一男一女走入婚姻的殿堂，婚礼上誓言总是充满了对爱情的承诺与忠诚，可又总有人打破自己的誓言，踏入婚外情的泥淖之中难以自拔，上不了岸。
背叛者往往也会表现出悔恨，似乎决心弥补自己的过错，但他们的举动又总是令人失望地一错再错。
这不免让人疑惑： 为什么婚外情就是断不了？
到底是第三者有什么诱人的魔力，还是回归家庭注定是背叛者口中的谎言？
答案并非如此简单。
不是婚外情多难戒断，而是出轨的人在选择回归家庭时注定处于最容易动摇的状态。
这时的出轨者最脆弱，最可能被引诱，稍不注意便又与第三者藕断丝连，反反复复，看起来就是一副断不了的样子。
婚外情真能让人上瘾？那也不是，第三者还真没这个本事，原配也别老高估人家，看低自己。
要找到婚外情断不了的原因，还得从婚姻内部找。
你要知道，一个人的“瘾”不是凭空冒出来，是被人所处的环境、所经历的情境催化出来的。即便是同一个人，也完全可能在某一个时刻会对某一事物上瘾，在另一个时刻就完全不被诱惑。
比喻成游戏攻防的话，也就是一个人的防御值是有高有低的，在处于最低点的时候，不需要多高的攻击力就能击溃一个人自律的防线。
比如，心情顺畅的时候，多年老烟枪也能下定决心戒烟，坚持好一阵子，但一遇上烦心事，烟瘾总是就卷土重来，让过去的决心打了水漂。
压力与成瘾总是相伴相生，如影随形。婚外情的“心瘾”其实也是同样的道理。
为什么人们会对某一行为上瘾，不管那是抽烟，玩游戏，还是婚外情？因为在当事人的眼中，那是唯一能让他们得以从压力和痛苦中解脱出来的途径。哪怕获得的轻松再短暂，哪怕之后负面情绪会排山倒海一般成倍涌来再度淹没他们，这些人也渴望以此获取片刻的快乐，就像溺水的人拼命挣扎，只想回到水面呼吸一口空气。
所以压力越大，人也越容易对解压的手段上瘾，对于出轨回归、正饱受内外交困之苦的人来说，此时再度屈服于过错就显得格外诱人。
在压力与焦虑之下，他们的理性决策能力受损调节冲动的能力也减弱，两者构成了对婚外情上瘾的共谋。
只要回到了第三者身边，就不用因为承担着出轨的罪责而低人一等，只能低声下气；
只要再度沉沦于婚外情，就能毫不费力地体会到被爱、被尊重、被崇拜被体贴的幻觉……
这就像把一个减肥人士放在沙漠里，手边就是一瓶冰可乐，想喝白开水却要再跋涉几十公里，那么此刻含糖饮料对他的吸引力当然远远超过平时，之前能忍住不喝的，此时说不定也要破戒。
你会问，难道他们不知道长远看来这于事无补，只不过是饮鸩止渴，一定会让婚姻变得更糟糕吗吗？答应了回归家庭的再度出轨，这只会消耗掉原配的耐心，让夫妻关系更难以重归于好啊？
是的，再次出轨一定会激怒另一半，但是，忍住诱惑不出轨就反过来一定能让夫妻重新言归于好，回到过去的幸福时光吗？即便下过回归家庭的决心，出轨的人心理对这一点也不那么确信。
要是自己什么都忍受了，结果还是一场空，婚姻已经破裂怎么办？
如果自己的忍耐不一定会让家庭复原，如果自己断不断婚外情，婚姻都已经被自己的出轨毁了……那么毁得再多一点又有什么区别？
“感觉婚姻里已经没有我能够修复好的东西了，所以婚外情断和不断，都没有什么不一样” ——和第三者旧情复燃的出轨过错方，心里多半暗藏着这样的破罐破摔的念头。
虽然有着同样的心理状态，从行为上细分，这样的出轨过错方又能分为两种：
缺的是正反馈
这一类回归家庭的出轨者在自己的视角中已经做出了诸多努力，只是可能因为方法不对，或者夫妻间表达的方式有差异而导致沟通不良， 让他们感到自己的努力并没有得到预期中的收获。
这就仿佛一个很努力学习的学渣小孩在期中考试还是不及格，虽然这背后可能有很多因素，比如考试卷面过难，学习方式不对……但不管是什么原因，看到这样的结果，学渣难免会感到失望：自己已经努力向学霸学习了，还是没有一点成绩，难道就像别人说的那样，我天生不适合学习？
信心遭受打击后，积极性难免受挫，也许照着这个势头学习，学渣在期末考试中也能拿个及格，可他却因此半路放弃了，又开始上课不听讲，回家不做作业，从此踏踏实实地做一个学渣。
家长和老师当然会对此感到恨铁不成钢，但在学渣的角度看来，他自己也是委屈的。
我又不是没努力，可努力就是没效果，我又能怎么办？
缺的是正面预期
还有一种回归家庭的出轨者在尝试之前就会感到气馁而放弃，相较于前者， 他们缺乏的更多是对于婚姻的乐观的正面预期：如果我做对了，我就能和另一半回到从前的美好时光。
明明还什么都没有做，他们就已经在大脑中把悲剧的结局预演了一遍，并得出另一半绝对无法不念旧恶，两人最终还是得崩盘的结论。
