1、一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去*戏调**算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。” 男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。” 算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”
2、老婆：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆， 会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。” 老公听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不？”
3、幼儿园晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地， 老师就问：“你怎么把饭碗掉地上的？” 只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭菜活生生的扣在了桌子上，并告诉老师：“他就是这样掉的。”
4、早上匆匆忙忙打车的时候， 司机看了看明明：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！”， 明明一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了， 居然被人误以为是高中生，明明正想露出一个蛤蛤蛤的表情， 司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”
5、“来别人家不脱鞋就进门，不太礼貌吧？” “瞎讲究什么！你快去卧室翻翻有没有现金。 麻利儿的！一会儿这家人回来就麻烦了！
6、吃完饭，跟老婆坐在沙发看电视， 一时兴起跟老婆说道，老婆，你老公这么优秀，你能举一个缺点出来嘛？ 老婆：不举！ 我笑道，没事，随便举一个！ 老婆：不举！ 问了几遍都是同一个答案，顿时觉得心中暖洋洋的！
7、女：“如果我睡在你身边你会干嘛？” 男：“帮你把被子盖好呀。” 女：“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛？ 男：“会呀，会呀。”
8、一朋友问我：你抽烟凶吗？ 我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛！ 他问我：有多猛？一天几包？ 我深深的吐出一口浊气：一天两个打火机！
9、一女生对闺密说：我男朋友是个娘娘腔，我跟他分手了，他很伤心，可就是不掉一滴眼泪。闺密说这不挺爷们的吗，谁知女生怒道：屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏是不防水的。
10、女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一百万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，但一看这么多钱我哪拿得了啊，于是就准备出去拿个麻袋来装，结果刚出去女友爸爸就拉住了我，指着我对女友说道:“你这次眼光没错，我同意你们俩在一起了。”
