谈过两任女朋友告诉我她有抑郁症，我也不懂这种东西是如何产生，反正我饱受其苦，含嘴里她说要化了，捧手里她说冷了，揣兜里又说闷了点……
所以我好好的去了解了一下抑郁症，但我作为一个普通人真的难以理解文字阐述，只是感觉给更多的包容，更多的爱或许能磨平这王八蛋的抑郁症。但奈何最终都以散场结束。
直到那一年冬天被隔离，住12楼，酒店隔离了21天，感觉自己抑郁是在12天的时候，发通知加7天，因为我们这些人里有确诊的。突来的消息，那个人是大白……那天晚上凌晨3点半，我因为鼻炎睡不好，鼻子呼吸有刺痛感，就很不爽的去开窗，开窗的那一瞬间我有种想跳下去的冲动，就那一瞬间开始浑身发抖，心跳立马破百，感觉都要蹦出来了。
平常有健身的习惯，为克制自己要跳下去的念头，立马来了几十个俯卧撑，还是丝毫没有缓解，我就是想跳，我不知道是什么在推动着我这念头，那一丝丝的理智让我尽量的去分散注意力，几分钟后症状稍微缓解，但是我已经不想困在这个鸟笼里了，这次控制了，下次怎么办，再也不想体会那种感觉了。太可怕了，那种跳下去的念头真的太可怕。
所以就给管理我们的大白打了个电话，是一个四十啷当的大哥，说话声音里的那种疲惫我到现在都记得。我打开了门，就想出去，一分钟也待不了了。跟我聊了一两个小时左右，我彻底平复了，但我就是想出去走走，那种自由太渴望了。然后约定次日保外就医，去看看鼻炎，我一直认为我突然这样就是因为鼻炎导致的，晚上睡觉一个鼻孔堵死，一个呼吸如针扎。
折腾完也早上6点了，然后我开始打坐，自那之后，半年有余吧，每天凌晨三点半会醒来，还是有那种想跳楼的感觉，心跳跟发抖的症状没有了。
那半年，深感自己抑郁了，对什么都没兴趣，以前还去打牌喝酒摸摸唱，深感若是为自由，二者皆可抛的意义，走出来也就是因为这句话，没有任何一件事情比失去自由更可怕，俞敏洪不是说给你多少钱，一个人呆宿舍一年，如果有人做到我跪地喊大哥。这跟监狱里关小黑屋一个道理，没人能抗住……
个人感觉，抑郁症的根源就在内心世界不强大，讨好型人格应该最易发。总担心这个担心那个，任何事情都会在脑子里打个钢印，一点点小事情也会挂心里好长时间。至于真的抑郁症自杀的，我不知道跟我的遭遇会不会一样，都是突发性的。那段时间可能真的有些人控制不住。
抑郁症治疗的药，就像糖尿病一样，都是通过药物改善身体分泌必要的激素，我感觉就是刺激分泌内啡肽多巴胺之类的药物。我能走出来庆幸我有健身的习惯，健身会让人分泌更多的多巴胺内啡肽，剩下的就是慢慢修心，我是抄写般若波罗蜜心经，看历史以及中国神话体系里的各种故事，还有余华所有的书（不建议其他人看，都是悲情故事，太悲惨了）
现在也还好，抑郁感觉不可能了，只是对任何事情没有那么大的激情了，比如摸摸唱[捂脸]
抑郁症不可怕，可怕的是听之任之，修心，让内心强大起来，抑郁根本不存在。人生苦短，当时你上小学的时候没写寒假作业觉得是大事，上中学的时候偷偷给喜欢的女同学塞纸条觉得是大事，上大学了那个女孩是你的大事，当年而立之年你觉得那些还是个事儿吗？人生真的很短，来一趟就为看花开花落，就为看日出日落，就为经历爱情的苦，人生的难……
世间，有什么大不了？