生活中，你是否是不懂拒绝的老好人？如果是，那么你很有可能已经患上了“取悦症”。
什么是取悦症？
取悦症，顾名思义就是习惯取悦于他人，对拒绝和敌意有着根深蒂固的畏惧和焦虑，只考虑他人而忽略自己。这种过分取悦于他人的好人常常需要付出沉重的代价。
如何有效治愈取悦症？
1、当别人有求于你，别着急说“好”，首先给自己争取考虑的时间。根据面谈、电话、线上等不同情境，分别准备2-3条拖延时间的话术。比如：我过会儿给你打回去行吗？我需要先考虑一下。我明天/过几天/本周内给你答复。
如果对方要求你马上回复，请你将拖延话术重复一遍、两遍、甚至更多遍。
2、掌握帮你说“不”的“三明治”技巧。把否定答复做成“三明治”，夹在两层恭维或肯定的话中间。这可以为你的拒绝提供一定的缓冲。比如：我打电话是要答复你上周二找我帮忙的事儿。很抱歉，我这次帮不上忙了，但我非常感谢你能想到我。
3、当然，当你不想全盘拒绝的时候，可以用“反三明治”技巧提出折中方案，也就是把你的折中方案夹在两层负面信息中间。比如：我打电话是想答复你的请求。很遗憾，我不能一整天都帮你了。但是，我那天上午可以过去一个小时。至于其他，我怕是帮不到你了。
4、把你的需求和偏好摆在他人需求的前面，把更好地照顾你自己放在第一位。
5、对你来说，最重要的认可就是你对自己的认可，而非他人。有些人不喜欢或不认可你，是因为他们自己的成见、偏见，而不是你的问题。
6、一个人的自尊和价值并不取决于你为别人做了多少，所以你可以把很多事情分派给别人去做，争取让你的时间天平从可有可无的杂活向令人愉快的活动倾斜，直到剩下全是“不可分派”的工作。比如：非得你亲自来做的工作，不能也不应该交给别人去做；你真的喜欢亲自去做的工作；亲力亲为会让你感到人生更有价值、更有意义。
7、不再用取悦策略来防止别人生你的气，而是更多地关注自己的情绪变化，不否认、压抑或试图逃避你的愤怒。制作你的个性化愤怒量化表，从0分到100分，以数值的方式表示愤怒程度，找出你自己在愤怒量表上的危险点，即你情绪失控的点。然后，把你选定的刻度减去10分，留出一个安全区，好让你能在达到危险点之前采取行动，防止愤怒恶化到失控的程度。
8、当你感觉到接近情绪接近临界点时，你需要采取的行动就是“暂停”，避免冲动过后的后悔。比如我需要些时间冷静想一下，这样我们才能用建设性的讨论解决我们的问题。
9、在你的日记里写下“我最想帮助的人”，请记住，你的名单应该代表精挑细选的少数人——那些在你的生活中最重要、最亲密的人（建议不多于5个）。当你因为努力帮那些不在精选名单上的人解决问题而变得疲惫不堪时，你就潜在地削弱了帮助那些最亲近的人解决突发问题的能力。
10、跟亲人/朋友一起解决问题，而不是替他们解决问题。你可以决定在多大程度上参与对方的问题解决。你有三种参与级别或程度可以选择：
第一级：你的朋友得靠他自己了。你需要画出一条清晰的界线，告诉对方：“这是你的问题。我可以表示理解和同情，但我不能帮你或替你解决问题。”
第二级：跟朋友一起集思广益。
第三级：跟朋友一起解决问题。跟对方一起参与问题解决的整个过程（这对你的孩子会特别有帮助）。第三级是最大程度的参与，一般应该仅限于你的精选名单上的那些人。