有一句话我相信大家一定都听过，“不以结婚为目的的谈恋爱，都是耍流氓”，很长的一段时间里，很多人，尤其是姑娘们，特别喜欢把这句话当作自己婚恋关系中的座右铭。但现实却是，很多人恋爱失败，两个人没能走到最后，往往就是因为其中一方“太认真”，认真过了头，很容易就会变成较真儿。

我觉得大家一定要清楚的是，恋爱是叩响婚姻大门的敲门砖，没有真正的恋爱其实就谈不上所谓的婚姻，一段健康的婚姻关系一定是建立在好的恋爱关系之上的，如果说你们在恋爱这个阶段就不开心、不顺利，那么你们也不会选择跟对方进入婚姻这个契约阶段，就算是碍于种种客观原因你们进入了婚姻，但是也一定不会过得特别快乐和圆满。

所以我希望大家都能树立一个良好的观念，就是说恋爱就是恋爱，不要用婚姻的要求去给恋爱制定太多的条条框框、给它套上太多的枷锁，不要在爱情里给对方实施道德绑架，因为你绑得了对方一时，却绑不了对方一世。

恋爱最重要的是什么？是舒适、是愉悦。我们想要建立亲密关系的前提，一定是双方在这段关系中是非常舒适的、自在的。任何一方产生压力或者说负面情绪，亲密关系就很难建立和维持。

这种情况其实我也遇到过很多，很多人就是本末倒置，认为恋爱必须要先符合婚姻的需求，根本不去正确的磨合，结果导致最后只能以遗憾收场。自己想去挽回吧，但是又找不到正确的挽回方法。比如说我之前遇到的这么一个情况吧（文中截图经当事人同意发出，多图预警，大家给点耐心看完哦~）

思思和男朋友是相亲认识的，两个人都到了大家口中所谓的“适婚年龄”，彼此聊了一段时间，也吃过几次饭，对对方的印象都还不错，也就顺理成章确定了恋爱关系。思思算是比较传统的女生吧，一开始和男友交往也是奔着结婚去的，所以时不时的就会把“催婚”挂在嘴边。

恋爱中有一些争执是非常正常的事情，毕竟两个人来自不同的家庭、成长环境不同，面对同一件事物自然也就会产生不同的选择和评判，但是每次吵架，思思总会问对方“你是不是不爱我”“你是不是一开始就没打算跟我在一起一辈子”，一开始男友还会解释，也会主动哄思思。可是时间长了，男友态度越来越冷漠，思思也就越来越没有安全感，争吵愈演愈烈，最终男友提出了分手。

其实我发现很多人在择偶的时候都会说这么一个词：合适。大家好像也没有什么特别的要求，就是希望对方能跟自己合适就够了。但是你真的知道什么是“合适”吗？合适最重要的一环，就是你们两个人在一起要舒适。

那什么是舒适呢？说的简单点，舒适其实就是相互理解和相互包容，学会不那么较真儿，放过对方、也放过自己。很多人分不清“理想伴侣”和“适配伴侣”的区别。

比如说像思思这样，在恋爱里会给对方设定一个非常高的标准，比着自己心中理想的异性模版去要求对方改变，去要求对方迎合自己，这个就是所谓的打造属于自己的“理想伴侣”。但其实这件事的动机往往并不是因为自己真的需要，只是单纯在心里物化对方，认为一个合格的伴侣就应该做到如此。

这也是为什么我们中国女生，或者说整个亚洲女生，谈恋爱特别容易用力过猛的原因，因为我们的文化一直强调伴侣就是要合二为一，要你中有我我中有你，但是其实真正健康的亲密关系，是在强调“我们”这个概念的同时，依然保留了你是你，我是我，我们作为两个独立个体的自我性。

举一个特别常见的例子，大家总说很多女生单身的时候可以徒手撕快递，一旦恋爱了就连矿泉水瓶盖都拧不开了，当然这里面有夸张的成分，但是也确实，很多人在恋爱的时候，总会因为一些鸡毛蒜皮的小事争吵，做饭洗碗、扫地拖地，这些事大家一个人的时候很容易做好，两个人在一起了反而成为了吵架的导火索。

为什么会这样呢？就是因为你失去独立的能力了，你在这段关系里有要求了、有期待了，对方一旦达不到你的期待，你就会失落，进而产生愤怒，认为对方做不到是因为不够爱你。其实说白了，感情里的负能量很多时候就是因为自己不肯去面对和接受对方的自我，你既不把自己当成一个有独立人格的人，也没把对方当成一个有独立人格的人。

长此以往，你们的关系势必会走向破裂的深渊，因为在关系中保持独立是感情长久的关键，也是感情发展的必然。

其次，思思犯得第二个错，就是她把自己在这段恋爱关系中的付出进行了“量化”，同时要求对方给出同等分量的投资。大家也可以想一想，你在恋爱关系中是不是总是产生以下这些念头：

“我为你付出了这么多，为什么你就不能为我牺牲以下？”

“我为你做了这么多，你为我做过什么？”

“我已经妥协的够多了，为什么你就不能做的更好一点？”