出轨者这样想，也许是被夫妻间都不相信出轨的婚姻还能有希望的氛围所感染，也许是个人生性悲观，也许是被自己的认知所束缚……
不管是出于什么原因，当一个人心灰意冷时，自然更难有动力去履行自己曾经的决定。
无论断不了婚外情的出轨者是以上哪一种，他们可能都会让你感到疑惑：求着另一半再给个机会的是他们，坚决不肯离婚的也是他们，怎么断不了婚外情、对第三者恋恋不舍的还是他们？
如果一个人真心想要回归家庭，难道不就该洗心革面，和以前的自己划清界限，不畏惧我的刁难，努力证明自己来赢得我的原谅吗？像这样断不了婚外情的出轨者，一定是因为他们是骗我的，其实根本不想好好过日子对吧？
不，一个真心想回归家庭的人，当然也可能对修复关系中的困难感到畏惧，也会希望另一半对自己轻轻放下，也会对伴侣的斥责感到害怕，厌烦，乃至于愤怒。
人们想要的总是成果，而不是获得成果的过程。
一个减肥的肥宅总是希望明天醒来就立马瘦下二十斤，而不喜欢管住嘴迈开腿，不喜欢自己必须咽下的健康食品和必须挥洒的汗水；
一个在考试前临头抱佛脚的学生当然只想要拿到合格的成绩去应付家长，而一点不想去刷题写作业。
别不好意思，就算作为是婚姻出轨中的受害者，你也一定幻想过自己不用熬过重新建立信任的痛苦，不用面对自我质疑和内耗，能够直接和另一半回到从前，回到曾经彼此信任的时光吧。
人类最原始的心理动机就是减少内心的负面情绪 ，我们不愿感到焦虑，悲伤，愤怒，痛苦……当这些负面情绪并不那么严重的时候，人们得以用见效并不那么快，但最终效果更好的方式来缓解和驱散这些情绪。可当负面情绪过于严重的时候，人们便被压垮了，从而急切地渴求一切能立刻驱散这些感觉的手段，哪怕这样的手段不正当也不道德，哪怕这会让他们的处境变得更糟糕。
适当的焦虑可以让一个人放下手中的娱乐转而完成工作，过度的焦虑却会让人停不下来地刷手机，拖延，就是无法去开始工作。
放在婚姻中道理也是如此，有的人会因为害怕婚姻破裂而选择回归家庭，也会因为过于害怕另一半的不原谅而选择破罐破摔，再度沉迷于婚外情的抚慰之中。
他们既明白自己对另一半有责任和承诺，又过于害怕自己无法履行承诺，以至于需要第三者来抚慰内心的焦躁与不安，因此无法割舍对第三者的情感需求，内心从而陷入摇摆不定的冲突矛盾状态。
我明白，这个答案也许过于真实而令你难以接受。
你不明白，分明是出轨的人犯错了，怎么他们还焦虑，他们还有压力？要是当初这么要脸，怎么还会出轨呢？
我可以理解为什么有人会这么想，但这么说就是发泄情绪的逻辑，而非人性的逻辑了。
出轨当然是错误，是违反婚姻道德的举动，但这并不会让犯错的人从此变为“非人”，变得毫无羞耻感。
犯错的人依然是和你一样的人，会在弥补自己错误的过程中感到迷茫，会失去前进的方向。
彻底理解这一点后，你可能就会想知道作为伴侣应该怎样帮助对方了。
如果压力和焦虑会催化出轨者对婚外情的依赖，难道作为出轨的受害者，你还要尽力哄着他，让着他，让对方一点都不难受？
那当然也不是，出轨的人到底是一个成年人而不是婴儿，在尝试理解对方的同时，你也需要放手让对方承担属于自己的责任。
你不必表现得过于严苛，也没必要过于柔顺。
支持和理解是有益的，但不要委屈自己
你作为另一半的支持当然是有帮助的，但一旦过界，成了 纵容（enabling） ，反而对夫妻关系有害。
纵容的意思是，没有在对方可以和不可以做的事情之间划下合理的界限，让对方产生现状比还挺好、你其实很满意的错觉，从而对断不了婚外情感到心安理得。
另一方面，纵容不可能持久，过度的忍让只会让你更早崩溃。
对方需要付出代价，但不要过度严苛
如果你在夫妻关系中的对抗性太强，比如一再强调“零容忍”、“做不到就离婚”，这种过于严苛的态度会让对方感到挫败，从而丧失真心回归家庭的动力。
即便你并没有那样的意思，对方也可能把你的严苛态度视为*压打**与不合作，从而对婚姻的未来丧失信心，转而投入第三者的怀抱。
最后我要强调的是，帮助对方戒断婚外情的前提一定是你要照顾好自己，保存好自身的能量。
很多时候我们不会一次成功，要经过数次尝试才能找到让双方都有动力的方案，从而推动夫妻关系的缓和，直到重修旧好。
戒断婚外情意味着对夫妻关系的赋权——无论是你还是对方，你们都开始意识到自己有能力改变婚姻关系，也有动力让彼此变得更好。
意识到自身的能力，才能真正感受到自身的责任感，继而摆脱对婚外情的依赖。
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