一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”
1.中学的时候大家比较爱上体育课，这几天老师在教我们踢足球，大家玩得都很开心，只有我同桌自己闷闷不乐，有次我们上体育课，老师教皮球技巧，同桌走到体育老师跟前说：“老师，从今天起我再也不踢皮球了。”体育老师感到很奇怪，于是就问道：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加？”同桌又说道：“今天我听广播里说，踢皮球，是一种不负责任的表现。”
2.姐大我十多岁，对我可好了，小学三年级那会她临时做了我班的语文老师。那天调位置，她把我周围四面八方都换成了女的，而且都是姿色最好的，放学时候她突然问我喜不喜欢，我羞愧地脸红了，但是压抑不住内心的狂喜，咯咯咯地笑出声了……"
3.在读书时，会遇到很多老师，大部分老师又认为自己很厉害，教了很多年的书，各种学生都见过，但是他们没想过，我们当了这么多年的学生，哪种老师是没有见过的，我们也是很厉害的！
4.周末小明想要喊小丽出来一起玩儿，拨电话之前酝酿了很久，结果电话是小丽的爸接的，小明一时激动说了句：叔叔好，请问阿姨在家幺？我想喊她一起出来玩。
5.在碧桂园住的时候，小区旁边有个烧烤摊。老板以前混过社会，身上都是纹身，长得也壮实。平时剩菜什么的，老板都会喂给路边的流浪猫流浪狗。日子久了，只要天一黑，门口的猫猫狗狗就站在门口等着喂。老板每次都会说：“你们晚上再来，还没关门呢。再这样……再这样我哭给你们看哦。”
6.在某个城市里面，有一个孩子生病了，他的爸爸就带他去打针，到了医院后，孩子就大声的说：打针疼！不要打！ 爸爸听后就赶紧安慰孩子说：儿子乖，不要闹，不然一会儿挨揍比打针更疼。然后孩子就不哭不闹了。
7.看到一个小妹妹在网吧玩植物大战僵尸，把坚果放到最后面，然后在前面放炮手，我强忍住笑问她为什么？她说那个坚果样子笨笨傻傻的，所以我要保护他。突然想想，看似成熟的我们，其实丢掉了很多很多。然后我打了个举报电话，查封了这家允许未成年人上网的黑网吧！
8.暴发户整天游手好闲不务正业。那次在朋友家打麻将，玩得正高兴，他老婆突然闯了进来。然后指着他鼻子就骂：饭也不做，儿子也不看，一天到晚就知道打麻将。暴发户不敢反抗，灰溜溜地回去了。看着暴发户走远了，他老婆坐了下来问：到谁的庄了？
9.晚上和女友闲聊，我：“你说，为什么有些有钱人爱炫富，而有些很低调呢”女友：“那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子，好吗”
10.一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。
11.某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。吝啬鬼答：""最近身体不舒服，出冷汗。""多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：""这新玩意真好，还防风哩。""
12.老婆经常叮嘱我说禁止带孩子吃炸鸡。老婆不在家，自己嘴馋和孩子一起叫了份炸鸡炸鸡！外卖，吃完收拾战场，垃圾扔得远远的，嘱告孩子不能告诉妈妈吃了肯德基。老婆刚进门儿子就大声跟老婆说：妈妈，我们今天中午真的没吃炸鸡！