的世界

父母想要帮助孩子针对性的解决这一问题，首先要了解孩子心中是怎么想的，成年人的思维往往过于复杂，会想当然的添加一些带有自己生活阅历的感悟；但是孩子心中想的却是“我不想给他背书包，但是我还是想和他一起玩”或者“他怎么做是不对的，我该怎么应对才能让他不这样威胁我呢？”

孩子的友谊

有的时候孩子不是不想拒绝，而是不敢拒绝，害怕拒绝后没有人和他玩了，会遭到其他同学的孤立，所以他们想的都是如何能够继续在一起玩的大前提下解决“被威胁背书包”的问题，很多父母一来就说直接拒绝对方，理论上看是很果断的，但实际上孩子很难做到张口说“不”。

二、孩子自己的答案

父母们都希望自己家的孩子在面对这种威胁时能够勇敢的拒绝，现实却是大部分孩子都害怕因为拒绝而失去这段友谊，而不敢开口说“不”；那么另外一小部分敢于开口拒绝的孩子又是怎么做的呢？

开口说不

文华身边就有过一个亲身案例，当时幼儿园里一个胖胖的小男孩威胁另外一个孩子说：“你的玩具不给我玩那我就再也不和你玩了”，那个被威胁的小男孩并没有妥协，而是气愤的说：“不玩就不玩，你不要想控制我。”当时文华听到后感到很吃惊，这么小的孩子竟然能说出“控制”两个字，后来询问才知道，在家里父母就常常教育他自己吃的、玩的是自己的，别人想要共享必须经过自己的同意，如果别人威胁他就是一种控制行为，一定不能妥协。

不妥协

自此以后文华就知道了对于孩子自我保护意识觉醒的教育，不应该在学校，而是在家里在父母，在这方面，学校也只是一个小型社会，一个检验孩子自我保护意识觉醒的地方，在家里父母就应该给孩子树立正确的人际关系处理理念，敢于说“不”，唤醒孩子的自我保护意识，而不是在学校受到威胁后父母才开始“头痛医头脚痛医脚”。

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