读者提问：将军，晚上好，心里有点难过就想找你说说。爸爸54岁，妈妈48岁，结婚的时候爸爸家里很穷，但他俩一直勤奋工作，尤其我妈特别努力，虽然没什么大钱，但日子一点点的好起来了，去年还赶上了*迁拆**，家里经济条件还不错。
从疫情前，我就发现爸爸和别的女人聊天，我发现后特别激动，和我爸大吵一架，他觉得我妈不懂他（我爸确实是心思细腻，我妈有点神经大条，说话比较冲）。
我妈也知道他和别人聊天这事儿，和我说过两次，我也不知道到底该怎么办。我不确定他们有没有发生其他的越轨行为，爸妈好像也因此吵过架，但过两天就和好了。
我很怕他们离婚，因为我怕他们哪一方不再组建家庭而孤独，也很怕我妈委曲求全，虽然她没有和我聊过具体的想法。我想要尊重他们，却又很想给妈妈一定的精神支撑，想要和爸爸这种行为作对抗，但又不知道该怎么办。
将军 · 答
发现父亲疑似出轨，想要做点什么来维系父母的婚姻，是很正常的想法，但正常并不等于正确。
父母的婚姻是他们的事，你的干涉和过度参与既会让你自己痛苦和辛苦，其实也会影响父母的关系和他们的感受。
第三方的角色的确能起到调停作用，但你不是一个中立的第三方啊。
你是他们的女儿，就算你尽力保持客观，也会让其中某一方觉得你在站队（尤其是处理父亲出轨这种一方明显有错的情况），感觉被孤立和针对的那一方，会产生敌意等负面情绪，更不想合作。
你用的表述也是“和爸爸的行为做对抗”， 包括你之前特别激动、跟爸爸大吵一架，都体现了你的应对方式是带有很强的情绪性的，你很难做到立场客观的去调和父母的关系。
所以，从你对待这件事的心态和视角来看， 你什么都不做，也许比做什么的效果更好。
我懂你的担心和焦灼，但你担心他们会孤独也好，担心母亲委屈求全也罢，其实都是你自己的投射。 是你害怕孤独，是你不想自己委屈求全，才希望他们不离婚，才觉得母亲可能在委屈求全。
母亲跟你讲过两次父亲跟其他女人聊天，你对此的回应是“我不知道该怎么办”，有没有可能，母亲只是想跟你倾诉情绪，跟你说说心里话，她并没有期待或要求你去办什么啊。
你愿意倾听和理解，就是你该“办”的了。至于行动层面的“办”，那是只属于父母的行为范畴。
我们总会先入为主地为别人的婚姻做判断，出轨这样的事情怎么可以被容忍呢？必须离婚啊。但那是别人的婚姻，哪怕是父母的婚姻，也不关你事。
最近在看《怒呛人生》，女主Amy在高中时发现父亲出轨，但直到她三十多岁时才告诉母亲，她以为母亲一直被蒙在鼓里，但其实母亲早就知道，她不但当年没选择跟父亲分开，现在仍然跟父亲的感情很好，他们一起旅游走遍欧洲，在巴黎留下亲吻的合影。
Amy感到吃惊，原来母亲什么都知道。剧里没有展开说明母亲不离婚的理由，但也无需说明，那是她的人生，那是她的婚姻，Amy也许在多年后才能理解，而就算不理解也没关系。
你也可能在多年后才理解母亲的选择，就算不理解也没关系，你给她的精神支撑不是要跟她去对抗父亲的出轨，“对抗”是你的态度，不是妈妈的想法， 你可以倾听可以陪伴可以理解可以心疼，这都是精神支撑的方式。
除此之外，你还该办的就是过好自己的人生， 你才是自己人生的重心。#出轨##婚姻##情感#
大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。