……

当一段亲密关系变成了一场“买卖交换”时，那么多半这段关系也就走到了尽头。因为你没有得到理想的回报，心里有落差，所以才会产生权利的争夺和吵架。

但我并不是告诉大家要不求回报一味的付出，毕竟我们也是人，不是神仙，期望得到对方的回应是非常正常的，我想告诉大家的是，在恋爱关系中，你要做的是调整自己的认知，努力发现对方的回应和付出，或者说你可以引导对方为你们这段关系进行投资，而不是抱着“受害者心理”一味的埋怨。

所以说在这种情况下你想挽回对方，最核心的点，就是你要重建彼此之间的舒适感，只有对方感到舒适了，他才愿意重新考虑你和他之间的关系，什么所谓的自我提升啊价值展示啊，在这里其实都用不到。我还是那句话，挽回是要对症下药，不是说你看了几篇帖子就能挽回了，因为人的感情太复杂了，不是一个通用模板就能解决你们之间的问题。

我给思思的第一步建议，就是退回到朋友的身份，重新开始。因为对方已经提出了分手，这个时候如果你一直强调你要复合，就相当于站在了对方的对立面上，那么他肯定是不会感到舒适的。而且在成为恋人之前，你们也是从朋友开始做起的，那么挽回也是同样的道理，先从朋友开始，消除对方的戒备心和抵触心，循序渐进促进感情的升温。

做回朋友这个阶段其实就是在铺垫舒适感，这里需要注意的就是情绪价值的传递，你要传递给对方的，一定是一些积极向上的情绪，因为你们分手后，对方其实心里的情绪波动也是比较大的，你看不出来不代表他没有，他的内心现在相对来说是比较封闭的，具体表现为对你态度冷漠、爱答不理或者根本不回复你的信息等等。

这个时候你的一些积极情绪的传递会让他内心的不适感得到缓解，他是趋于舒适的这么一个状态，只不过有的人内心比较封闭，要从这种封闭状态走出来需要花费更多的时间，你要做的就是保持足够的耐心，不要过于敏感对方的态度，你要知道你的最终目的是要挽回你们的感情，暂时的冷漠是正常的，只要你坚持情绪价值传递的一致性，这个负面的阶段很快就会过去。

同时我建议大家可以先从浅联系入手，逐渐深入，一方面是给出对方恢复理智和平静情绪的空间，避免产生更加激烈的冲突和矛盾；另一方面也是不要暴露自己过强的需求感从而给对方带来压力，避免他因为压迫感选择逃避你。

另外就是聊天的内容其实不是特别重要，重要的还是我一直在强调的，情绪的传递，要让他感受到你是积极的、正能量的，当然了我也可以给大家话题作为参考，如果说你不知道怎么主动打开交流的窗口，可以选择从这几个方面入手：

●对方感兴趣的话题或者他擅长的领域，引起对方的兴趣和荣誉感

●工作或者生活上的一些求助，让对方不好意思拒绝

●生活状态或者生活近况分享，最好能和对方形成互动，进一步了解对方状态

当然了情绪价值的传递除了文字之外，见面也是非常重要且必不可少的一个形式，甚至可以说面对面的交流能够让对方更直观、更准确的感受到你想要传递的东西。所以说当你们的线上交流进入一个比较好的互动状态时，你就可以尝试进行邀约见面了。

同样的，邀约的目的依然是传递积极价值，深化对方的舒适感，这里有几个事项需要大家注意一下：

●见面后不要急着聊感情话题或者复合话题，毕竟对方也不傻，你这样只会迅速暴露你的目的性，很容易让对方产生反感，就是开开心心分享最近的生活就可以，让对方感知到你向上的一个状态，人嘛，都会被温暖积极的能量所吸引

●相处中可以适当加入一些肢体动作，比如说牵一下对方的衣角、碰一下对方的肩膀等等，但是注意一定要自然，不能刻意和做作，另外次数也不要太多，最多三次即可，点到即止

●要注意气氛的引导，可以提前想好话题避免冷场，同时如果说气氛比较好，也可以适当言语撩拨一下，或者抛个媚眼之类的，当然最重要的还是尺度问题，撩拨的前提是双方的氛围一定是非常愉悦且轻松的

当对方真正跟你建立了一个舒适的沟通氛围，且接受并且陷入了你的情绪价值中后，那么不需要你主动提复合，他自己就会重新考量你们的这段关系，因为我上面也说过了，人嘛，都想建立一个开心的、舒适的亲密关系，谁让他觉得舒服，他就会选择跟谁在一起。

对方主动切断联系怎么办？

这里给大家扩展一个知识点，就是很多小伙伴在分手的时候不会像思思一样还和对方保持联系，很多时候分手了，对方就把你的联系方式删除了，或者说拉黑了，这个时候你想挽回怎么做呢？

合理化负面情绪。这个我在以前的文章里也说过很多次，就是你要给对方一个合理化的归因，让对方意识到你的一些错误举动和行为是客观原因造成的，不是你本人能够控制的，从而缓解他对你的负面印象。

这里可以运用递减思维+同位话术，打破对方的废物测试，当然了合理化也要保持一致性，要让对方感受到你是真的改变而不是敷衍，具体的操作方法大家也可以看一下我之前的文章，这里就不赘述了。

合理化之后，对方一般就会加回你的联系方式，后面就可以重复我上面说的重建舒适感，进而挽回你们的这段感情了。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。