现在是凌晨12点34分,身边同事朋友都认为我是个活泼开朗又成熟懂事女生，这样的女孩子看起来大概率都是拥有幸福家庭的。原生家庭说不幸但是也很幸运有幸感受过爱，父母从我生下来就分开，从小和外公外婆生活，他们给了我极致的爱，但是没有父母的陪伴我的童年自卑胆小，初中以前大多数日子都在被校园*力暴**，被同龄孩子欺负，懦弱的不敢发声不敢还手，因为我觉得我没有底气，我害怕外公担心，那时候8岁吧我想的最多的问题是怎么结束自己的生命。
初中外公开始为我担心未来，把我送到舅舅家，可能是寄人篱下的压抑，可能是被欺负久了的爆发，性格开始翻天覆地的改变，我开始不再懦弱，开始对校园*力暴**还手，但是也导致我成为别人口中的坏孩子，没有考上好的初中。现在才明白后来的日子才是深渊的开始，外公过世我很长一段时间失眠，因为我失去了最重要的人，后来外婆也去世了，他们走之前都念念不忘着我。外婆去世的同年，我的精神状态越来越差，极度焦虑时常体会到喘不过气的窒息感，检查出重度抑郁重度焦虑，那段时间是黑暗的无法正常和别人交流，情绪也非常不好，父母来到我身边哭着告诉我他们对不起我，但是那个时候的我也把自己困在自己牢笼里，各种崩溃。
父母各自有家庭，母亲和叔叔那时候经常来看我，他们说我是精神病要把我送到乡下，我那时候大都是用很多伤人的话回击，有次叔叔喝醉了跑到舅妈家哭诉，被舅妈录音放给所有的亲戚听，那时候的我在一个人住着院治疗，我不知道因为这样叔叔就想不开骗我妈妈和他喝下了耗子药，很多天以后我妈妈发作了送到医院，医生查不出原因，他突然吐血被我逼问的时候无意间说出真相，他们被送进icu抢救的时候我崩溃到整个医院都知道有个女孩疯了，一个星期以后他们看似健康的出院了，医生告诉我毒已经进入骨髓无法医治了。过了几天叔叔突然脑出血送进医院抢救，不能动手术因为吃了耗子药没有凝血功能，我签下放弃治疗的通知书的时候我手都是抖的我感觉我放弃了一条生命，后来的日子，我陪着我妈住在他们的家里，看着她一天一天的恶化，第一天手肿了，第二天腿肿了，慢慢全身都在充血，每天她都在喊着疼痛，疼到昏过去又醒来，我知道她很后悔，我想帮她止疼她怎么也不去医院，我就一个人白天晚上的熬着陪她说话，后面严重到屎都是从嘴里吐出来，她走的时候凌晨我一个人在旁边站了很久很久走之前和我说希望我能替她好好活下去。
时至今日这依然是我心中无法原谅自己的事情，可能我不生病，可能我不说那些伤人的话就不是这样的结果，我很爱我妈妈，很想她，活着的人真的才是最痛苦的要不断生活在自责愧疚里，我朋友很多但是我依然觉得自己孤独，因为我知道这个世界上再也没有人全心全意爱我，我现在20岁以后不会结婚不会生孩子，我也在努力和自己的过去和解。文字的力量很大但是我无法描述很多细节写得很乱，也不希望别人能够感同身受，就当是看个故事。#爆料#