建议30+岁的女孩子:学会疗愈自己，学会自己消化情绪
今天我爸2周年忌日。
因为堵车，我们到的比较晚。
到的时候，妈妈，小姑，大堂哥，二堂哥，哥嫂，他们都在了。
还有帮忙安排祭祀的人，姑且叫他舜哥。
今天阴雨，本来总说要台风“小犬”，结果台风被冷空气吹散了。
无论烈日，还是阴雨，总归是一场轮回。
人是囿于四季的，逃脱不了时空的束缚，纵然生命没有了，也逃脱不了轮回。
总之，永远是没有自由的。
全是注定。
更像是特定场景下特定的人偶。
有时候的心情，甚至说的话，都莫名其妙，为了烘托场景的进展而发生似的。
有些事情是先天的，比如出身，比如同胞，比如亲戚，一出生就在那里，不论再好坏，也解脱不了。
有些事情是后天的，比如努力挣钱突破阶层，甩下亲戚好友，比如有些人逐渐失联，情感自然疏远，比如有些亲戚因为口角，慢慢不再来往。
先天无法选择。
后天无法逆转。
都是各人的选择，发展的必然。
以前我总会自责，试想维护，挽回。
如今也听之任之。
人情感情，也和爱情一样，讲究两情相悦，总是一头热，无非得到一些白眼狼加倍索取而已，又发觉付出不值得，就更令人沮丧。
有良心的人，更会自责，陷入抑郁。
良心不多的人，比较自私，发生任何事情也会推脱给别人，说是外界因素，自己哪有什么心理负担，照旧吃喝玩乐，愧疚是从来没有的。
我吃了许多亏，才明白的一个道理，叫做:疏不间亲。
这个词，已经不关血缘，关于人的亲疏厚薄。
如果一段关系里，发觉我是“疏薄”的那方，那就老老实实的退出，给自己留点体面，此后山长水短，缘分已尽，想起事泪盈于睫也是没办法的。
慢慢疗愈自己吧，自我消化情绪。
以前发生什么事情，就急着找人倾诉。
先找爸爸，妈妈，然后闺蜜，发小。
爸爸归去隔了万里。对于妈妈就只能尽量报喜不报忧，尽量做到色难。尽量成为她的依靠。
闺蜜呢发小呢，几年来也发生了些许事情不太愉快。
我自知自己性格不好，平素也不敢麻烦别人，也畏惧别人给我增添麻烦。
性格之养成，当然也跟周遭的人脱离不了关系，所谓一朝被蛇咬十年怕井绳。
慢慢就调节成比较能自我保护的性格，不然以我这种付出型+自责型+抑郁型的人格，恐怕就得和*眠药安**+抑郁药常伴了。
慢慢接受现实，相信命运，每个人都有自己的因果。
慢慢不再自责于爸爸的归去，无论如何，我只知道生前好，比身后好，更重要。
他在世时，我们感情好了，就是好了。
不在了，纸钱寄托的是哀思，千言万语，说了也到达不了，听不见了。做得再多，也无意义，看不到了。
我总是梦见爸爸，是因为我太想念他。
梦里他说收到甚少，我说给妈妈听。
我也愿意纸钱他能收到。
可是对于我来说，只是一个心理安慰。
幽冥，看不见摸不着。
纸钱再多，他也回不来了。
我也回不去了。
爸爸的遗物里，也有一个我。
我推己及人，想到我生育孩子，也想把他抚育成人。
便好好的对待我爸的遗物。
每年此日，除了哀思，又能如何。
过去回不去，未来到不了。
便好好活在当下。
好好的爱自己所爱的人。
恨也是恨的，怨也是怨的，但是所怨恨的，比起所爱的，微不足道。
比起健康，也无所谓。
就这样吧。
套一句《苏六娘》里的唱词:从今后好比风筝断了线，又好比失舵扁舟，沧海任飘零~#你会治愈自己吗# #每日疗愈感悟# #怎样学会自愈# #请有自愈的能力# #你们是怎么活法#
