1、初三的时候数学测试 认认真真的涂完答题卡 成绩出来的时候是两分 老师把我叫到办公室什么也没说拿出一张空白的答题卡放在地上使劲踩了一脚 往机器里一放 十八分…………
2、问：为什么小婴儿尿布里有屎还是可以到处蹦跶？
答：成年人脑袋里有屎也可以到处蹦跶啊。
3、我发现老公反侦察能力增强了，我刚一进屋，老公就把我的鞋拿了起来，观察了许久...然后淡定的说道：“又去商场看包了吧，商场后港的路还没修好，泥沙还在，随后去咱家前面的水果超市了吧，然后去北门超市取的快递，我没说错吧...”我惊讶的喊道：“老公，你越来越厉害了，什么也瞒不了你...”心里其实一直都在担心的念叨：“如果他发现我包里还有一双鞋，我就死定了...”
4、问：如何做到不可爱也有人给你打钱？
答：上班。
5、和老公在床上闹着玩，忽然电话响了，老公拿起电话一看，显示诈骗电话，接了，顺手就把电话放在枕头边，继续来挠我痒痒，我边笑边躲，老公也越来越兴奋，直接把玩闹戏上演成了激情戏…
激情过后，老公拿起电话一看，大叫：擦，还在通话中…
电话那头回了句：听到这么刺激的戏，没舍得挂…反正打通了，30秒跟50秒都收一分钟话费！
6、今天藏私房钱的时候不小心被女儿看到了，赶快掏出20块钱封口费，过了一会，这孩子手里拿了一张50的过来了，后面还跟着我媳妇……（你这棉袄是隔壁老王的吧！）
7、女同事追求隔壁公司里的一帅小伙，要死要活的。
精诚所至，金石为开，半年后，小伙子终于答应她见见他家人再说吧。
约好在某餐厅吃饭，小伙子一家人都来了，包括他的父母和他的妻儿。
8、等男朋友去超市买水，突然窜出一个人，把我的包抢走了，吓得我瘫坐在地上，男朋友出来，问我怎么了？我淡定的说道：“刚才有人抢了我的包，不过没关系，那仿真包是我新买的，里面什么也没有，丢了就丢了吧...”男朋友问我，人往哪个方向跑了，我指了指前面，然后男朋友追了出去...没过一会，男朋友跑了回来，把包递给我，傻笑道：“包我给你抢回来了...”从这一刻开始，我决定这辈子非他不嫁啦，因为他帮我抢回了一个真的包包...
9、初一那年，妈妈给我拿回一套《基督山伯爵》，好厚的两本，我直接扔一边了。妈妈给我50块当书签，并说读完了钱就是我的。那年头那可是巨款，为了钱，我硬着头皮开读。结果越读越起劲，用了一个月就把两本书啃完了。然后在妈妈的鼓动下，把本来准备买玩具的50块钱，全买了书。现在想起，很感谢妈妈。
10、上学的时候，有一段时间总是做梦吃臭豆腐，心想难道是馋臭豆腐了？后来买了吃，也没感觉怎么样好吃。
直到有一天半夜醒来，才发现舍友居然用他的臭脚对着我的头！那混 蛋还振振有词地说:“你打呼噜我睡不着。”
11、经常有陌生美女来加微信，通常是推销股票之类的，一般不加或者直接黑名单。不过我留了一个没有删，因为好多游戏需要分享领福利，分享给朋友不好意思，我就往这美女分享。就这样，她天天给我分享股票，我天天给她分享游戏，相安无事。这样持续了一个多月，终于她把我拉黑了。。。
12、分享一个生活小常识：写文章没灵感的朋友们如果遇到瓶颈，可以多吃点巧克力，因为无巧不成书。
13、你怎么发现你老婆出轨？有个男的说总觉得女朋友闺蜜看自己的眼神奇怪，目光不时躲闪，认为是闺蜜爱上了自己，就约了闺蜜出来等她表白，故作高冷地问：“你有什么要告诉我的？”“你都知道了？”“嗯。”然后他就知道他被绿了。